31 marzo 2006

SCOT LOBDELL, EL ¿ANTICOMUNISTA?

A priori es una afirmación muy dura pero no seré yo quien lo diga, sino sus actos. No seré yo el que lo juzgue sino vosotros. ¿De qué hablo? Pues hablo del día de la infamia, el día en que se cruzó en su camino el apellido Rasputín.

Hace ya más de una década el sr Lobdell entró en la patrulla x-- pasó a “guionizar” sus aventuras y se encontró con una serie de personajes que no le gustaban y la cosa es que todos tenían dos cosas en común: el ser mutantes y tener el mismo apellido.

Empezó por la oveja negra de la familia porque ¿quién le iba a negar el matar a un segundón que además ejercía de maloso? Evidentemente nadie. Su muerte sucede durante la saga en la que se presenta la Genenación, grupo de morlocks que se salvaron de la masacre mutante y entre los que se encontraba Médula, que volvían de la dimensión a la que los había llevado Mikhail buscando venganza. AL final de la saga ( Uncanny X-men 293 con fecha de octubre de 1992) el muro de los túneles se les viene encima y muere junto a sus seguidores. El primer Raspuntin había sucumbido.




Luego le tocó a copito de nieve, la hermana pequeña de los Rasputin. Su nombre Ylliana. Esta pobre muchacha murió por el simple hecho de ser mutante, algo que nunca quiso ser y que nunca pidió. Por si el ser algo que no quería ser, le suponía poco castigo, va y tiene la desdicha de cruzarse con el sr. Lobdell, que no se le ocurre otra cosa que infectarla con el virus del legado, virus que acabó con su vida (Uncanny X-men 303 con fecha de agosto de 1993) 10 números más tarde de la muerte de su hermano mayor. En menos de un año había mermado la familia.

Como inciso he de decir que marzo del año 93 también mueren los progenitores de la familia en las páginas de los X-men, en el número 18 para ser exactos. Son las únicas muertes que no se le pueden achacar directamente porque no lo guioniza él, pero estoy seguro de que fue idea suya. Estaba en el staff de la patrulla x.





Así que nos queda Coloso, el cual había visto como se quedaba sin familia en menos de un año y se dio cuenta de que le tocaba a él y se marchó con magneto, por si acaso. Al momento de irse de la patrulla, Lobdell fue sustituido. ALgo después, y tras varios tiras y aflojas, Coloso decide volver a su casa, con Xavier. Lo que el no sabía es que tampoco tardaría mucho en llegar su pesadilla a los guiones. Llegó y lo mató ( Uncanny X-men 390 con fecha de febrero de 2001). De la manera más absurda posible. Tomó la cura del virus del legado, se la inyectó y murió. Gracias a este sacrificio, y por ciencia infusa, se curaron todos los mutantes infectados por el virus en medio minuto: años sin resolver el tema y ¡chas! todos curados. Con lo sencillo que hubiese sido crear una vacuna con el poder de curación de Lobezno (ciencias de instituto: introducir virus debilitado en torrente sanguíneo para la fabricación de anticuerpos, lo cual en un tipo como El Garras no lo hubiera ni notado –sigh- ).



Hasta aquí las pruebas: ya sólo queda el veredicto ¿culpable o inocente? Votad.

30 marzo 2006

DUODÉCIMA EDICIÓN, ESPECIAL ANIVERSARIO





Revuelta: Hola, muy buenas, y bienvenidos a todos a nuestro primer aniversario.

Mazagatos: Hola a todos. A ver, dos cosas: 1) ¿Tú quién eres? ¿Por qué no está aquí Raquel Revueltos? 2) ¿Primer aniversario?

Revuelta: Claro, la edición nº12, ¿no?

Mazagatos: Bueno, eso si fuera un programa mensual, ¿no?

Revuelta: Bueno, casi casi, que los directores trabajan menos que el sastre de Tarzán.

Mazagatos: Ahem, disculpen señores y, sobre todos, señores directores de la cadena. Bueno, y vuelvo a repetir: ¿Qué estás haciendo aquí?

Revuelta: Bueno, es que Raquel, la pobre, tenía un poco de… ¿cómo se dice? Step. Uy, no que eso es lo que hago yo en el gimnasio… espera, que me ha dado mi psicólogo un método de reglas de rebote, o sea, rebotécnicas. A ver, si no era uno ni era dos… ¡estrés! Eso es lo que tiene, juajuajua, es que soy la monda, vamos. Bueno, el caso es que me llamó y me dijo que no se iba a notar. Total, somos como dos vasos de agua, ¿no?.

Mazagatos: -Sigh- Bueno, da igual, se nos echa el tiempo encima. Comenzamos.



Mazagatos: Joe Quesada ha dejado claro que los personajes fumadores de Marvel lo han dejado porque no le gusta que fumen. A los críticos que le acusaban de ejercer censura les contestó que él es el editor jefe y como tal, decide qué le gusta ver en un comic y qué no. El tabaco provoca cáncer y él no quiere participar en eso.




Milá: Por favor, cásate conmigo. O por lo menos, ¡vente a vivir a España!



Revuelta: Bueno, y nos anuncian que tenemos una llamada en directo.

Mazagatos: ¡Si es Didio, cuelga!

Revuelta: No, es nuestra enviada especial, que está en uno de los macrobotellones semanales que se han convocado por sms.

Mazagatos: ¿Enviada especial?

Revuelta: Sí, tu madre ha escrito a la cadena pidiendo que la contraten también. ¡Hola, Rocío, adelante!

Mazagatos: ¡¿?!



Rociito: Hola a todos, bueno, antes de nada, quiero decir que a mí nunca me ha hecho falta una recomendación para un trabajo, así que decidle a vuestra madre que no hacía falta. Yo tengo una gracia y una profesionalidad natural que quita el sentido.

Tony Stark: Bueno, ¿vamos a hablar de lo mío o no?

Rociito: Sí, estooo…. ¿de qué estábamos hablando? Jajajaja. Perdón, es que me he liado.

Tony Stark: Yo quiero criticar desde aquí la abusiva campaña de Quesada contra el tabaco y contra cualquier otra afición que pueda tener la gente. A este, paso, no salgo en el volumen 3 de los Ultimate…

Rociito: Sí, venga, échame una copita. ¿Esto? Para el telecomicdiario. Nah, da igual cuando lo emitan, si esto lo ven tres gatos…




Mazagatos: Ooops, se ha cortado la conexión. Una lástima, esperamos verte en una futura conexión, Rocío…


Revuelta: Bueno, y ahora vamos a hablar de Dolmen.


Mazagatos: ¿La revista esa en la que escribe ese tal Jotace, que apareció presentando una de las primeras ediciones del programa?


Revuelta: Nooo, la de Alan Moore, es que no se llamaba así. Espera, reglas rebotécnicas… ¿cómo se dice cerumen con fatiga? Guooogh… men. ¡Eso, Watchmen!


Mazagatos: Por favor, que alguien la saque de aquí… o por lo menos traedme un Valium.


Revuelta: Bueno, pues eso, Guooogh-men, que van a hacer la película.


Mazagatos: ¿Otra vez? ¿Cuántas veces van a dar luz verde al proyecto? Ya se han echado atrás Gilliam, Aranofsky y Greengrass…






Mazagatos: Garth Ennis prepara dos series más para Wildstorm, The Boys, que trata sobre una agencia que se dedican a buscar trapos sucios de los super héroes para mantenerlos a raya; y Midnighter, las aventuras en solitario del justiciero homosexual de Authority, al que muchos llaman “el Batman gay”.


Revuelta: ¿Batman gay? ¡¿Qué Batman es gay?!


Mazagatos: Calla, ahora te lo explico…




Midnighter: ¡Que salgas de una vez, te he dicho!

Batman: ¡Que no!¡Qué no salgo, leñe!




Mazagatos: Una de las noticias más sorprendentes de estas últimas semanas ha sido que Neil Young, el cantante, podría escribir un comic para Vertigo.


Revuelta: ¿Neil Young? Espera, que para uno que conozco, me parece que he oído mal.


Mazagatos: No has oído mal, el bohemio cantante de culto.




Pete Doherty: Yo también voy a escribir el comic de cómo conocí a Kate y de la vida tan sana que llevo.



Revuelta: Bueno, y ahora vamos con un sputnik.


Mazagatos: No, espera, que hoy lo traigo escrito para que lo digamos bien: SPOILER. Gordo, ¿eh?


Revuelta: Según rumores que confirmaremos en un mes, en el Action comics 839 vamos a asistir a la mayor noticia del Universo DC post 1 Año Después. Lois le da la noticia a Clark.



Lois: Una de dos, o estoy embarazada, o tengo el ácido úrico demasiado alto…





Mazagatos: Bueno, pues se acabó. Una pregunta, guapa, ¿tú vuelves la semana que viene?


Revuelta: Que vaaaaa, si es que Raquel se ha pedido esta semana de permiso, pero que vuelve la semana que viene, vamos.


Mazagatos: Ah, vale. Entonces, señoras y señores, nos vemos la semana que viene.


Revuelta: Bueno, a mí no, pero de verdad que me ha encantado, ¿sabes? Bueno, me despido presentando el tiempo, traído hoy por Mary Jane Watson-Parker.



Mary Jane: Me he puesto perdida… ¡si es que no sé cuando va a dejar de llover!

29 marzo 2006

DEJA VUS MUSICALES

Seguimos analizando los mensajes ocultos en las canciones de siempre. En este caso, se da además un hecho, cuando menos, inquietante. La canción analizada es de 1989 mientras que los personajes y hechos a los que hace referencia se conocieron en 1991. Estamos investigando si eso quiere decir que los autores de la canción están relacionados con los autores del comic o si podrían tener un papel decisivo en el desarrollo de la historia. Como todavía no lo tenemos claro, pasemos a analizar la letra. Se trata de la canción I don´t want a lover, del grupo Texas y hace una clara alusión a la tormentosa relación entre Pícara y Gambito.

Empezamos con el estribillo:

I don't want a lover
I just need a friend

No quiero un amante
Sólo necesito un amigo

La canción comienza con un mensaje directo, no se anda con rodeos: Gambito, déjate de amoríos, que yo no puedo... ya sabes, así que, amigos lo que quieras, pero YA está.

You can't just leave me
To face life on my own
I know you don't love me no more
I knew this day it would come
Even when it cuts so deep
It's true I still want you
But the harder I try
The more I seem to lose

No puedes dejar que me enfrente a la vida
Sé que ya no me quieres más
Sabía que este día llegaría
Incluso aunque el corte es profundo
Es cierto que sigo quieriéndote
Pero cuanto más lo intento, más parece que pierdo.


Esta estrofa nos muestra el caótico estado emocional de Pícara al respecto. Comienza con una clara Transferencia Negativa freudiana, diciéndole que sabe que no la quiere, aunque realmente NO es así. Ella lo sabe, pero no puede ser, así que prefiere pensar lo contrario, pero le pide que no la deja enfrentarse sola a los problemas, porque en el fondo quiere que se quede con ella. Al final de la estrofa se sincera y le confiesa su amor.



I don't want a lover
I just need a friend
I've had time to recover
Now that I know it wasn't love

No quiero un amante, sólo un amigo
He tenido tiempo para recuperarme
Ahora que sé que no era amor.

Pícara es una mujer joven y con necesidades. Se ha dado cuenta de que lo que realmente le atrae de Gambito es su físico. La gente de la calle denominaría esto como "un calentón".

It's always a different story
When it's me who's in the wrong
But you can't have it all
Cause I'm the one who's strong
I've already been burnt before
Once but never again
I know the time will come
That's when you need me then

Siempre es una historia diferente
Cuando soy yo la equivocada
Pero no puedes tenerlo
Porque soy yo la fuerte
Ya me han quemado antes
Una vez y nunca más
Sé que llegará el momento
en que me necesitarás

Esta estrofa es decisiva para la identificación de los protagonistas. Ella le echa en cara que como el problema es suyo, él se eche atrás. Además, le advierte que no intente conseguirla por la fuerza, y le recuerda que posee super fuerza. Le explica que le han hecho daño antes, seguramente alguien con super poderes de manipulación de fuego, pero no está dispuesta a volver a pasar por ello. En el fondo, ella quiere que él luche y le suelta un infantil "ya me necesitarás, ya..."

You don't even care
About what I'm saying
You don't even think
What you're doing
All you see is what you want it to be
But in there there's just no room for me

Ni te importa lo que digo
Ni piensas en lo que hago
Lo único que ves es lo que quieres
Pero no hay sitio para mí en eso

"¡Qué calentorros que sois los hombres! Sólo pensáis en lo mismo, pero yo paso." es lo que le dice claramente con esta estrofa.

En definitiva, una canción absolutamente evidente y que deja en evidencia los enormes problemas que tiene la pobre para saciar su lívido.

28 marzo 2006

ESPECIAL: "PIJAMAS DE LICRA". HOY SUPERMAN

¡Que fuerte, que fuerte! Vuelvo a estar aquí en este programa y estoy emocionadísimo de lo que hoy os voy a contar. Y es que vamos a hablar del Hombre, del primer superhéroe, del más fuerte, del mas guapo -sigh-, del que tiene tanto paquete que han tenido que retocárselo para que las damiselas no se desmayen. Hablamos, nada mas y nada menos que de SUPERMAN, EL HOMBRE que lo tiene todo DE ACERO.

Su primera aparición fue de todo menos glamorosa, aunque causó un revuelo de tres pares… allá por el año 38. Su primer traje era de color azul cyan, llevaba una capa rojo pasión y sandalias de romano y calzoncillos rojos a juegos, por fuera de los pantalones, con un cinto amarillos para sujetarlos. Y lo que ha marcado al Hombre, una gran “S” en el pecho, aunque el diseño de la primera es para llorar.




Un poco mas tarde la cosa mejoró ya que al traje se le hicieron unas pocas modificaciones que ayudaron a estilizar esa peazo de figura que tiene. Le quitaron las sandalias y le pusieron botas para cruzar los charcos y le cambiaron la “S” del pecho, incluyéndola en un triangulo amarillo que ya iba tomando forma para parecerse al que será el símbolo definitivo creado años mas tarde.




Y en poquito tiempo salió a la luz el traje definitivo. Amen.



Después de las Crisis, tras un largo periodo con el traje anterior, sufrió un trauma psicológico, pobre chico, que lo llevó a disfrazarse de eso. Cuero marrón, unas gafas amarillas y una cadena en la cintura. Y me pregunto yo ¿Pa qué? En fin, que malos fueron los ochenta para la moda –sigh-.





Abrumado por la horrenda horterada de traje, salió a escape del planeta para alejarse de las críticas. Durante su periodo espacial, mas de un mes vagando por las estrellas, sufrió un percance con su bombona de oxígeno y fue “rescatado” por Mongul y obligado a ponerse ropa de gladiador, se dejó la barba y se puso guantes y sandalias. Dios, que bueno que estaba (muérete de envidia Rusell Crow). Una pena la distancia.




Al poco de volver tuvo un “roce” con el Erradicador, lo que le hizo llevar un modelito krytoniano de lo mas “in”.Un mono rojo y negro con unos pedazos amarillos con una arrugita, monísima, en negro.



Tras un encuentro con El calvo de Don Limpio, Lex “nacío pa putear a superman” Luthor, consiguió dejar al supermacho sin poderes, cosa que le obligó a vestirse de esta guisa (con una armadura al mas puro estilo Buzz Lightyear, que fuerte, que fuerte)



Cuando todo parecía que había vuelto a la normalidad, va y aparece el bruto del Doomsday y le da para el pelo a nuestro hombre y nos lo deja mas tieso lord inglés. Eso si, el también la diñó, ups perdón, me olvidaba que estoy en la tele. Después un periodo que se nos hizo eterno, el chicarrón de Kryton resurgió de las cenizas enfundado en traje mega ajustado y negro, con la “S” del pecho y unos brazaletes de color plata.

¡¡¡Niñoooo!!! la fregona que lo he puesto todo perdido… Sigamos.



El Muchachote, de culo inquieto todo sea dicho, emprendió un viaje por la eternidad para marcarse un segundo round con Doomsday. La cosa es que antes de marcharse de viaje seguro que vio la “guerra de las galaxias” porque si no, no se entiende la vestimenta que utilizó par “las vacaciones por la eternidad”. Tenía un traje negro, con la capa y las botas rojas pasión, multitud de cacharros y bolsillos totalmente inútiles de color dorado puesta de sol, una cosa llamada placa motriz (que vaya usted a saber que demonios era eso) y una sable láser. Le resultó muy útil pero, una cosa es segura, estaba totalmente horroroso, horroroso.



Tras este viaje le dio una depresión de caballo, por lo que le dio por comer y subió “unos” kilitos.



Luego se dedicó a ir desnudo, bueno eso es relativo, pero vamos, no llevaba traje ya que se convirtió en un ente eléctrico de color azul brillante, con una pegatina, que hizo su madre, con el emblema en el pecho y otra en la espalda…



Y estando en este estado se dividió en dos, si, si, como lo oye, dos supermanes y yo sin catar ninguno. Que injusta es la vida. Menos mal que esto duró poco y…



Todo volvió a la normalidad. Es cierto que ha tenido otros trajes y otros detalles, como lo de llevar el escudo del pecho en negro, pero son cosas menores. Como cuando kindome Come…



O el luto después de la Guerra…


O cuando actuó en un circo mientras estuvo de viaje temporal…








En fin espero que os haya gustado el especial y que escribáis pidiendo otro y opinando sobre quien os gustaría que os destripara. Sed prudentes al salir, que hay aceite.

PROXIMAMENTE... ¡AQUÍ HAY PIMIENTO!

Una boooda...


El novio tiene un pasado. La novia... también. Una boda tiene mucho que contar... la despedida de soltero, la ceremonia, el banquete... y los NO invitados, la familia despechada, antiguos empleados de ambos dispuestos a contarlo todo. Permanezcan en sintonía, porque se lo contaremos TODO, sólo en nuestro programa... En

Aquí hay

27 marzo 2006

TALMU VS CANARIO NEGRO

La pobre Dinah y sus problemas sexuales, aunque para problemas los de sus amantes no?

LO QUE NOS HUBIERAMOS REIDO SI... "REAL MADRID"

Bueno chicos, os dejo la nueva plantilla blanca, eso si, el presidente no es el se había anunciado jeje




26 marzo 2006

VOLVEMOS EN UN MINUTO

Seoman: Hola otra vez, esto cada vez parece más Antena 3... aquí tenemos más publicidad que programas. Bueno, el caso es que, la sastrería J2, contenta por los resultados obtenidos en el anterior anuncio, nos ha dedicado una oferta especial, para todos nuestros espectadores. Yo la veo muy interesante, no lo desaprovecharía.