¿QUIEN LA TIENE MAS GRANDE...?

... el batman de Berni Wrigthson o el batman de Kelley Jones? Planteado así, y estando Batman de por medio, es evidente de que esto va de sexo. Pero no, va de orejas. De orejas de murciélago para ser mas exactos. Durante la época en la que coincidieron en las colecciones de Batman hicieron una apuesta : ¿quien dibujaría las orejas más grandes a batman? La cosa degeneró lo suyo, ya que las viñetas se rompían porque las arañaban con las orejas (jeje) tan enormes que llegaron a dibujarle al señor de la noche. Al final el editor se dio cuenta y cortó la "inocente" apuesta. Por desgracia no he encontrado muestras dignas del arte de BERNI WRIGHTSON pero os aseguro que las dibujaba bien grande (para muestra os dejo estas portadas donde veis lo "pequeñas" que las dibujaba).

BERNI WRIGHTSON





KELLEY JONES

¿Grandes no? Pero pensad que siempre podría haber sido peor o no.

VOLVEMOS EN UN MINUTO

Seoman: Bueno pues ya estamos aquí devuelta, que mira que le ha costado conseguir publicidad nueva a l cadena. Ya pensaba yo que me iban dejar en el paro. En fin, tampoco es que los anunciantes sean la pera, es mas, son para llorar porque ya me diréis. Bueno al tajo.

Nuestro primer anunciante de hoy es la tarotista MADAM SPIDER, jeje, perdón, jeje, ya sigo, jajajaja... ejem, ejem... jajaja... Como el anuncio nos cuen... jajajaja... jajaja, pero de verdad hay alguien que llame a este sitio jajajaja jajaja jajaja jajaja jajaja. Lo siento es que no puedo evitarlo.

Seoman: ¿como? ¿tenemos una llamada? Adelante amigo o amiga. que te cuentas...

Madam Spider: Oye chaval o te controlas o la vamos a tener.

Seoman: Lo siento pero no creo en nada de esto.

Madam Spider: ya está te acabas de ganar dos velas negras por enterado, que ya verás la que te va a caer, me cago en todos tus -pipi-pipi-pipi-pipi-pipi-pipi-pipi-pipi-pipi...

Seoman: buf, menos mal que se ha cortado la llamada de esta loca. Menudo mal cuerpo me ha dejado.



Seoman: En fin será mejor que terminemos con esto. El otro anunciante si que nos ofrece algo absolutamnete imprescidible, el Razor, el juego mas adictivo que he tenido el placer de jugar...

Realizador: suelta el jodido móvil y termina esto.

Seoman: solo un minuto mas...

Realizador: Dios a mi no me pagan lo suficiente por esto

Seoman: ni a mi y no me quejo

Seoman: Bueno señores les dejo a ver si termino la fase 77 uqe esto es la bomba. Hasta la próxima

DEJA VUS MUSICALES "ES POR TI (CÓMPLICES)"

Hola de nuevo. En esta ocasión, vamos a analizar una letra que lleva oculta una verdadera explosión de sentimientos de un conocido villano a su némesis. Se trata de la canción Es por ti del grupo español Cómplices. Comencemos a analizarla:

Es por ti que veo ríos
Donde sólo hay asfalto
Es por ti que hay océanos
Donde sólo había charcos.

La letra comienza directa, haciendo una verdadera confesión de la anomalía en la percepción que le provoca la obsesión por su enemigo. Alucinaciones y percepciones exageradas son el día a día de este personaje.

Es por ti que soy un duende
cómplice del viento
Que se escapa de madrugada
para colarse por tu ventana.

Soy quien soy por tu culpa, y mis noches, azotadas por el insomnio, se convierten en aventuras diarias en tu búsqueda, para acabar contigo. Él mismo ya ha confesado su identidad.

Es por ti que hay cadenas
Si sigo el ritmo de tus caderas
Es por ti que rozo la locura
Cuando navego por tu cintura.

Intentando alcanzarte mientras saltas de edificio en edificio, me siento impotente, encadenado. Esa frustración me ha conducido a la locura. Aquí deja patente que es consciente de su estado mental disociativo, aunque reconoce que es la eterna disputa entre ambos la que lo ha conducido a tal estado.

Y decirte…

Tus labios son de seda
Tus dientes del color de la luna llena
Tu risa la sangre que corre por mis venas
Tus besos la tinta de mis versos
Que siempre te cuentan

Ah, ah, ah, ah.

En el fondo, su odio hacia él no es más que una homosexualidad reprimida, egodistónica, de la que se avergüenza. Sus labios son como la seda de sus telarañas, sus dientes, presentes en su malvada risa, como la desequilibrante luna llena. Su risa le hiela la sangre, aunque anhela sus besos. Ahí comienza una ensoñación y una serie de fantasías que por las exclamaciones finales, sospechamos que acompañaron a un acto onanista.

Por si hay algún despistado, sí, estamos hablando del Duende Verde y su obsesión por el trepamuros…

ESPECIAL: "PIJAMAS DE LICRA". HOY TORMENTA

¡Que fuerte, que fuerte! Aun no me lo creo, al final parece que tengo programa fijo, aunque será mejor que no lo diga muy alto no sea que se lo den a otro. Mejor que no lo intenten porque soy capaz de arañarlos a todos. En fin, menos divagaciones y a al grano, que hoy tenemos nada mas y nada menos que a un bellezón exótico de los que quitan el hipo, si te gustan las mujeres claro, que yo prefiero los supermanes, yum, yum. Bueno, nuestra protagonista de esta noche es: TORMENTA.

El traje que la reina de los rayos eligió para su presentación en sociedad era una combinación de top y braguitas de cuero negro, agarrados por una argolla de lo más hortera. Unas botas hasta medio muslo y una capa negra con un viso dorado agarrada al cuello con broche con la típica X. Todo este pastel iba con una guinda con forma de tiara. Eso y su melena al viento la hacían toda una REINA.



Lo que sucedió a continuación pertenece a uno de los expedientes X más grande que jamás hay existido: “ de la dulce lluvia pasamos a una tormenta de cojones”. Dios que horror. Ese pelo indescriptible, esos cintos, ese collar con pinchos… pero de que diablos se disfrazó. –Sigh- Mejor me callo que me pierdo.



El siguiente traje con el que la vimos sólo lo tuvo durante su visita a Asgard. Auténticamente deslumbrante, de no ser porque aun le duraba el peinado a lo Mohicano y esas botas de ovejas de lo mas asquerosas (perdón por el comentario pero es que no me he podido reprimir).



Gracias a Dios hizo las paces con su peluquero y nos ofreció su mejor traje, si exceptuamos ese rizo en las mangas con hombreras ochenteras. Estaba divina de la muerte.

Pero el problema es que le duró poco porque surgió la etapa de “vamos todos vestido iguales porque no tenemos personalidad” y ala, todos vestidos de nuevo de licra azul y amarilla, llena de bolsillitos inútiles en los que nada cabía y que no servía mas que para ¿adornar? En fin, gracias al cielo que esta moda no duró mucho.



No tardó en recuperar el traje anterior al que le hizo sólo unas pequeñas, aunque desastrosas modificaciones. Le añadió unas hombreras metálicas. Y digo yo ¿pa que carajo quería un metal conductor una tía que lanza rayos? Era pa haberse electrocutado.



Llegó el momento de cambiar, ya metidos en la vorágine de los 90 en que nada queda igual de un día para otro y se “ajustó” a un top y pantalón negro y se hizo un corte de pelo muy moderno: corto pero con dos mechones largos, algo que tiene que ser muy incómodo de lavar aunque bonito.



Su siguiente traje combinaba lo moderno con lo antiguo ya que a las pequeñas variaciones con respecto al traje anterior (color y poco mas) le añadió la tiara que ya mostrara con su primer traje. Algo que también conocimos en esta época era un poder de tormenta que tenía oculto hasta entonces y es su capacidad de hacer crecer el pelo a voluntad, porque menuda melena lucía.


Las dos pieza del traje anterior se convirtió en una sola y volvió al negro y dorado de siempre, todo ello durante la saga de los 12, donde intentaron hacernos creer que Cíclope había muerto. En fin ¿alguien picó?



Tras la funesta saga, decidió cambiar radicalmente sus colores, eligiendo, bastante mal por cierto, el malva combinado con el negro y pedrería plateada, dejando de nuevo la tiara en casa. Para ello decidió hacer como sus homónimos masculinos y sacarse la ropa interior por fuera (en este caso un bañador negro) y ponérsela encima de unas mallas .Recuperó las botas altas, muy altas y es que para tapar todos esos kilómetros de piernas que tiene han de serlo.



Probablemente este es el peor de todos sus trajes. Añorando su tiara se puso “eso” en la cabeza”, dos “pines” con la X, un traje negro tan ajustado que sería capaz de deciros hasta su carné de identidad, los guantes y la capa, además de ser la vez que mas largo ha tenido el pelo. Por suerte…



… se creó la serie de los X-treme X-men, grupo que lideraba y para el que se crearon uniformes nuevos, eso si, para todo el grupo igual. Recupera el bañados negro, pero con franjas doradas, vuelve a las botas altas y por primera vez su capa tiene un color diferente, el rojo sangre pasión.



También la vimos durante esta temporada, cuando estaba en la Mansión, vestida cual escolar, supongo que para integrarse o pasar desapercibida, cosa que no consiguió.



Eventualmente, se vistió de calle durante esa e´poca, aunque mas le valía haber salido desnuda, porque para lo que eligió ponerse…



Y con este llegamos al final, al acabose, al desastre, la hecatombe, Pero que horror. Vale que se vio obligada a vestirse y luchar de esa guisa pero ¿Y el pelo? Ya os dije que tener un metal en el cuerpo traía consecuencias y es evidente que esta es una de ellas…

También ha usado ocasionalmente otros trajes, como cuando se fusionó con Wonder Woman…


…o se vistió de Thor…



… o la ultimatearon…

En fin, como podéis comprobar, la historia, mejor dicho, la pelea de Tormenta con sus trajes ha sido casi a muerte. Como buena mujer le gusta cambiar de trapitos y hacerse cosas en el pelo, pero lo de esta mujer es demasiado. Aun así ha tenido sus aciertos pero las meteduras de pata han sido mas numerosas. Aunque ya sabéis lo que dicen “el que no arriesga no gana”. Bueno, pues con esto terminamos por hoy y ya sabéis, cuidado al salir no resbaléis con el aceite.

NUEVO CONCURSO "BUSCA LAS 3 DIFERENCIAS"

Bueno pues a ver si sois capaces de encontrar 3 diferencias entre estos dos personajes. ¿Creíais que iba a ser fácil? La cosa es que la gente luego se queja de ROB! y sus parecidos razonables, sus homenajes o como queráis llamarlo.

Eso si, como no valen las obvias del sexo, el nombre o la editorial. Ale, ahí os dejamos pensando. ¿quién será capaz de encontrarlas? Ya sabéis donde dejar las respuestas.

TALMU VS ZATANNA

Bueno chicos, tener poderes mágicos no es tan divertido como la gente cree; y si no que se lo pregunten a zatanna, jeje.

LO QUE NOS HUBIERAMOS REIDO SI... F.C.BARCELONA

Si hace unas semanas nuestras mentes calenturientas se fijaban en el Real Madrid, hoy le toca al Barça. Por supuesto, os consideramos a todos suficientemente inteligentes para que entendáis que esta viñeta no tiene ninguna intención racista, sino todo lo contrario. ;)

LO QUE NOS HUBIÉRAMOS REIDO SI... LEX LUTHOR

¿Qué pasaría si Lex Luthor fuera gay? Bueno, no es que queramos abrir una línea dedicada a los what if gays, como si fueran los Marvel Knights o Ultimate dentro de nuestra propia línea, aunque esta tira nos hizo pensar... la verdad es que explicaría muchas cosas. Pero, ¿qué habría pasado para llegar ahí? ¿Cómo seguiría la historia? ¿No estáis de acuerdo en que esta historia daría para montar una telenovela? Bueno, pues nuestros guionistas ya tienen el encargo a ver qué saldría, por lo que estad atentos que, tal vez antes de lo que pensáis, tengamos la primera telenovela de la cadena.

VOLVEMOS EN UN MINUTO

¡Aprovechad ! ¡Último aviso! Se acaba el plazo para la matriculación en el curso de este año de Agromenauer.