24 junio 2006

ESPECIAL CRÓNICA SALÓ BARCELONA




Sofía: Hola amigos, arrancamos aquí esta entrega especial en la que os contaré brevemente lo que sucedió en el pasado Saló de Barcelona. Por problemas de entregas de las imágenes, no hemos podido montar el vídeo hasta ahora. Comenzamos.
Nos encontramos en las afueras del Palacio de los Deportes de Barcelona… ¿qué? Oiga, estoy presentando un reportaje, qué está diciendo de Congresos ni nada.. Bueno, yo a lo que iba, estamos ante la presentación del Telecomicdiario en el Saló.Un gran despliegue de medios y una enorme expectación para nuestro aterrizaje en el mayor evento del año. Pero pasemos dentro, donde podemos ver un poco más a lo que me refiero…


Sofía: Las charlas fueron muy variadas, y algunas de ellas bastante interesantes, aunque sin duda, la que más aceptación tuvo fue la que protagonizaron los dos directores de la cadena con el título: Super héroes y su relación con el ciclo reproductivo del escarabajo pelotero en la década de los 70. La sala se fue llenando más y más y la fama de nuestra cadena iba aumentando entre el público asistente. Aunque no sólo el público se interesó por nosotros. Como un par de fans del comic más, nuestros jefes salieron a la caza y captura de dibujos y firmas, cuando se dieron cuenta de que ellos mismos se habían convertido en otras figuras más del Saló. Aquí están algunas pruebas.


Brian Azzarello: Me hace mucha ilusión hacerme una foto con vosotros, de verdad, que soy un gran fan de las tiras cómicas. Me parto con el Dr. Talmu…


Purita Campos: Sí, un saludo para Talphin y Mus… ¡Oye! ¡Vosotros sois los del Telecomicdiario! ¡No os podéis imaginar lo enganchada que me tenéis a vuestra Teletienda, sí los Biconsejos!


David Lloyd: Por favor, dicen que están ahí los del Telecomicdiario. Por favor, pídeles un autógrafo para mí, que yo todavía estoy firmando…


Kyle Baker: ¡Coñe, los del Telecomicdiario! ¡A ver si salgo en la foto y me sacan en su blog!


Larroca y Ferry: Verás cuando vean las fotos en casa…


Sofía: Pues eso es todo, habréis podido comprobar que la fama de nuestro blog crece por instantes, que tenemos ya audiencia internacional y que seguimos creciendo… ¿Qué? ¿Que cuente lo mío con uno de los jefes? Ni hablar… para eso al Salsa Rosa como mínimo, que pagan mejor. Pues eso ha sido todo, desde Badalona, se despide Sofía Mazagatos. Buenas tardes.

23 junio 2006

EDICIÓN 29




Revuelta Tierra-2: Hola amigos. Antes de comenzar queremos daros las gracias por la genial acogida que tuvo ayer el estreno de House aquí, en TMTV. Gracias a él, conseguimos nuestra 2ª mejor cuota de audiencia, y superamos a Los Serrano en 3 puntos de share. Además, hoy mi compañero ha hecho los deberes y se preparado algo mejor su trabajo, ¿no es así, Neng de Castefa

Neng: Hola, buenas tardes Raquel. Efectivamente me he preparado esto de los comics, y ya me he leído cinco o seis Super López y me he visto los episodios que ha echado Cuatro esta semana de El Gran Héroe Americano.

Revuelta Tierra-2: Bueno, no me refería precisamente a eso… ¿Te has informado un poquito más de quién es quién en esto de los comics?

Neng: Vas a flipaaaaar, tía-neng.

Revuelta Tierra-2: Bueno, pues a ver si es verdad, iniciamos.


Neng: Efestivamente, compañera, abrimos con la sección semanal de Joe Quesada, que es como el mandamás de Marvel, neng, el pavo empieza a mandar y se tiene que callar hasta Stan Lee, neng. Es una cosa comooooo… que lo flipas, neng.

Revuelta Tierra-2: Ahem, bueno, sí, pero ¿qué ha dicho de interés Jose Quesitos esta semana?

Neng: No es Jose Quesitos, colega, es Joe Q-U-E-S-A-D-A. Un respeto, neng.

Revuelta Tierra-2: Eso he dicho, Joé Quesitos.

Neng: ¡Bua, neng, vaya pava! Pues el Quesada ha dicho que está ilusionado con los nuevos equipos creativos de las colecciones de mutantes, y que está especialmente contento con la etapa de Whedon, que tendrá mucha mayor relevancia en el futuro de los mutantes.

Revuelta Tierra-2: Jodó, sí que te lo has preparado, neng.

Neng: Es más, también recalcó que va a hacer lo posible por quitarle algo de protagonismo a Lobezno, que está hasta en la sopa.


Power Girl: Lo tuyo es una pasada, cariño…


Revuelta Tierra-2: Y como ya avanzamos en su día, Virgin prepara su asalto al mundo del comic. Ya se han confirmado dos bombazos de fichajes.

Neng: Efestivamente, compañera. Uno es Garth Ennis, el irlandés favorito de todos que escribiera joyas de antaño como Predicador o The Pro, y John Woo, a quien todos conocemos del cine por películas como Cara a Cara, Wind Talkers, o Mision Imposible 2.

Revuelta Tierra-2: Me sorprendes, compañero. Pues así es, se trata de la serie Seven Brothers, en la que ambos trabajarán juntos. Dadas los antecedentes del cineasta, esperemos que se documente mejor que con Misión Imposible 2 y su famosa escena de la Semana Santa sevillana/Fallas.


Nick: No entiendo a estos españoles, cómo disfrutan poniéndose a correr detrás de unos búfalos.


Revuelta Tierra-2: Y las listas de ventas de esta semana nos han sorprendido hasta a nosotros.

1 DC 52 Week #6
2 MAR Civil War #2
3 DC Superman #653
4 DC Checkmate #3
5 DC Green Lantern Corps #1
6 DC Firestorm #26
7 DC Captain Atom: Armageddon #9
8 DC Fables #50
9 DC Crisis Aftermath: Battle for Bludhaven #5
9 DC DMZ #8

Neng: Así es, compañera. DC sigue dominando en las primeras posiciones, con sólo 2 títulos Marvel entre los 10 primeros. Pero es que además hay títulos como Jonah Hex entre los primeros.

Revuelta Tierra-2: ¡Y la que se ha confirmado que acabará en su número 18, Blood of the Demon, en el puesto 18!


John Byrne: ¡¡Mi venganza caerá sobre todos vosotros!!


Revuelta Tierra-2: Pues eso es todo, no sabemos si seguiremos presentando esto la semana que viene así que…

Neng: Espera, si no sabemos si volvemos, presentamos nosotros el tiempo, tía-neng.


Revuelta Tierra-2: Guashi singuin in de rein…

Neng : ¡Si eres persona escribe pidiendo que nos quedemos nosotros, neng !

22 junio 2006

DR. HOUSE CAPÍTULO 1: EL CAPITÁN AMÉRICA


Cuartel general de S.H.I.E.L.D. Laboratorio principal.

Hicieron falta más de 35 soldados para detenerle, pero después de una dura pelea, consiguieron reducir al Capitán América. Ahora estaba calmado, le habían explicado que se había pasado los últimos 50 años hibernando dentro de un trozo de hielo, y había accedido a someterse a unas pruebas rutinarias para comprobar que todo iba bien.

- Vamos, Sr. Rogers, esto no le dolerá tanto como los golpes que recibió por parte de los nazis – intentó tranquilizarle el Coronel furia.
- Es que… prefiero los golpes a las agujas – contestó.
Después de toda una mañana en el laboratorio, las caras de los médicos no eran tan sonrientes como esperaban.
- Esto… ahem… han aparecido una serie de resultados que no eran los que…
- ¡¿Qué?! ¡¿Tengo viruela?! ¡¿Tuberculosis?! – el famoso valor del héroe americano desapareció en un abrir y cerrar de ojos.
- Nah, no es para tanto, pero creo que debería revisar el caso un buen especialista. Esto no acaba de cuadrarnos del todo.
- No te preocupes, Capi. Si te hace falta un especialista, tendrás al mejor.
El coronel Furia intentó tranquilizar al Capitán, aunque por la cara de éste no parecía haberlo conseguido.


- No entiendo por qué hemos tenido que venir a Princetown. —decía el Capi a regañadientes—También podríais haber traído al médico a la base de S.H.I.E.L.D.
- Lo sé, pero este médico es algo peculiar y exigente… y es el mejor, o al menos es dicen de él.
El Coronel Furia empujaba la silla de ruedas junto a la auxiliar, hasta la consulta indicada. Cuando lo pasaron a la pequeña consulta vacía, la auxiliar les indicó cordialmente:
- Esperen un momento aquí, que en seguida viene el doctor, ¿de acuerdo?
- Pero… ¿saben quiénes somos? Hablé personalmente con la Dra. Cuddy y me aseguró que nos darían un trato preferente—gruño Furia.
- No sé, yo sólo cumplo órdenes…
- Por favor, señorita, lléveme al despacho de la Dra. Cuddy. Quiero hablar con ella inmediatamente. Steve, tú espera aquí un minuto que en seguida volvemos.
El Capitán asintió y se quedó sentado en la silla de ruedas, observando a su alrededor. No era nada del otro mundo. Para ser la consulta del mejor diagnosticador del país, era bastante sencilla… ¡y eso que él se había perdido los últimos cincuenta años de historia!
De repente, se abrió la puerta de un golpe. Lo primero que vio fue el bastón que había golpeado con violencia la puerta. Le seguía un tipo delgado, sin afeitar, y con aspecto desaliñado.
- Disculpe, estoy esperando al médico… --dijo cordialmente el Capitán.
- Yo soy el doctor, gran héroe americano. Mi nombre es House.
- Vaya, en mis tiempos, los médicos tenían otra presencia. Llevaban bata.
- Sí, en sus tiempos, probablemente, una becaria no podría salir en televisión diciendo que se la ha chupado al Presidente de los EE.UU., pero los tiempos han cambiado, amigo mío. ¿Quién le iba a decir al Doctor Watson y al Doctor Creek que algún día entraría un viejo de 70 años en una consulta, con mejor aspecto que George Clooney…? Ooops, disculpe, que Errol Flynn, que a ese sí lo conoce, ¿verdad?


- Yo… --intentó contestar el estupefacto Capitán.
- Usted es un paciente, y los pacientes se quedan calladitos mientras el buen doctor le hace las preguntas. Veamos…
El extravagante médico cogió su historial, con los informes de sus colegas de S.H.I.E.L.D. No pareció prestar demasiada importancia a lo que leía.
- Según esto… tiene hepatitis C. Así que, una de dos: O la Capitana América se aseguró de que la joya de la familia se quedara sin congelar para hacer cosas malas…
- ¡¿Cómo?! ¡¿Pero qué está diciendo…?!—se escandalizó el héroe.
- Ouch, ¿debí decir Bucky?
- ¡Esto es ridículo!
- Bueno, siempre queda la posibilidad de que los super médicos de S.H.I.E.L.D. hayan metido la pata con las agujas… o que ese tipo negro del parche con quien me crucé en el pasillo sea su camello…
La puerta se abrió de par en par. El tipo negro del que hablaba House entró detrás de la Dra. Cuddy, directora del Servicio.
- Dr. House, por la cara de nuestro famoso paciente, me temo que ya le ha revelado su diagnóstico… --soltó la directora tras un suspiro.
- Pues sí, aunque no sé por qué me traen al super héroe nacional a mí para una simple hepatitis.
- Si se hubiera molestado en leer su historial por completo,—interrumpió un serio Nik Furia—se habría dado cuenta de que la analítica del Capitán América es absolutamente normal, aparte de la hepatitis.
- ¿Y eso es todo? ¿Para eso traen hasta aquí al Capitán Vanidad?
- ¡Oiga! –protestó el Capi.
- A ver, ¿es que necesitan recorrer medio país para que les diga que su equipo médico se asusta demasiado pronto?
- ¡Eso no se lo consiento!—el Capitán se levantó de un salto, resintiéndose al apoyar el pie derecho--. El equipo médico de S.H.I.E.L.D. está compuesto por los mejores médicos americanos, que han entregado su vida…
- ¡Para el carro, abuelo!—House le quitó el zapato al paciente y suspiró con pesar—Vaya, lo que me temía. El equipo médico de S.H.I.E.L.D. será lo mejor que ha dado nuestro glorioso país, pero si a alguien han entregado su vida es a las fulanas o alas drogas. La muestra de sangre de estos análisis no pertenece al orgullo de la nación o ha sido contaminada con sangre de los super médicos. Nuestro Capitán Pan-de-molde (homenaje público a Giffen/De Matteis) tiene un super-ataque-de-gota, a juzgar por la inflamación del dedo gordo de su pie, lo cual haría esperar unos niveles de ácido úrico elevados en la analítica. Sin embargo, no vemos esa elevación de los niveles, así que, o ese super suero de soldado suyo es alérgico a las máquinas de análisis y hace que den resultados al azar, o tienen entre las filas de su gabinete médico al increíble Hombre-Chapuza.
House cogió su bastón y comenzó a salir de la habitación.
- Er… ¿gracias?—el Capitán apenas podía dar crédito a lo que había presenciado.
- De nada. Dedíqueme la próxima vez que salve a su adorado país… ¡y denle colchicina al Hombre-Chapuza!
Nick Furia y Steve Rogers salieron de la consulta en silencio. La Dra. Cuddy hizo un amago de decir algo, aunque al final, se arrepintió. Mejor dejar las cosas así.

FIN

dE cOÑA Y CASITA DE "M" RELOADED 5

La primera tira que hicimos con el tema sexual del batichico. Su continuación la semana que viene. Y la de Marvel es el primer cruce con series no relacionadas con el comic. ¡Cálico Power!



21 junio 2006

MAÑANA COMIENZA HOUSE EN TMTV

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Queda un día para que el Doctor House se enfrente a su primer paciente en TMTV. A partir de mañana, todos los jueves (salvo desastre natural, vacaciones, enfermedad de los trabajadores, Salón de Comic importante, riña importante de la directiva, o recuperación del juicio por parte de la misma) tendréis una nueva fecha que apuntar en vuestra agenda. Los jueves es el día elegido por el director de programación para que comiencen las aventuras de nuestro médico preferido. Como podréis ver, la parrilla queda cada vez más cerrada. A partir de la semana que viene, procuraremos que nos incluyan también en el TelePrograma. ¡A morderse las uñas!

LA REINONA DE METROPOLIS: CAPITULO 10

Hola chicos, estamos casi a la mitad de la primera temporada y aparece un nuevo obstaculo con forma de personaje para hacer un poco mas dificil la vida a Lexito ¿quien es? Lee y lo sabrás.

Espero que os queden uñas para la semana que viene jeje. Ah y MAÑANA HOUSE en esta cadena.

20 junio 2006

EL DOCTOR HOUSE SE PASA A TMTV

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El Doctor House interrumpe sus apariciones de los martes noche hoy en Cuatro. ¿Tenemos que esperar hasta Septiembre para seguir viendo sus casos clínicos y reírnos con su famoso don de gente con sus pacientes? ¡No, amigos! Muy (pero mucho, mucho) pronto, en vuestra cadena favorita... House pasa consulta en TMTV (Talphin y Mushu TeleVisión). Le hemos quitado los derechos a Cuatro y a partir de ahora (y hasta Septiembre) sólo podréis saber de vuestro médico favorito en nuestra cadena. ¡Esto sí que es una exclusiva y no la de la Sexta con el Mundial!

EDICIÓN 28




Neng: ¡Esa peña del Telecomicdiariooooooo!.

Revuelta Tierra-2: Uy, cómo se anima él solo…

Neng: ¿Qué pasa, tronca? ¿No te gusta cómo presento o qué? Porque soy persona, neng…

Revuelta Tierra-2: No, si yo no digo que no esté bien, pero que lo encuentro un poco… ordinario para una señorita refinada como yo, jajaja.

Neng: A ver, tía-neng, eso de refinada no lo he pillado, pero lo de ordinario sí, neng. ¡Y yo no soy ordinario!

Revuelta Tierra-2:Vale, vale. Bueno, ¿te parece que pasemos a presentar esto? A ver si con la cháchara, cuando empecemos a hablar, van a volver las dos presentadoras oficiales.

Neng: Tú hablas muu raro, neng-tía-neng.

Revuelta Tierra-2: Venga, iniciamos.


Revuelta Tierra-2: A.J. Lieberman escribirá la miniserie con nuestro marciano favorito, J’onn J’onzz. La dibujará Al Barrionuevo.

Neng: ¡Hey, neng! ¡A ese lo conozco yo! ¡Ese fue ministro!

Revuelta Tierra-2: ¿Sí? No sé yo, ¿eh? Bueno, si tú lo dices… El caso es que el Detective Marciano es el único miembro de la JLA que no ha tenido nunca una serie regular que se mantenga con éxito con el tiempo. El guionista asegura, que eso se debe a que su imagen está demasiado ligada a la liga y que le falta un poco de “mala leche” y de “patear culos”.

Neng: Heeeey, neng, esa serie me la compro yo.


Marciano: Vamos a llevarnos bien o aquí van a haber hondonadas de ostias.


Revuelta Tierra-2: Y la Civil War sigue dando que hablar. Otra cosa no sé, pero la campaña de publicidad que están haciendo es impecable. Acaban de lanzar otro trailer y ya avanzan un giro argumental de infarto en el 2º número, la decisión del Dr. Extraño para el 3º y el posicionamiento de los villanos para el 5º.

Neng: A ver si me he enterado, neng, ¿esto es de los super héroes metiéndose entre ellos? Buaa, como flipa neng. Spider-man contra Iron Man…

Revuelta Tierra-2: Bueno, a decir verdad, esos dos…

Neng: Da igual, tía, no me lo quites de la cabeza…

Revuelta Tierra-2: El caso es que ya me estoy imaginando cómo acaba esto…


Portavoz: ¡Y exigimos que los superhéroes no apunten a dar, que luego pasa lo que pasa! ¡Y derecho a resucitar al menos una vez!


Revuelta Tierra-2: Y varias noticias rápidas de DC: Connor Hawke tendrá miniserie, McDaniels seguirá dibujando Green Arrow (¡ouch!), Grant Morrison escribirá una nueva serie para Vertigo…

Neng: Tía neng, me parece que me equivocado de programa…

Revuelta Tierra-2: ¿Por?

Neng: ¡Porque no me estoy enterando de nada, neng! ¡No sé quién es el pavo ese que acabas de decir!

Revuelta Tierra-2: Espera, voy a terminar de dar las noticias y te lo explico… Y por último, la serie Manhunter, que iba a ser cancelada, recibe una prórroga de como mínimo, 5 números más.

Neng: Manhunter, neng… ¡tampoco sé lo que es!

Revuelta Tierra-2: Mira, es una serie que habla de…


Mercedes Milá: En Gran Hermano nunca dejamos de sorprenderles, por lo que esta semana, volverá a entrar en la casa… ¡Manhunter!


Revuelta Tierra-2: … que es lo que estamos viendo en la serie 52.

Neng: Buaaa, tío-neng, qué flipe. Ahora me enterado de todo. Pero, una cosa, ¿entonces el Batman ese es trucha o no?

Revuelta Tierra-2: Bueno, nos despedimos por hoy. Hemos recibido muchas cartas pidiendo que dejemos de ser tan sexistas con el tiempo y las presentadoras macizas encabezadas por el propio colaborador de la cadena Seoman, así que hoy presentará esta información: El hermano canijo de Hal Jordan.



Green Lantern: Sí, no me funciona el anillo, pero según el servicio de meteorología de Movistar, va a llover bastante.

19 junio 2006

ANUNCIOS DESDE MARTE 4

Seoman: Vergonzoso, esto me parece vergonzoso...
O sea, que me tengo que presentar al salón por mis propios medios, sufragándome todos los gastos, sin que esta cadena se haga cargo de lo que son gastos que deberían correr por su cuenta, y encima me tienen aquí, manteniendo contentos a nuestros sponsors para llevarse la pasta ellos.

¡¡¡¡¡Pienso demandarles a la Sociedad Protectora del Friky...!!!!!

Pero bueno, como uno no tiene más remedio, pues allá que vamos...
En primer lugar, una peluquería de esas buenas buenas, de las que se lo curran un huevo, y es que para ellos sólo el cortarte las puntas ya es casi un deporte de riesgo (porque las jodidas hay veces que pegan unos mordiscos que no veas...).


Y en segundo lugar, una oferta de productos AUCHAN (sí, sí, esos que venden en alcampo), pues aquí tenéis una estupenda colección para descorchar el champan cuando tengáis una cena romántica con una hermosa COLUANA o BAALIANA...

Y por favor, lean bien las instrucciones de uso, y no vayan a hacer como yo, que leo mal las cosas, le pongo una m a "tapones" y empiezas a preguntarte cómo demonios van a utilizar unas bellas doncellas ese tipo de instrumento...


Pues bueno, hasta la siguiente, y a ver si a partir de ahora empiezan a pagar ya, coñe.


Post escrito por Seoman

18 junio 2006

CLINICA SEXUAL DE SUPER-HÉROES: GREEN LANTERN

Después de mucho tiempo sin "trabajar" el doctor Talmu vuelve a la carga.