01 julio 2006

DR. HOUSE CAPÍTULO 2: LOBEZNO (PARTE 2)



House terminó de escribir los síntomas de su paciente en la pizarra, como hacía siempre y se dirigió a sus tres residentes:

- Bueno, niños y niña, no se asusten, ni hemos perdido a Boo, ni Mike se ha peleado con Sully. Este es el doctor Hank MacCoy, y tal vez nos ayude con este bonito caso. Al fin y al cabo, también es mutante… Aagh, qué miedo.
- Ser mutante no es algo…—intentó intervenir Chase.
- Disculpa, para apuntarse al club de Yo amo a los mutantes hemos abierto un horario un poco más tarde. Ahora, nuestro paciente: Paciente de edad indefinida, inmune a todo, con poder de curación absoluta que presenta cuadro de tipo meníngeo con analítica aparentemente normal. ¿Qué ha dado la punción lumbar?
- ¿Bromeas? Tiene el esqueleto forrado de adamantium—apuntó la Dra. Cameron.
- ¿Y desde cuándo para hacer una punción lumbar pinchamos en hueso?
- Bueno, pensé que los discos intervertebrales también…
- ¿Ve, doctor MacCoy? Lo que le comentaba antes: los pacientes mienten, y los residentes piensan. ¿Adónde vamos a llegar? Anda, vamos.
Entraron en la habitación. Comenzaba a faltar espacio, así que Kitty y Coloso, salieron fuera. House cogió una jeringa y una aguja, mientras Hank le explicaba a Logan lo que le iban a hacer. Esperó a que limpiaran la zona de punción.
- Normalmente le diría que esto va a dolerle, pero usted es un super héroe, ¿no? Está acostumbrado al dolor…


De vuelta al despacho, el Dr. Wilson se incorporó a la reunión. Además de un gran oncólogo, era el único que sabía pararle los pies a su amigo House.
- La punción lumbar ha dado negativa—sentenció Foreman.
- Vaya, una meningitis sin signos de meningitis salvo por los síntomas…—el doctor House cogió todas las analíticas del paciente.
- Tal vez se trate de una reacción al adamantium—sugirió Cameron.
- Habría signos inflamatorios y le dolería—descartó Chase.
- Bueno, viendo que no se trata de un cáncer, mejor os dejo trabajar…—dijo Wilson levantándose.
House levantó la cabeza y volvió a mirar las analíticas. Se levantó sin decir nada y salió lo más deprisa que le permitía su cojera del despacho.
- ¿Qué he dicho?—Wilson estaba tan extrañado como los demás.
Todos siguieron al extraño médico en su trayecto por los pasillos. Se montaron en el ascensor y ante el intento de decir algo de Cameron, Greg House se llevó el dedo índice a su boca, invitándole a no preguntar. Cuando salió del ascensor se dirigió directamente al laboratorio. El personal de allí comenzaba a acostumbrarse a las violentas irrupciones del médico estrella del hospital, por lo que no se extrañaron cuando buscó hasta encontrar la muestra de líquido cefalorraquídeo de Lobezno y se sentó ante un microscopio. Tras un rápido vistazo levantó la cabeza sonriente:
- Eureka.

Aunque no solía hacerlo personalmente, House acompañó al grupo a la habitación del paciente para explicarle qué le pasaba. De algún modo, ese tipo pequeño y cascarrabias le resultaba simpático.
- Parece que la pelea con Don me-resisto-a-morir sí que hizo algo en su organismo—comenzó a explicar—. De algún modo, exageró su poder curativo y exageró su mecanismo de defensa natural. Su cuerpo comenzó a crear linfocitos T en una cantidad exagerada. En los linfomas de células T en el adulto, vemos cómo esos linfocitos T afectan frecuentemente a la médula y pueden verse en el líquido cefalorraquídeo. Eso puede producir los vómitos que tuvo.
- Entonces, ¿tengo cáncer?—preguntó Logan sin aparentar preocupación.
- No exactamente. El linfoma de células T se caracteriza por una alteración en el núcleo de los linfocitos, pero en su caso lo único que se aprecia es la proliferación celular. Para lo demás, sí ha funcionado su poder.
- ¡¡Atchis!!
El resto de la Patrulla-X miró asombrado a Logan. Nunca le habían visto estornudar.
- Eso es normal. El tratamiento consiste en una inmunodepresión para volver a los niveles habituales de linfocitos, por lo que, durante unos días, su poder curativo se verá ligeramente afectado.
- Bueno, pero ¿puedo irme ya a tomar una cerveza?
- No, todavía me quedan veinte minutos para salir—contestó House—y le apuesto lo que quiera a que en sus condiciones actuales, le tumbo.
- Ja, eso habrá que verlo, lisiado.
- Hey, ha herido mi sensibilidad con ese comentario. ¡Debería pensar lo que dice antes de hablar! - Creo que voy a dejar de ser su mejor amigo—soltó entre dientes el doctor Wilson.

30 junio 2006

EDICIÓN 31




Raquel: ¡Ya estamos aquí otra vez, amigos! Deseando presentaros las últimas noticias del mundo del comic.

Sofía: Bueno hija, tranquila, que te va a dar algo. Jesús, qué ímpetu.

Raquel: Es que, a diferencia de otras, a mí me gusta lo que hago y me esfuerzo por mejorar. Que yo no tengo el puesto “asegurado”.

Sofía: Pero chica, cambia de disco, qué pesadita estás con el tema. Ya no sé cómo decírtelo…

Raquel: Bueno, vale, lo intentaré. Pero tú tampoco te vayas para arriba a la primera de cambio.
Sofía: Trato hecho. Hala, dilo tú, para que veas que vengo con buenas intenciones…

Raquel: Vale: ¡Comenzamos!


Sofía: Pues empezamos con el inquieto Howard Chaykin. El artista, que no para con sus continuos proyectos, ha decidido abandonar DC Comics y pasarse a la competencia. Según sus declaraciones, le apetece cambiar de aires y cree que es un buen momento para hacerlo.

Raquel: No obstante, todavía tiene pendientes para DC su JLA Classified y la miniserie Guy Gardner: Daños Colaterales.

Sofía: La serie de la que se hará cargo en cuanto aterrice en Marvel no es otra que la serie regular de Blade.

Chaykin: ¿Qué? ¿Qué no es este? Bueno, tened paciencia que me he llevado mucho tiempo fuera de Marvel…

Raquel: Se prepara el lanzamiento de dos títulos más de Batman y Superman, uno para cada uno.

Sofía: Se trata de Batman y Superman Confidential, una serie en la que se pretendía mezclar a un dibujante conocido con un escritor desconocido o viceversa. Después de un par de pruebas, se dejaron de pruebas y de inventos, y ya están confirmados Tim Sale y Darwyn Cooke para Superman, y Andy Diggle y Whilce Portacio para la de Batman.

Raquel: ¿Y por qué desecharon la idea de los artistas desconocidos?

Santi Clima: Soy un guionista dabuteeeen, y me gusta escribir comiiics. Spider-man, prepárate que el Joker va a por ti…

Sofía: Y Kripto, el Super perro tendrá una miniserie de 6 números.

Raquel: Parece que en DC se empeñan en mantener a este personaje. A pesar de la seriedad que rodea a los comics actuales, la idea de un perro con capa y super poderes les sigue resultando interesante.

Sofía: Pero déjalos, pobrecito, a mí me parece muy lindo.

Raquel: Claro, pero, ¿qué será lo próximo? Imagínate que tiene éxito.

Stuart Little: Bueno, Krypto, ¿qué te parece si vamos a por Babe y a por Chicken Little y montamos el super grupo?


Sofía: Bueno, pues aquí acabamos una entrega más. Hasta la semana que viene.

Raquel: Y ya que estamos con los animales, no se olviden de… bueno, que os lo diga el del tiempo.


Super Ratón: ¡Para la lluvia, nada mejor que supermineralizarse y supervitaminarse!

AVANCE INFORMATIVO





Raquel: Hola amigos. Ante el éxito de nuestra nueva serie en TMTV, House, anunciamos que mañana emitiremos la 2ª parte del episodio de esta semana. A partir de la semana que viene, ampliamos el horario de emisión a los lunes y los jueves, eso sí, mientras la audiencia lo soporte.

Sofía: Déjame decir algo, ¿no, bonita?

Raquel: Pues va a ser que no. Hala, luego volvemos con el informativo completo.

29 junio 2006

DR. HOUSE CAPÍTULO 2: LOBEZNO (PARTE 1)

Escuela Xavier para Jóvenes Talentos.

Kitty Pryde atravesaba las paredes de la mansión como si fuera un fantasma, pero no tenía el don de la super velocidad, ni era mentalista, como su odiada Emma Frost. A medida que llegaba a una nueva habitación, echaba un rápido vistazo, pero no encontraba a nadie. Era fin de semana y no había clases. La Patrulla aprovechaba esos ratos de tranquilidad para una sola cosa: La Sala de Peligro.
Entró en la Sala como si fuera una novata. Cíclope, Emma y Coloso se encontraban en pleno entrenamiento, intentando derrotar a una copia holográfica perfecta de los Merodeadores. Nunca los usaban cuando ella entrenaba. Le traía demasiados malos recuerdos.
- ¡¡Hank, detén el ejercicio por favor!!
Coloso tuvo que poner su cuerpo de acero orgánico delante de Kitty para que el arma de Arpón no le alcanzara.
- ¡¡Kitty!! ¿Estás loca? – preguntó exaltado el Dr. Hank MacCoy por megafonía, justo después de detener el ejercicio.
- Otra brillante actuación de la señorita Pryde, por supuesto – Emma Frost aprovechaba cualquier oportunidad para pinchar a la benjamina del grupo.
- ¡¡Es Logan!! – contestó Kitty.
- ¿Qué ha hecho ese cascarrabias esta vez? – Cíclope ya no se extrañaba de las barbaridades que pudiera hacer Lobezno.
- Está vomitando.



El Dr. Foreman cerró las cortinas de la habitación. Las paredes de todas las habitaciones estaban hechas de cristal transparente, así que cuando hacía falta intimidad, tenían que recurrir a las cortinas. De no ser por la bestia peluda de color azul, aquello no pasaría de ser una reunión de familiares y amigos preocupados como cualquier otra, pero esta escena era de todo, menos corriente. Cíclope, Coloso y Kitty iban vestidos con ropa de calle. Emma se había quedado de guardia en la Escuela.
- Ya se lo he explicado, señor Logan, tenemos que hacerle otra analítica—intentaba explicar el médico.
- ¡Y yo te he explicado que mi médico es Hank, y que a mí sólo me toca él! No entiendo por qué coño tenemos que venir aquí.
- Logan, por favor—intentó intervenir Bestia—. Procura colaborar un poco.
Tres garras de adamantium afiladas como un bisturí salieron de los nudillos del rebelde paciente. El Doctor Foreman paró en seco lo que se disponía a hacer.
- ¡Vaya, Foreman! ¡Pido unas brochetas para almorzar y cuando llego ya te las has comido!
El grupo se giró hacia la puerta para ver al destartalado personaje que apareció en la habitación. El Dr. Foreman, que casi nunca se alegraba de ver a su jefe, al entrar en la habitación de un paciente consciente, pareció expresar alivio en su rostro.
- Usted debe ser el Dr. House—Bestia adelantó su mano hacia su colega.
- O están rodando Monstruos S.A. en carne y hueso, o usted debe ser Hank MacCoy. Bueno, ¿qué tenemos aquí? ¿Nuestro paciente ha ayudado a cruzar la carretera a una ancianita?
- Oye, capullo, aquí el único que se mete con el peluche soy yo—Logan miró intimidatoriamente a House.
- Verá, doctor, Logan nunca se ha puesto enfermo, y esta mañana comenzó a vomitar y estaba un poco obnubilado.
- ¿La analítica?
- Normal. Bueno, el recuento linfocitario estaba algo elevado, aunque dada la capacidad curativa de Logan, tampoco es para extrañarse demasiado. No le he hecho una punción lumbar pero, o mucho me equivoco, o los signos eran meníngeos—Bestia dio su opinión por primera vez ante sus compañeros.
- ¿Meningitis?—intervino Cíclope—Eso es absurdo. Se curaría. Eso es lo que hace.
- Vaya, ¿ahora los médicos llevan gafas rojas en lugar de batas?—contestó House, cortante.
Lobezno dejó escapar una risilla y Kitty lo miró con reproche, intentando que no le siguiera el juego al extraño médico.
- La semana pasada luchamos contra Magneto, y Logan sufrió una descarga electromagnética muy fuerte, pero después se recuperó como de costumbre. Un par de días de reposo absoluto y listo—intentó añadir Bestia.
- ¿Magneto? ¿Ese tío no estaba muerto? Pero, ¿es que no podéis aceptar vuestro destino como los demás? Nah, vosotros tenéis que andar resucitando cada dos por tres. Espera un momento—se dirigió hacia Peter— ¿Tú no…?
- No divaguemos, doctor, Logan necesita su ayuda—Bestia intentó reconducir la conversación.
- Bueno, amigo—dijo House dirigiéndose al paciente—, si te dejas sacar sangre, te invito al mejor club de striptease de la ciudad. Bueno, eso si sobrevives, claro.
- Pero la analítica…
- No se ofenda, doctor MacCoy, pero últimamente tengo algunos problemas con las muestras de sangre de mis pacientes…

CONTINUARÁ

28 junio 2006

LA REINONA DE METROPOLIS: CAPITULO 11

Buenos chicos llegamos al ecuador de la primera temporada y la cosa se pone calentita. Ale a leer y reir.



Chicos aprovecho la ocasión para deciros que esta cadena tiene dos nominaciones al post del año sobre Superman y que la Reinona de Metropolis: capítulo uno está entre los nominados. Aprovechamos para pediros que votéis por vuestra serie preferida. Pasad por la página y a ver si ganamos. Gracias de antemano. Directo al CONCURSO DE POST de Superman.

27 junio 2006

EDICIÓN 30




Raquel: Hola amigos. Después de una importante subida salarial y un largo período de súplicas por parte de ese vicioso que se fue con esta pilingui…

Sofía: ¡Oye, oye! Sin faltar, que yo soy una mujer muy digna.

Raquel: Ja, perdona que me da la risa. Digna tú. Menuda petarda buscona que estás hecha.

Sofía: Pero bueno, ¿cuántas veces quieres que te diga que no pasó nada en Barcelona? Simplemente yo lo pedí y tú no.

Raquel: Mira, me da igual lo que hicieras, allá tú. Además, mi semanita de vacaciones que me he pegado a gastos pagados yo también…

Sofía: Bueno, eso de pagados todavía está por ver. Tendré que subir a hablar con…

Raquel: ¡Ni se te ocurra!

Sofía: Comenzamos.


Raquel: La Guerra Civil sigue deparando sorpresas. Después del impactante final del número 2, que nos han rogado que no destripemos como hacemos habitualmente…

Sofía: Sí, nosotras pasamos de transponders.

Raquel: Uf, hoy no, por favor…

Sofía: ¿Qué?

Raquel: … se anuncia que por fin el Castigador regresa al Universo Marvel convencional en un nuevo volumen del Diario de Guerra del Castigador. No es que no lo estuviera, pero se le echaba de menos interactuando con otros super héroes.

Sofía: ¿El Castigador? ¿En la Guerra Civil? ¿La de Marvel? ¿Los mismos que usaron la imagen del rey de España para el House of M?


Punisher: En serio, que yo estaba bien en mi línea Max...


Raquel:
Como nos hemos propuesto no hablar del Civil War 2, no podemos contaros nada de lo que dijo Quesada la semana pasada en Newsarama, que sólo se dedica a hablar del espoil-leh. ¿Ves, hija? Así se pronuncia.

Sofía: Bueno, pues tendremos que hablar de Zombie, la nueva serie de la línea Max de Marvel.

Raquel: ¿Otra? Pero bueno, Los Muertos vivientes, Black Gas, Marvel Zombies… sin olvidar el comic que prepara Avatar sobre La Noche de los Muertos Vivientes, para lanzarla antes de la nueva película de George A.Romero y escrita por el propio Romero. Pero, ¿es que los autores de comics no tienen otro tema?

Sofía: Uy, voy a hablar con mi churri para proponer un nuevo programa para la cadena, que se me acaba de ocurrir.


Maruja zombie: ¡Josuaaaaaaa, a comer, que se va a enfriar el muñón de la abuela!


Raquel:
Y este mes, Marvel recupera por fin el número 1 en la lista de ventas.

Sofía: Aunque en grueso de ventas, estaba por delante de DC, hacía ya muchos meses que no veíamos un comic de Marvel como el más vendido del mes. Nada mejor que una Guerra Civil y el fin de las Crisis para recuperar ese sitio.

Raquel:

Sofía: ¿Qué pasa?

Raquel: El teléfono, estoy esperando que suene…

Sofía: Es verdad, qué raro, ¿no?


Guía: Y aquí pueden ustedes ver un cuadro sobre la Guerra Civil Española…

Didio: ¡Malditos Marvel-zombies, persiguiéndome a todos sitios!


Sofía: Pues nada, amigos, nos despedimos hasta el siguiente programa sin olvidarnos de deciros que el jueves se emitirá el segundo Episodio de HOUSE: la temporada perdida, cuyo protagosnista será Lobezno.

Raquel: ¿Lobezno? ¿Ese no es el que se curaba de todo? ¿Qué demoniso pinta en el médico?

Sofía: Cierto, es cierto que es ese pero es lo que pone en el prontor ese en el que leemos el texto...

Raquel: Leñe, pues es verdad. Bueno pues ahora si que nos vamos pero no sin antes dejarles con la información meteorológica…

Sofía: ¿Meteoro?

Raquel: No, hoy presenta Buffy, que por fin se ha hecho vampiresa.

Sofía:






Buffy: A mí, mientras no llueva de noche, me da igual, que de día ni me entero.

26 junio 2006

ESPECIAL SUPERHÉROES: CIRUGÍA ESTÉTICA

Buenas noches a este programa sin ton ni son que me obligan a presentar para rellenar de manera descarada la programación de esta semana. En fin, vayamos al grano que cuanto antes empecemos antes acabamos.

La cirugía estética.

Hay dos formas de renovar a un personaje, o mejor dicho, hay dos formas de hacerle la cirugía estética a un personaje y las dos tienen algo en común: “ponerle tetas”. Vale, pasemos a demostrar esta chorrada.

Primero: cogemos a un personaje masculino, cuanto mas masculino mejor (el Punisher por ejemplo) y le ponemos tetas. Se supone que eso hace que el personaje venda. Aunque mas bien es una simple maniobra de ventas, con mejor o peor suerte. A veces la idea se queda en un pin up pero que divertido sería ver una miniserie del Castigador con tetas ¿no?. Bueno caso a parte es Liedfeld que en vez coger un personaje convirtió a todos los personajes masculinos en tias en una saga muy divertida titula BabeWatch.
Es un "genio".



Segundo: cogemos el personaje masculino le ponemos tetas pero lo llamamos de otra forma con lo que obtenemos otro personaje “distinto” ¿no? No, ya me parecía a mi. En fin, eso de sacar versiones femeninas de personajes masculinos nos dejó grandes momentos humorísticos como los que nos ofreció John Byrne en la prima verde de Banner. O momentos brillantes como los que nos ofreció Peter David en Supergirl. Y es que este fenómeno ha llegado a tal punto que ni Lobezno se ha salvado (menudo lifting y depilación brutal le hicieron hasta obtener a X-23) .Desde luego lo de ponerse tetas no lo hace sólo Pamela Anderson o Yola Berrocal.



En fin, espero que no os hayáis aburrido mucho y a ver si me contratan para otro tipo de programas.

25 junio 2006

CLINICA SEXUAL DE SUPER-HÉROES: LA COSA

Vuelve el doctor talmu a vuestras pantallas y su visita es un tatno "ro-cosa". Pobrecita Alicia jeje