LA MITAD DE LOIS

Dios, que grima me ha dado esta foto. Se que no es lo habitual en este blog caer en el sencionalismo pero esto era algo que tenía que contar. Ahora mismo con todo el tema de la anorexia tan en boca de todo el mundo, ver esta foto de "Lois" me ha dado mucho que pesar, además de mucho asco. Esta enfermedad es muy dura y los que más sufren son los familiares. Aun así, verla después me da esperanza para que las pobres chicas y familias que están pasando por este mal trago tengan una salida...


... Ahora está bastante bien. Y me alegro...

... Chicas a ninguno nos gusta esa visión.

Perdonad por la charla pero tenía que decirlo.

EDICIÓN 37

Sofía: Hola, amigos.

Raquel: Hola amigos.

Sofía: Hoy, versión minimalista del programa.

Raquel: Comenzamos.

Sofía: Nueva serie Doctor Extraño.

Raquel: Escribe Vaughan, dibuja Marcos Martín.

Sofía: Ya hay teaser poster de la serie.

Batman: No, no es una nueva colección mía...

Raquel: Hablamos de Byrne.

Sofía: Uf, difícil ser minimalista con este.

Raquel: A ver cómo nos sale.

Sofía: Dibujará nueva serie de terror para DC, Tales of the Unexpected.

Raquel: Se negó a dibujar una de las precuelas para Superman Returns.

Sofía: Se rumorea que, como castigo sólo dibujará hasta el 6 de All New-Atom.

Raquel: Uf, yo creo que lo hemos hecho bien, ¿no?

John Byrne: Y soy Rebelde...


Sofía: Portada Teen Titans #40 salió el otro día.

Raquel: Impactante.

Sofía: En la portada, una marciana con falda y pelirroja...

Raquel: Dicen que se descubre que J'onn no es el único marciano vivo.

Sofía: ¿Seguro? A ver si este Didio se nos ha vuelto más liberal y...

Raquel: ¿J'onn J'onnz travesti?

Bibiana: Oye, guapa, ¿y tú que dices, que estuviste en la JLA?

Martian girl: Que no, que no soy J'onn...

Antonia San Juan: ¡Oye, que no es algo de lo que te tengas que avergonzar!

La Veneno: Digoooo.

Sofía: El tiempo.

Raquel: Petarda.

Sofía: ¡Oye!

Raquel: Adiós.

Kitty Pride: Lluvia.

DR. HOUSE CAPÍTULO 5: PICARA

Hospital de Princetown.

El Doctor House estaba en su despacho, viendo el capítulo de Hospital General, cuando entró la Dra. Cameron.
- Si vienes a decirme que ha llegado otro fantoche en pijama, no estoy -- dijo antes de que la residente pudiera abrir la boca.
- Bueno, tal vez este paciente le guste un poco más que los demás.
La contestación captó la atención del médico, quien levantó la cabeza como si fuera un perro ante una frecuencia de sonido más alta de lo habitual. Cogió su bastón y se levantó. Algo importante sucedió en pantalla, porque a medio camino, House se detuvo y se quedó mirando lo que sucedía. Por unos segundos dudó sobre qué le producía más curiosidad, pero finalmente se decantó por el paciente. Si Cameron había dicho eso, la cosa prometía.
Los dos médicos llegaron a la habitación, donde les esperaba una impresionante chica de pelo castaño con un mechón blanco vestido con un camsión del Hospital y sentada en la cama. A su lado, un tipo raro con una gabardina y un reflejo rojizo en los ojos la acompañaba. Jugueteaba con un naipe entre sus dedos, con una increíble habilidad.
- A ver, Humphrey Bogart, ¿haces el favor de dejarnos solos un minutito, mientras interrogamos a la paciente?
- ¿Es imprescindible, doctor? -- preguntó la chica un poco asustada.
House dudó por unos instantes, y la mirada de Cameron terminó de convencerle. Se estaba volviendo cada vez más blando, eso no era bueno.
- Está bien. ¿Qué ha pasado?
- La paciente se queja de fuertes dolores abdominales y hematuria desde hace unas semanas. Le hemos hecho una analítica y una ecografía abdominal, pero no se han encontrado hallazgos de interés. --recitó Cameron casi de memoria.
- ¿Disculpe? ¿Podrían hablar en cristiano hasta donde puedan, mes amis? -- preguntó el acompañante.
- A tu amiga le duele la barriga y mea sangre. Las pruebas no han dado nada. En serio, ¿por qué no vas a hacernos unas omelettes mientras hablamos con ella?
- Disculpe, doctor, pero soy tan americano como usted, no se deje confundir por mi...
- Vale, un cajún, lo que me faltaba. ¿Y qué haces aquí? ¿No sabes que un huracán arrasó medio estado tuyo y que hace falta ayuda?
La cara de Gambito se encendió de furia y la carta que tenía en las manos comenzó a emanar un color rosado, como el naranja de la lava ardiendo.
- Remy, por favor, haz lo que te dice el doctor. Quiero irme a casa lo antes posible.
El cajún salió de la habitación sin dejar de mirar al médico con odio. House, sin embargo, no le prestó la menor atención y cerró las persianas de la habitación.
- Levántese el camisón, por favor. -- le dijo mientras terminaba de cerrarlo todo, para preservar la intimidad del paciente.
Cuando se giró, la paciente tenía el camisón levantado, y sólo llevaba una braguita rosa con encajes.
- ¡Maaadre de Dios! Dios bendiga al creador de la lencería...
- ¡House! -- le reprendió la Dra. Cameron.
- ¿Qué? Ya estaba harto de ver a tanto machote con exceso de testosterona. Ya sé que los demás dicen que miran con ojos de médico, pero tengo un amiguito en los países bajos que siempre discute conmigo... y casi siempre acaba llevando la razón.
La paciente se retorcía por el dolor, y apenas prestó atención al comentario del médico. Sólo pudo reaccionar cuando vio que el médico se encaminaba a explorarle el vientre.
- ¡Nooo! ¡Guantes! ¡Póngase guantes, por favor!-- dijo nerviosa.
- Oye, guapa. Que la que puede tener una enfermedad mala o contagiosa eres tú, no yo.
- La paciente tiene la capacidad de absorber los poderes, recuerdos y sentimientos de aquel que entre en contacto directo con su piel-- se apresuró Cameron a puntualizar.
- Vaya, es ese tipo de detalles que siempre esperáis a última hora para contarme, ¿verdad?
House se puso unos guantes de látex y comenzó a examinarle el abdomen. Después de un largo rato, no apreció nada raro. Incluso cuando palpaba en la zona supuestamente afectada, la paciente no parecía reaccionar más que en cualquier otra zona. Cuando terminó, se quitó los guantes y se dirigió para la residente.
- Bueno, Dra. Cameron, ¿considera usted que ya he perdido suficientemente el tiempo con la paciente?
- ¿Cómo dice...? -- contestó sorprendida.
- Sí, ¿que si cada vez que venga una mujer con un dolor de regla voy a tener que dejar de ver mi serie favorita? No se ofenda-- dijo, dirigiéndose a la mutante-- sólo por ver ese cuerpo que tiene ya ha merecido la pena, pero tengo que sentar unas bases con mi equipo.
House se dirigió a la puerta de la habitación y sin mirar atrás, dijo a su residente:
- Ibuprofeno 600 mg cada 8 horas, y que coja hora con su ginecólogo de super héroes de zona.

El superhéroe de Nueva Orleans, abrió la puerta del despacho de House de una patada. Éste, se encontraba terminando de ver su serie favorita en el sillón, y casi ni se inmutó con la entrada de Gambito.
- Vaya, por eso no me gustan los super héroes. Sentís esa necesidad imperiosa de entrar en las habitaciones de esa manera...
- Mire usted, so pedazo de cochon... como a Pícara le suceda algo malo...
- Vaya, ¿no puedes hablar de ella con su nombre real? Se supone que sois amigos...
- ¡Somos más que amigos, imbécile!
House lo miró con cara de sorpresa. Parapadeó por un momento, como intentando recuperarse del susto.
- Vaya, vuestros polvos tienen que ser divertidísimos. ¿Qué usáis? ¿Condones de cuerpo entero?
Remy Lebeau se dirigía hacia el médico con motivos poco amistosos cuando la doctora Cameron entró en la habitación.
- House, tiene polaquiuria y nicturia. No tiene la regla, y se hace revisiones con su ginecólogo frecuentemente. No es un dolor de regla.
- ¿Polaqui... qué? ¿Es que no pueden hablar como personnes normales?
- Mira quién habla, el hermano canijo de Gerard Deparideu.
- Su amiga tiene síntomas urinarios, como cuando hay una obstrucción por una piedra o algo similar. Si fuera un problema de regla no tendría por qué aparecer esto -- explicó Cameron.
House se quedó pensando un rato, mientras su residente le explicaba al mutante los últimos hallazgos.
- Tú, cajún. ¿Contra quién habéis peleado estas últimas semanas? --dijo bruscamente.
- ¿Cómo dice?
- Sí, si algo he aprendido en las últimas semanas es que con vosotros no puedo comportarme como con los demás pacientes. Tengo que saber quiénes han sido vuestros rivales. ¿Quién quería destruir el mundo o ser el hombre más rico del planeta esta semana?
- Bueno... la semana pasada luchamos contra un par de centinelas programados para matarnos, y hace un par de días con Silver Samurai...
- Los centinelas son esos robots tan altos, ¿verdad? Ese no cuenta. Háblame del samurai-- House tenía claro que la solución estaba en enterarse de la vida de sus pacientes héroes.
- Bueno, es un viejo enemigo que tiene una armadura y usa una katana. Además...
- Un momento, ¿viejo enemigo porque es viejo, o porque fue de vuestros primeros enemigos?
- La verdad, ambas cosas-- contestó extrañado.
House se levantó con el bastón y se dirigió sin decir más nada hacia la habitación de la paciente.

Cuando entró en la habitación, Pícara parecía estar mucho mejor. Sin duda, los calmantes que le habían inyectado en el suero estaban haciendo su trabajo.
- Hola, bonita. ¿Cuánto tiempo tardas en soltar tus poderes?
- ¿Cómo di...?
- Pero bueno, ¿es que hablo en francés? ¿Por qué cada vez que hago una pregunta me tenéis que contestar lo mismo? Voy a tener que repetirlas por costumbre, para ahorrarnos una réplica. Poderes. Tiempo. Cuánto. Duración.
- Depende, a veces tardo unos días, otras, semanas, a veces más.
Cameron y Gambito entraron en la habitación a la carrera. Era increíble lo que podía llegar a correr un tipo lisiado como House.
- Aunque me daría para un par de meses de fantasías sexuales, voy a comportarme como un médico normal. Anda, Cameron, sé buena y hazle un tacto rectal a la macizorra.
La residente frunció el ceño con extrañeza y abrió la boca para hablar.
- Como se te ocurra decir "cómo" no saldrás de la sala de radiología en un mes --interrumpió House.
La doctora Cameron se puso un guante de látex mientras cerraban las persianas de la habitación. Se colocó vaselina en el dedo y comenzó la exploración. Gambito sufría más por la incomodidad de su amada que por la suya propia.
- ¿Te duele? --preguntó cogiéndole una mano.
- Te las estás imaginando en bañador, ¿a que sí?
Antes de que el cajún pudiera contestar de manera violenta, la residente comenzó a balbucear sorprendida.
- Ti... ti... tiene la próstata inflamada.
- ¿La próstata? --dijo Pícara-- ¿Las chicas tenemos próstata?
- No, querida amiga. Pero el tipo al que tocaste hace un par de días está en edad de padecer una hiperplasia de próstata o lo que es peor y más seguro, un cáncer de la misma. Al absorber los sentimientos y recuerdos de él, has creado una especie de próstata fantasma que te produce los mismos síntomas que él tiene. En cuanto se te pasen los recuerdos, todo volverá a la normalidad. Es como los que pierden miembros por amputación o en circunstancias traumáticas, que les pica o les duele el miembro amputado incluso después de perderlo. Se llama síndrome del miembro fantasma.
- No acabo de entenderlo... -- dijo.
House se acercó a la paciente. Dudó por unos segundos, pero al final se decidió.
- ¿Absorbes recuerdos y conocimientos no? Pues así lo entenderás.
El médico tocó la piel de su paciente con la yema de sus dedos. Fue como si hubiera metido los dedos en un enchufe, se contrajeron todos los músculos de su cuerpo. Pícara retiró el brazo a tiempo para que no sufriera más daños. Cameron ayudó a levantarse a House, quien se recuperaba del shock. Pícara se le quedó mirando con una mezcla de compasión y sorpresa.
- ¿Qué? ¿Ya lo has entendido?
- Doctor House... Lo siento tanto...
House terminó de levantarse, cogió su bastón y salió de la habitación. Tal vez no había sido tan buena idea, después de todo.

FIN

LA REINONA DE METROPOLIS: CAPITULO 14

Por fin tras unos cuantos episodios tenemos la resolución del pepino gigante ¿o no?

EDICIÓN 36

Raquel: Hola, ¿qué tal? Una semana más, estamos listas para darles las noticias más frescas y jugosas de la semana.

Sofía: Hija, ni que estuvieras en la carnicería...

Raquel: Ya está la lista, venga pues presenta tú.

Sofía: Pueees... Hola, amigos, aquí estamos para traerles las últimas noticias del apasionante mundo del cómic.

Raquel: Buah, así parece que estés presentando el National Jerogliphic.

Sofía: ¿El qué?

Raquel: Lo de los animalitos esos que ponen para dormir la siesta...

Sofía: Ah, claro, es que como tú no has ido al Actor´s Studio, no entendía tu pronunciación...

Raquel: Cómo no iba a sacar el temita... ¡Pero qué pesada eres!

Sofía: Envidiosa. Hala, comenzamos.

Raquel: Y comenzamos hablando de Superman Returns, la película que por fin se estrenó en nuestro país la semana pasada.

Sofía: Y es que en EE.UU. la película ha servido para que los artistas del cómic más prestigiosos den su opinión al respecto. A unos les ha gustado, a otros no.

Raquel: Así, hay gente como Busiek, Bendis, Peter David, Dini, Howard Porter, Andreyko o Adam Beechen han flipado con la película...

Sofía: Hija, que estamos en un informativo, no digas flipar, que no queda serio...

Raquel: Como iba diciendo, antes de que una petarda me interrumpiera, a estos autores les encantó la película, pero hay otros, capitaneados por Dan Jurgens que la ponen a caera de un burro, alegando que han mostrado a un Superman cobarde, que huye de sus responsabilidades.

Sofía: Lo mismo ocurre en la calle, se ha levantado una especie de conflicto entre los que la película les ha encantado y los que la detestan...

Joe Quesada: Soy el P*** amo del marketing, bwa-ha-ha-ha.

Raquel: Y aunque hace poco se había cancelado la serie de Spider-Girl, ya tenemos portadas y equipo creativo de la nueva colección del personaje. Tom DeFalco, Ron Frenz y Sal Buscema serán los responsables de la nueva andadura de Spider-Girl.

Sofía: El marketing parece estar orientado a la captación de nuevos fans de la serie del Universo MC-2.

Raquel: Bueno, entonces ya sabemos qué NO deben hacer...

Spider-Girl: Lección 1: Así NO se captan nuevos lectores...

Sofía: Y ya se levantan las quinielas sobre la nueva formación de la JLA.
Raquel: Según la revista Wizard, la formación podría ser: Batman, WW y Supes, por supuesto, Jay Garrick, Green Arrow, Canario Negro, Mr. Terrific, Arsenal, Power girl, Cyborg, Tornado Rojo y John Stewart como Green Lantern.

Sofía: Aún así, no hay nada seguro. De hecho, se ha publicado la portada alternativa creada por Scott Campbell ( http://www.newsarama.com/forums/showthread.php?t=76621 ) y en ella podrían aparecer héroes como Hal Jordan, Supergirl, Zatanna, Nightwing...

Raquel: Total, que seguimos en las mismas...

Neng: Oye, López, ¿dónde se ha metido el Cál...?

SuperLópez: Shhh, no pronuncies su nombre, que si no tendremos que pagarle los derechos a los del Club Zed...

Sofía: Pues nada más, les dejamos como siempre, con la información metereológica.

Raquel: Que no es meteorol... ¡vaya! Si hoy lo has dicho bien.

Sofía: Petarda.

Lois Lane: Sí, sé que soy sosa, pero para decir que está lloviendo tampoco hace falta mucho más, ¿no?

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR

"Estimado Doctor:

Acudo a su sabiduría para exponerle mi problema.
Soy Hetero, si eso mismo, me encantan las mujeres, me vuelven loco suscurvas, el olor de su piel, la sedosidad de sus cabellos, los escondites de sus pliegues, me gusta incluso el sabor salado del sudor despues de hacer aerobic. En general, me gusta todo de ellas. El problema es que tengo una imagen que mantener, una reputación que cuidar, tengo que hacerme respetar, sobretodo por ese cabeza loca deRobin. Por el dia tengo que dormir con el cerrojo echado por que no confío en mi sidekick. Ya no me basta con disfrazarme de murcielago por las noches. Viñeta en la que me dibujan, viñeta en la que tengo que aparentar lo que no soy. Por favor, necesito de sus consejos, necesito pronto una o dos mujeres.

PD: Debido a mi alto standing, no le revelaré mi nombre completo ya que quiero permanecer en el anonimato.

Atentamente B.W. "

"-- Saludos,x.art.crg"


Estimado lector:

Antes de nada, ¿seguro que no le gustan los chicos? Hay muchos casos en los que se reniega a una homosexualidad evidente, lo cual se llama técnicamente homosexualidad egodistónica, y es lo único que se sigue considerando que entra dentro del terreno de enfermedad mental. Es importante que se aclare, porque si no, todo lo que le voy a decir, no serviría para nada...

De no ser el caso (¿seguro...?), con su compañero tiene varias opciones. En muchos casos, este tipo de personas lo que buscan es precisamente el rechazo y la resistencia, por lo que una postura más abierta para con él podría ser la solución. Claro está, que esto debe tenerlo claro, si no puede darse usted por fol... Ahem, perdón, iba a decir un tecnicismo.

Siempre le queda una de las opciones más duras, y que hoy en día, dada sus consecuencias y dificultad, cada vez se usa menos: el diálogo. Sí, sé que es duro, pero siempre le queda hablar directamente con él y decirle: Mira, majo, no. De todos modos, le hablaba antes de las posibles consecuencias, y es que hoy en día darle calabazas a un gay puede acabar como un conflicto de discrimación, ataque a las libertades individuales y por supuesto, como cabecera de todos los programas con periodistas del corazón, en los que se le despellejará sin la menor clemencia. Para que pueda acercarse a las personas con esta tendencia sexual, le recomiendo que se adentre un poco en su cultura, entienda sus gustos y lo que hacen, e incluso escuche algunas canciones de la cultura popular, que siempre es algo muy enriquecedor. Concretamente, "Me gusta jugar con mi amigo Manolito" de Toreros Muertos o "Yo no soy gay pero me cabe el AVE" de The Vagos seguro que le proporcionan una visión interesante del tema.

En cuanto a lo de lo mucho que le gustan las mujeres, no se preocupe, eso se llama satirismo, o síndrome de Pipi Estrada, y es más habitual entre los hombres de lo que creemos. Si lo que le importa son las apariencias, y aún a sabiendas de que es un programa de la competencia, le recomiendo que vea Gran Hermano, un programa en el que podrá conocer a muchísimas chicas, que están locas por aparecer en televisión diciendo que se han acostado con alguien. También, si es usted alguien con cierto poder económico, puede acudir a una profesional... no, no me malinterprete, no estoy hablando de meretrices... aunque bueno, mirándolo bien... En fin, que tenemos ya una categoría de profesionales capaces de oler el dinero a larga distancia y que se encargarán de airear hasta su último detalle personal. Le dejo un par de ejemplos con los que seguro entenderá a qué me refiero...



Este tipo de personas le saneará en poco tiempo su cuenta corriente, pero en algunos casos, también puede proporcionarle otro tipo de satisfacciones... ya me entiende.

En definitiva, hable con su sidekick, aunque ¡ojo! Con delicadeza y eligiendo con máximo cuidado sus palabras. Súbase al carro de la fama rápida y el aireo de trapos sucios en televisión para obtener una reputación como heterosexual. Y lo más importante, si siente que en el fondo, hace todo esto para aparentar... ¡no lo haga! Ser homosexual no es una enfermedad. Reconcíliese con usted mismo.

Pues nada señores/as les dejo con el resto de la programación, no sin antes recordarle la dirección a la que deben diriguirse para sus consultas mushu@telefonica.net añadiendo vuestro nick y vuestro nombre de superheroe. En fin, os dejo hasta la semana que viene y "disfrutad de los demás y si no se puede de vosotros mismos."

LO QUE NOS HUBIERAMOS REIDO SI... DAZZLER

Bueno, ya está aquí la tira de la semana