29 julio 2006

CONCURSO: MISS SUPERWOMAN

Muy buenas Tardes y bienvenido al primer concurso de belleza sin trampa ni carton de este maravilloso mundo superheroico. Este concurso se desarrollará en varias etapas donde se eligirá a la mas bella de cada categoría hasta que lleguemos a la gran final. Y sin más dilación empecemos con la búsqueda de MISS SUPERWOMAN.

Cadidata 1.- Miss Antonia Short Wear, nacida y criada en Hoboken, Málaga. Sus aficiones pasan por beber mucha leche y odiar a Rob!

Candidata 2.- Miss Carla Wall, nacida en Alabama, Sevilla. Su filosfía de la vida es "menos es mas". Sus Hobies son calar paredes y ponerse enormes tacones.

Candita 3.- Miss Sheila All Good, nacida en Tenesis, Alicante. Sus aficiones son "volar" lo mas posible y esquiar.


Candiata 4.- Miss Lena Luthor, nacida y criada en Metropolis, Tenerife. Su mayor pastiempo son los diamantes.

Candidata 5.- Miss Diana Lane, nacida y criada en Yorkshire, Nueva Galicia. Madre soltera entegada a su superhijo y sin tiempo para tener hobies.

Y candidata 6.- Miss Stella Gold, nacida y criada en Villachica, Los Ángeles. Su mayor deseo es encontrar una casa al lado de la playa y tirarse todo el dia tomando el sol.

Bueno, pues he aquí a todas nuestras candidatas. Miradlas bien y a votar. La que mas votos obtenga pasará a la gran final. Depende de vosotros, fieles televidentes, decidir quien conseguirá el sueño de comvertirse en MISS TMTV y próxima presentadora del Telecomicdiario. ¡Votad!

28 julio 2006

EDICIÓN 39





Sofía: ¿Cómo están ustedeeeees?

Raquel: Vaya, y tú te quejas de mis presentaciones. ¡Qué original!

Sofía: Calla, envidiosa.

Raquel: Y dale con lo de la envidia... pero, ¿de qué te voy a tener yo envidia a ti, petarda?

Sofía: De mis conquistas, de mi formación...

Raquel: ¿Tú tienes una academia de modelos como yo?

Sofía: No, pero cuando quiera la monto...

Raquel: -SIGH- Comenzamos.


Sofía: Y la, temida por algunos, adaptación al cine de Iron Man por el poco acreditado Jon Favreau tiene página en Internet http://groups.myspace.com/ironmanmovie

Raquel: Más que página es un blog, que ha abierto el propio Favreau y en el que está pidiendo la opinión de los fans para asuntos como el casting, tramas, etc...

Sofía: La verdad es que es una gran iniciativa, y la primera vez que se le da un lugar tan importante al propio fan en la producción de la peli.

Raquel: Sí, otra cosa es que luego les haga caso, pero por lo menos, les escucha.

Sofía: Los fans se inclinan por gente como Billy Zane, Clive Owen, Timothy Dalton, Oded Fehr (el de La Momia o Gigoló) y uno que a nosotras nos encantaría ver: Ricardo Chavira, el marido de Eva Longoria en Mujeres Desesperadas...


Gabrielle Solís: ¿Tony Stark? Eso quiere decir que tendría muuuucha más pasta... ¡Me encanta!


Raquel: Brian Bendis y Frank Cho se encargarán de la segunda serie de los Vengadores, que llevará por título: Mighty Avengers.

Sofía: Parece que algunos Vengadores clásicos como Wonder Man podrían aparecer y la razón de que haya otro grupo se debe a la omnipresente Guerra Civil que tiene lugar en la actualidad.

Raquel: ¿No crees que es demasiado precipitado que saquen otra colección de Vengadores?

Sofía: Ya, pero hay que vender como sea...


Dan Didio: Ja, ja, ja. El peso de mi nueva JLA es demasiado grande... Bwa, ha ha ha, o era ¿Mua, ja ja ja?


Sofía: Y una impactante noticia ha saltado sobre el nuevo proyecto de Alan Moore.

Raquel: Se comenta que lo próximo del genial artista será una novela gráfica en la que una Wendy (Peter Pan) adulta hablará con sus amigas Dorothy (del Mago de Oz) y Alicia (del País de las Maravillas) de sus experiencias sexuales.

Sofía: Mmm... un poco fuerte, ¿no?

Raquel: Hombre, depende de lo que cuenten.


Alicia: ¿Y dices que estás en busca y captura por la policía?

Dorothy: Pero hija, ¿tú que es lo que has hecho...?

Wendy: Nada, que como Peter no crece y siempre es un niño se me acusa de pedófila...

Sofía: Pues nada, hasta la semana que viene.

Raquel: Cuidado con las calores veraniegas.



Miho: Sí, sé que es verano, pero es que aquí en Sin City siempre llueve...

27 julio 2006

DR. HOUSE CAPÍTULO 6: EL PREDICADOR



La última paciente salió llorando de la consulta. Poco después apareció el Dr. House, con su mochila y su bastón dispuesto a dar por terminada una nueva jornada de trabajo. Un rápido vistazo al reloj de la pared, y por fin el deseado:
- La hora. Me piro, nena. Si alguien pregunta por mí, dile que... bueno, no creo que esté capacitada para recordar demasiadas cosas, así que déjalo. Mejor, te inventas algo.
La administrativa ya estaba tristemente acostumbrada al irónico tono del médico, por lo que se limitó a apuntar la hora de salida y siguió mascando su chicle y haciendo su trabajo sin prestar más atención.
Fue entonces cuando se cruzó en el camino de House un pintoresco trío. Se trataba de un cura con pinta de no haber dormido en las últimas cinco noches, una chica rubia que no parecía haber dormido mucho más y por último, un tipo con unas gafas de espejo y aspecto de drogadicto. House intentó esquivarlos, pero el trío le cortaba el camino.
- ¿Es usted...? -- dijo Tulip, la chica.
- Efectivamente, soy un tipo que ha acabado su turno.
- Verá, nuestro amigo el padre Custer necesita su ayuda... -- añadió Cassidy.
- Vaya, es una lástima porque HE acabado mi turno.
- Creo que no lo entiende, Dr. House... -- dijo por fin el supuesto paciente.
- No, los que no lo entendéis sois vosotros, atajo de perdedores. He dicho que HE...
- Atiéndame. Ahora.
El Dr. House se dio media vuelta y abrió la puerta de la consulta, cediéndoles el paso al paciente y sus acompañantes. El chicle de la administrativa cayó desde su boca abierta. Jamás había visto nada así.
- Disculpe, ¿podría enseñarme a hacer eso?

Cuando los tres residentes de House entraron en la habitación, esperaban que lo que habían oído fueran simples rumores, pero el paciente estaba en la cama, y House tenía puesta una bata y le tomaba la tensión.
- Dr. House, ¿qu... qué hace? -- balbuceó Foreman.
- ¿Tú que crees, hombretón? Le tomo la tensión al paciente.
- ¿Qu... qué le pasa? -- dijo Chase.
- Padre Jesse Custer, 31 años y con cefaleas occipitales desde hace unos días.
Los residentes miraron a los acompañantes como esperando encontrar una respuesta al cambio de actitud de su jefe. Cassidy y Tulip sonreían amistosamente, de oreja a oreja.
- Vale, ¿dónde está la cámara? -- dijo Foreman.
- ¿Qué cámara? El doctor está haciendo su trabajo. ¿Qué tiene de raro?
- Aparte de que hace media hora que acabó su turno y que está haciendo algo que una inferior auxiliar podría estar haciendo por él... nada.
- Venga, chicos, dejaos de cháchara. Tenemos un caso.
- ¿No le va a hacer una radiografía, doctor? -- preguntó Tulip.
- Pues no. No veo por qué debería hacerla. ¿Sabe? Me hacen gracia ustedes, los pacientes. Pueden tener un cáncer terminal indetectable, pero si le hacen una radiografía, se quedan como si se lo hubieran extirpado. El poder sanador de la radiografía.
- Hágame los estudios necesarios para descartar una patología maligna.
House recogió su bastón y salió de la consulta con los residentes. El paciente se echó hacia atrás con la mano en la cabeza y una mueca de dolor. Cassidy se tiró en la butaca y cogió el mando a distancia de la televisión.
- ¿Sabes, Jesse? Creo que nos vamos a divertir...

En la sala de reuniones, los residentes seguían anonadados. House cogió el rotulador y comenzó a escribir los síntomas en la pizarra. Llegado el momento, Chase no pudo morderse más la lengua.
- Vamos, House, ¿es que no vas a decirnos por qué lo has aceptado como paciente?
- Está enfermo, y ya estaba cansándome de tanto super héroe...
- Pues dale metamizol y que se vaya a casa... ¡no es más que un dolor de cabeza!
- No es un simple dolor de cabeza. Tiene la tensión normal, una vida sin estrés, nada de fiebre, y las pupilas contraídas. Le duele de verdad, y no tiene factores de riesgo para ninguna de las cefaleas más comunes.
- ¡No puedo creer lo que estoy oyendo! --dijo Cameron.
- Vamos, chicos, limitaos a hacer vuestro trabajo.
- Está bien... acabemos con esto lo antes posible. A ver, lo de que su vida no es estresante no puedes deducirlo sólo porque sea cura...
- Creo que deberíamos hacerle una TAC y una analítica completa con...
- Pero bueno... ¿por una cefalea vas a hacer pruebas que cuestan miles de dólares? No tiene ningún sentido. Cuddy te va a matar.
- Estoy limitándome a hacer mi trabajo y descartar tumores, derrames, o cualquier otra patología letal. Venga, chicos, encargadme esas pruebas y traedme los resultados en cuanto los tengáis. Yo voy a quedarme aquí toda la noche.
Tuvo que pasar un tiempo para que los tres residentes pudieran recuperarse de lo que acababan de oír. Su jefe estaba preocupándose por un paciente por primera vez desde que entraron a trabajar en aquel hospital.

Cameron buscó al Dr. House en su despacho, pero no estaba. Llevaba los resultados para mostrárselos. Era tarde y quería intentar echar un sueñecito antes de que la despertaran porque algún pesado ha venido con 37.5 º C y dolor de garganta. Cuando no le quedó ningún sitio de los que House usaba para esconderse de los pacientes, decidió pensar en su jefe como en un compañero normal y corriente. Acertó a la primera. House estaba tomándole nuevamente la tensión al paciente. El acompañante con pinta de drogadicto estaba bebiendo de una botella de whisky, y la chica intentaba, para entretenerse, puentear el suero del paciente con otra botella de tequila.
- Dr. House... disculpe... siento interrumpir esta entretenida escena, pero... los resultados son normales.
- Gracias, Cameron. Puedes irte a dormir algo si te apetece, yo voy a hacerle un fondo de ojo para asegurarme de que no tiene un origen oftálmico.
- Pero, doctor House, son las cuatro de la mañana... debería irse a dormir algo. Mañana lo hará.
- Ya has oído a tu jefe, nena. Piérdete. -- Cassidy no entendía demasiado de buenos modales.
Cameron se acercó a House y le cogió la mano, como si pensara que con el contacto de su piel fuera a despertar de ese extraño sueño en el que estaba inmerso. El médico la miró, y mantuvo la mirada durante unos largos segundos.
- Gracias, Allison. Estoy bien. Ve a dormir algo.
Cuando la residente se dio por vencida, dio media vuelta y se dirigió hacia la puerta. Casi de reojo, vio un brillo entre las ropas del cura. Aquello no era un crucifijo, era un revólver del 38. La médico comenzó a atar cabos y comprendió por fin la actitud de su jefe. Salió de la habitación y se dirigió a los dormitorios para no levantar sospechas. Aquel extraño tipo que iba con el cura había salido al pasillo para ver qué hacía. Seguro que se había dado cuenta de que lo había visto y decidió que era mejor no levantar sospechas. Una vez dentro de la sala de dormitorios, cogió el teléfono y marcó a toda prisa el número de los guardias de seguridad. Les contó todo lo que sabía para que hubiera el menor número posible de víctimas. Después se limitó a esperar. Se sentó en una de las camas a oscuras, esperando a oír los ruídos. No quería hacer nada que pudiera hacer sospechar a los criminales que había llamado a seguridad. Si abría un poco la puerta y se encontraba con la mirada de uno de aquellos tipos, estaría perdida. Era tarde. Estaba oscuro. Aquellos guardias tardaron demasiado. El sueño acabó venciendo.

Cuando la auxiliar entró para despertar a la residente, fue como si le hubieran dado la peor de las noticias. Se levantó como un rayo y fue corriendo a la habitación del cura. House seguí allí despierto, y acompañaba al paciente mientras se preparaba para irse.
- ¡Vaya! Si está aquí la heróina del hospital... -- dijo Tulip con un tono de rencor.
- Dr. House... ¿está...?
- Estoy bien, ¿por qué no iba a estarlo? ¿Sabes? Al final sólo ha resultado ser una simple cefalea tensional. Nuestro amigo tiene una vida más agitada de lo que pensaba, y ninguna de las pruebas ha dado ningún resultado relevante.
- Pero... la pistola... Yo llamé... ¿Qué le han hecho a...?
- Los agentes de seguridad comprendieron que no había nada por lo que preocuparse, bonita. No debes ser tan desconfiada, ¿sabes?
- Además -- añadió Cassidy-- deberíais dejaros de tantas tonterías y echar ese polvo que tanto queréis de una vez por todas.
Los dos médicos se quedaron sin palabras, en la puerta, mientras el extraño trío se dirigía hacia los ascensores. Jesse Custer se dio la vuelta a mitad de camino y dijo:
- Echad ese polvo que tanto anheláis.
House y Cameron cerraron la puerta de la habitación y corrieron todas las persianas. Mientras se cerraban las puertas, los tres amigos veían cómo se acercaban las auxiliares con cautela a comprobar qué ocurría dentro de la habitación. Incluso con las puertas del ascensor ya cerradas y medio piso más abajo, se oían los gemidos y el resultado de una pasión contenida durante tal vez demasiado tiempo...

FIN

26 julio 2006

LA REINONA DE METROPOLIS: CAPITULO 15

Buenas, las cosas que suceden en Metropolis jeje. Ale a leer y después a comentar...

25 julio 2006

EDICIÓN 38





Raquel: Muy buenas. Semana nueva, telecomicdiario nuevo...

Sofía: Anda, hija, que cada día estás más original.

Raquel: ¿Quieres dejar de meterte con mis intros?

Sofía: ¡Yo no me he metido con tus intros! ¡Sólo con tus presentaciones! Apestan.

Raquel: Y esta es la que sabe hablar inglés porque estudió en el Actor´s Studio...

Sofía: Aaah, claro, sigues envidiosa por...

Raquel: Exacto, eso es, anda, déjalo. Comenzamos.


Raquel: Comenzamos hablando de cine, como ya va siendo habitual...

Sofía: Sí, las últimas novedades son que Frank Miller adaptará y dirigirá la versión cinematográfica de Spirit, de su amigo y maestro Will Eisner.

Raquel: Pero no sólo eso. Parece que el siguiente grupo de super héroes en pasar a la gran pantalla será la Patrulla Condenada.

Sofía: El director podría ser el gran (en todos los sentidos) Guillermo del Toro.


Santiago Segura-Negativo: Oye, gordo, vale que seamos colegas y me metas en todas tus pelis, pero creo que con esta se te ha ido la mano...


Raquel: De las habituales charlas de Newsarama con Joe Quesada, nos quedamos con el anuncio de una charla para finales de año, que se grabará y comercializará en DVD entre Stan Lee y el propio Quesada.

Sofía: Se llamará Marvel Ahora y Antes, una noche con Stan Lee y Joe Quesada.

Raquel: ¿Y tú de qué crees que hablarán?

Sofía: ¿Acaso lo dudas?


Stan Lee: Cuando Jack y yo comenzamos a crear el Universo Marvel, costó un poco arrancar, pero en poco tiempo, teníamos a Lobezno y a Spiderman apareciendo en todas las colecciones porque vendían.

Joe Quesada: Sí, los tiempos han cambiado en ese aspecto una barbaridad...


Sofía: En Newsarama, también han entrevistado a Brad Meltzer y le han cosido a preguntas con respecto a la nueva JLA.

Raquel: Ha avanzado muchas cosas, como que habrá un antiguo Titán en sus filas; que la formarán 10 miembros; que luego se unirá un nuevo miembro; que habrá un crossover a lo grande con la JSA, a partir de la cual, aumentará el número de miembros; que no será hasta el número 7 en el que veamos la nueva sede; que habrá más interacción de la liga con otros grupos; y que habrá lugar para ver las reacciones de los héroes que esperaban formar parte de la liga y al final no lo han conseguido.


Neng: A nosotros no creo que nos saquen, ya estamos muy vistos, neng.

SuperLópez: Sí, siempre que salimos es con nuestra reacción porque no nos han cogido para el grupo...


Sofía: Y con esto y un bizcocho...

Raquel: ... hasta el viernes a las... bueno, cuando podamos.



Supergirl: ¡Krypto! Te he dicho que no me importa que vaya a llover, me han llamado para presentar el tiempo y lo presentaré...

24 julio 2006

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR


CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR



"Querido doctor:

Hace poco que he descubierto mi verdadera orientación sexual y no se como no he podido darme cuenta antes. Mis padres ya lo sabían cuando me pusieron el nombre “Dick”, cosa que ya sabe que puede significar. Desde pequeño siempre me gustó el tacto del talco (lo usaba en el show de mis padres) y vestirme con mallas ajustadas. Me encanta salir de esa guisa todas las noches, incluso me pongo una máscara. Otro dato relevante que me ha llevado a pensar en mi orientación sexual fue el hecho de que a la mujer que más he querido tiene en su nombre la palabra “culo”. Creo que eso deja clara mi postura sexual y ahora mi problema…

Estoy enamorado de mi jefe, así como suena. El problema es que su imagen pública es la de playboy millonario y no deja de decir una y otra vez que es muy hombre y que le gustan las mujeres. Yo creo que es todo una fachada pero no estoy muy seguro de ello. Mi pregunta es ¿Cómo hago para decírselo y que no se lo tome a mal? Es más ¿se lo debo decir? ¿Le digo que creo que es gay y que estoy enamorado de el desde que lo vi enfundado en esa “ropa negra ajustada marca-paquete” y con capa que usa para salir de noche? ¿Que por estar enamorado de el y por no reconocerme a mi mismo que era gay, fue por lo que decidí volar sólo? ¿Que por eso llevo siempre las nalgas apretadas? ¿Que por eso me hice policía, porque me gustan los uniformes y me recordaban a el? ¿Qué hago doctor?

Por favor ayúdeme.

Dick G.
"



Estimado lector:

No se tome a mal lo que le voy a decir pero... ¡van a tener que llamar a IKEA para que hagan los armarios cada vez más grandes! Pero bueno, ¿es que nadie tiene otro problema que no sea ese? Ciertamente, mi formación da para mucho más. Después del desahogo y advertencia para los futuros lectores, pasamos con su problema en sí.

El hecho de que le guste su jefe es normal. Usted habla de las ropas ajustadas y demás, pero lo importante es la figura autoritaria. Eso es muy habitual en este tipo de problemas. A usted le gustan muy hombres, y al ver una figura fuertemente varonil y autoritaria, se siente atraído por esa figura, en una especie de Complejo de Elektra (no la de Miller, sino la griega) latente desde la infancia con un referente paterno-filial entre ese tipo y usted. Si además su trabajo era de mucha proximidad e intimidad, todo esto se ve acentuado y exagerado. Ahora bien, hay algo que me cuesta entender: dice usted que hay una mujer que es la que más ha querido, pero me da que no es su madre, ni familia suya. Eso me hace pensar en una clara bisexualidad por su parte, o un intento de ocultar esa homosexualidad que parece tener clara desde siempre. Me inclino más bien por lo primero, ya que en ningún momento parece avegonzarse ni sufrir con su inclinación, por lo cual no tendría sentido el que inventara una tapadera, de no ser porque su trabajo de policía le hiciese querer mantenerlo en secreto por las posibles consecuencias. En fin, este punto no lo tengo del todo claro.

Pero bueno, después de un análisis pausado de su caso, creo que debería responder a su pregunta, que es qué hacer con su jefe. En cualquier caso, yo siempre recomiendo el diálogo. Precisamente el otro día, tuve un caso similar, aunque en el sentido opuesto, tal vez lo leyó en esta misma sección. Se trataba de un hombre que creía que su pupilo le acosaba. Le recomiendo lo mismo que a él: diálogo. Hable con él, comentele sus sentimientos, dígale que lo de la capa ya no se lleva, que su ropa ceñida le hace tener pensamientos impuros y la idea que tiene usted acerca de sus inclinaciones. Siempre me gusta recomendar que en situaciones como esa, se utilice el humor, o cualquier otra cosa para suavizarlas. En este caso, podría usted usar expresiones simpáticas y alegres, que seguro que le harán esbozar una sonrisa si no tiene clara sus inclinaciones, así, puede decirle cosas como: Si te gusta que te huela la espalda a colonia de hombre, aquí tengo yo todo un bote para ti... o Tengo una lata enorme para ese aceite que pierdes.... o la siempre directa Ven que te tape ese agujero con mi herramienta. Con frases como esa, seguro que se rinde a sus pies, encontrándolas de una virilidad exquisita y nada agresivas.
Ahora bien, tenga usted cuidado porque la gente más seria que acaba soltándose la melena suele acabar siendo bastante distinta de como usted pensaba... Y le pongo algunos ejemplos de algunos personajes públicos que comenzaron muy modositos y fueron soltándose cada vez más y más la melena. Su primera aparición en los medios y las posteriores son muy distintas. Tal vez sea una persona distinta con el armario abierto...



Por si no lo sabe, Larry Wachowski acude ahora a los estrenos vestido de mujer, de ahí el ejemplo. En fin, amigo lector. Espero haberle ayudado algo. Un saludo.

Pues nada señores/as les dejo con el resto de la programación, no sin antes recordarle la dirección a la que deben diriguirse para sus consultas mushu@telefonica.net añadiendo vuestro nick y vuestro nombre de superheroe. En fin, os dejo hasta la semana que viene y "disfrutad de los demás y si no se puede de vosotros mismos.

23 julio 2006

CASITA DE M: LONGSHOT

¿Os acordáis de Longshot? Nosotros si, en el montecito...