UN MUSEO ESPECIAL

Desde luego es un museo muy pero que muy especial. Nunca pensé que hubiera alguien dispuesto a subewncionar un mueso de estás características... Un museo con trajes de super héroes. Ahí es nada. La pregunta está en si los lavaron antes de colgarlos porque un traje de Spiderman usado debe oler a rayos jeje.

TEMPORADA 2: EDICIÓN 4

Raquel: ¿Qué pasa, peña?

Sofía: ¡Pero bueno! ¡¿Qué maneras son esas de dar la bienvenida?!

Raquel: ¿Qué pasa, tron? Me ha dicho mi sobrina que no les gustamos a los niños, que tenemos que ser más cercanas a ellos.

Sofía: ¿Y hablar como un delincuente juvenil es la solución?

Raquel: Multiplícate por cero, paso de ti.

Sofía: ¿Multi...? No te soporto, querida...

Raquel: ¡Buah! Me muero de pena, buaa buaaa.

Sofía: Grrrr. ¡Anda, comenzamos!


Raquel: Lo flipas, han sacado a la luz unos bocetos tope guapos de la peli del pavo de chapa...

Sofía: Mira, bonita. Creo que será mejor que no vuelvas a hablar en el programa de hoy. Los jóvenes puede que te entiendan, pero los adultos no.

Raquel: Me la suda, chata.

Sofía: Aaaagh. Bueno, lo que mi compañera quería decir es que han salido a la luz unos bocetos para la película de Iron Man. realizados por un famoso especialista en efectos especiales informáticos. Al parecer los han rechazado porque buscaban algo más cercano al último diseño de la armadura en el cómic. Esta es una de los diseños en cuestión.


Raquel: Mola mazo, ¿no?

Sofía: Bueno, yo creo que sé por qué tuvieron que rechazarlo finalmente...



Power Ranger: Nosotros no queremos spin-offs, o hacemos la peli todos o no hay trato...



Sofía: La serie 52 está dando buenos resultados de ventas...

Raquel: Es que es para flipar, colega. Un pasote de historia, ¿que no?

Sofía: Sí, claro, lo que tú digas. Pues resulta que en el número 18 hubo quien echó en falta una página.

Raquel: ¿Ein?

Sofía: Ha habido el típico lector puntilloso que se ha dado cuenta de que el número 18 tenía sólo 21 páginas de cómic (quitando publicidad) en lugar de las habituales 22. Pues bien, la culpa de esa página la tiene la censura.

Raquel: De piedra me he quedado...

Sofía: Aquí os enseñamos los bocetos de la página que DC no ha querido editar, al tratarse de una escena de cama lésbica algo subida de tono...



Raquel: Te cagas con la censura, nena.

Sofía: ¡Raquel!


Batman: Pues yo así no salgo...


Sofía: Y las adaptaciones al cine de personajes del comic no cesan. La siguiente en pasar a las salas palomiteras será Namor. Jonathan Mostow, director de Terminator 3 y con otros proyectos en cartera, ha decidido dejarlo todo por el famoso atlante.

Raquel: Colegui, descansa la húmeda, anda, que yo también puede largar...

Sofía: Sedicequepodríanhacerfuturoscrossoversconlapelidelos4faunqueamisemeocurrenotros... Ya está, lo siento hija.


Espectador: Sí, definitivamente esta mola más...


Raquel: Bueno chatos, pues con esto y un bizcocho...

Sofía: Aggh, por fin, se acabó, cerrad el chiringuito, que nos vamos. Venga, el tiempo, que ya me llevo yo a la Lunni.




Nemo: Por Dios, con este calor puede que haya un calentamiento global y nuestras vidas peligren y... bueno, que va a hacer calor.

SPIDERMAN TURCO

Ya os lo dije ayer, hay cosas que es mejor no haber visto y si nos pasó con el "Superman Indio" hoy tenemos un Spiderman Turco... No si ya, si yo también pienso lo mismo, pero es que estos se ateven con todo y pasa lo que pasa.

Para empezar una foto de Spiderman con una máscara preparada para le retoque digital pero que el presupuesto al final no cubría y le podemos ver los ojos a Peter...

"Buff que alivio, menos mal que le hice caso a MJ y recorté la máscara. Ya me puedo dejar las grafas debajo si se aflojan los poderes."

Luego tenemos a los secuaces del Duende que dan más miedo que los del comics...

"No me mires a los ojos que tengo la máscara recortada, leñe. Maldita la hora en que hice caso a MJ"

Lo dicho, que hay cosas que mejor no ver. Otro días os hablo de la otra producción de Spiderman con un Duende de llorar de la risa o no. En fin, nos leemos.

DOCUMENTOS TMTV: NEW Z MEN EN PANINI

Antecedentes: Como ya hemos dicho aquí un par de veces, Panini ha sacado en sus previews la portada del número 15 de New X-Men con un espléndido “¡De las Zenizas de la dinastía de M... un nuevo comienzo!” en su portada... ¡y se han quedado tan anchos! Aunque hasta noviembre no sabremos si rectifican o no la portada, hemos investigado de dónde salió el error. Para ello, hemos infiltrado a uno de nuestros reporteros en la redacción de Panini que consiguió hablar con el maquetador de la portada. El siguiente reportaje se preparó con cámara oculta...

SUPERMAN INDIO

Cuando uno cree haberlo visto todo en la vida va y se encuentra cosas de este calibre y es que estar preparado para esto no es fácil. Ya Marvel nos dejó entreveer lo que se podía hacer con Spiderman en la India en sus comics pero lo de esta peli parece sacado de, de, de ... vale, es muy fuerte y no se me ocurre nada.

Soy fan de Superman reconocido, es mi personaje favorito de lejos (un día os explico por qué) y ver fotos como las que veréis a acontinuación a variado mi imagen del superhombre de la S en el pecho.

Supongo que lo mas que me ha sorprendido es ver a Elvis Luthor, un tipo con mas marcha que un 4x4 y mas pelo que Sanson... ayyy, esas gafas -sigh-

"Hey Elvis está vivo"

"Cala bellaco que soy Lex Luthor"

Luego tenemos esa imagen de Clark de joven Psicótropico de los 70...

"Me encanta esta bandejita de cristal para las rayitas"

Aunque hay que reconocer que Lois está muy buena, a pesar de como va vestida. La cosa está en que no tengo claro que sea una periodista porque así vestida no va a pasar desapercibida ¿no?

"Oye Lois ¿De qué vas disfrazada?"

"¿Y el que lleva los calzoncillos por fuera se está metiendo con mi vestimenta?"

Una cosa que me preocupa es la vulnerabilidad de este superman, porque parece que Luthor sea el dueño de Baigón por lo que se puede ver.

"¡O no, Luisa, el Baigon Luthor de Kryptonita funciona!"

"Jo, Superman, con tal de no llevarme al cine te inventas cualquier cosa"

Está claro que en esta vida tiene que haber de todo pero hay cosas de las que uno no debería saber nada. Mitos pueden caer con una simple mirada. Ale, espero que no os haya pasado como a mi.

LA REINONA DE METROPOLIS: CAPITULO 18

Nueva entrega de la serie de temática supergayheroica mas cachonda de la TV. Ea a disfrutarlo.

24 EN MADRID: CAPITULO 4

Esta historia transcurre entre las 10 y las 11 de la mañana.


Dentro del coche con su compañero dos metros mas adelante.

Compañero: ¿Qué vas a hacer ahora?
JB: No lo se, mierda, no lo se. Necesito esa moto. 2500 originales de Ibañes están en peligro.
C: ¿Y entonces?
JB: Que coño, tienes razón. Dame el bate que hay debajo del asiento... puto picoleto-susurró entre dientes-.
C: ¿Jack?
JB: Que me des el puto bate coño. No hay tiempo que perder.

Con el bate en las manos se encaminó hacia el guardia civil que seguía a lo suyo con las recetas. Fue cuando una mujer, con un seat ibiza negro, se estaba ofreciendo a hacerle un favor al agente para que no la multara por hablar por el móvil, cuando Jack llegó a su altura y le arreó en la cabeza con todas sus ganas.

Mujer: ¡Gracias, gracias!
JB: De nada.
M: ¿Quieres que te la chupe a ti por el favor?
JB: Hummm
M: En serio, no me importa. Se lo iba a hacer a ese que es feo como el demonio y tu estás como un bollito.
JB: Hummm- la duda acuciaba a Jack-... es que...

La duda lo estaba matando ¿Cuanto podía tardar en sastifacer el deseo de esa mujer?¿Y el suyo? Aun así ¿Le daría tiempo de llegar y salvar los originales?

El tiempo seguía corriendo.

ELIGE TU PROPIA AVENTURA: CAPITULO 4, TIA MAY RECUPERA SUS ANSIAS SEXUALES

Llamadme Action Man. Sí, sé que soy una anciana, pero si supierais todo lo que he tenido que pasar en mi vida y cómo acabé en aquel mundo bizarro rodeada de todos aquellos chiflados... Creo que si os habituáis a oír hablar de mí como Action Man, tal vez la historia os resulte más creíble aunque, que lo sepáis, mi nombre es May Reilly, aunque ya nadie me conoce por ese nombre. Todos me conocen como May Parker, o Tía May, y soy la tía de uno de los mayores héroes de todos los tiempos. Por su culpa me vi envuelta en este lío.
Era muy temprano, cuando un tipo muy extraño entró en la Torre de los Vengadores. Iba vestido de cuero, con gafas de sol, a pesar de que apenas había luz. Yo iba en camisón y tenía el cartón de leche en la mano, mientras esperaba a que saltara mi rebanada de pan de la nueva tostadora por emisión de fotones que había creado Tony Stark.

- Buenos días, señora. Mi nombre es Neo, y estoy buscando a Peter Parker.
- ¿Peter? No está... ¿Es usted periodista? ¿Sabe que no puede estar aquí? Esta es la torre de los Vengadores y...
- Lo sé, señora, pero he descubierto que el Arquitecto ha creado una realidad alternativa y que, miembros de esta realidad han traspasado el límite. Las consecuencias pueden ser terribles.
- Pues no te puedo ayudar, hijo... Desde que se desató esa estúpida guerra, casi todos los superhéroes están dándose mamporros unos a otros y Peter también ha salido a jugar con ellos.
- Mmmm... en ese caso, usted vendrá conmigo...
- ¿Yo? Sí, hombre... ¡y yo he sido heraldo de Galactus!—dije sarcástica—Pero no digas tonterías, muchacho...
- No estoy diciendo tonterías, usted es más que apropiada para esta misión. Cuando llegue a nuestro destino lo entenderá. Espere, que accedo a Matrix para cambiarle la ropa...
Cuando me quise dar cuenta tenía el pelo recogido hacia atrás, y llevaba ropa de cuero como la de ese extraño chico. Tenía una gabardina muy amplia y dos Uzi colgadas de las caderas.
- Pero...
- No hay tiempo para peros, se lo contaré por el camino.
- ¿Camino adónde?
- Esto que vamos a hacer es demasiado gordo... Vamos a necesitar un abogado.

Lo que pasó dentro de ese bufete de abogados es digno de contarse, aunque ahora no hay tiempo... Mejor lo dejamos en que Neo me contó todo lo que tenía que saber sobre Matrix y que Jennifer Walters, también conocida como Hulka, se unió a nuestro grupo, después de una larga disputa.
Cuando nos dijo que nos metiéramos en aquella cabina de teléfono de aquel callejón perdido de la mano de Dios, nos negamos en rotundo. Pero el chico era muy obstinado y acabó convenciéndonos para que probáramos...Entramos de una en una: Primero Jennifer, después yo (Action Man) y por último Neo. El chico nos puso al día antes de partir:
- El proceso es sencillo: suena el teléfono, lo cogéis y automáticamente apareceréis en la otra dimensión. Debéis tener mucho cuidado. Si no se está acostumbrado a viajar entre dimensiones, el cuerpo puede mostrar unas reacciones muy extrañas. El efecto más habitual es una exacerbación de la libido. Por eso la elegí a usted, May. Debido a su edad, es poco probable que sufra esos cambios. Al menos uno de nosotros debe mantener el juicio para lograr traer de vuelta a los viajeros.
Después el teléfono de la cabina comenzó a sonar. Hicimos lo que nos dijo, uno a uno, y así partimos hacia otra dimensión.

Si me hubieran dicho que nuestro destino era Sodoma, no habría aceptado hacer ese viaje. La situación era dantesca: Un dragón rojo, que se tocaba con la pata trasera, mientras olía a una exuberante chica rubia con el traje lleno de sangre; una amazona copulando con una chica y con un tipo parecido a Mr. Fantástico; otra amazona que parecía más seria, que observaba atónita la escena junto a un tipo con un extraño anillo verde; y para terminar, una horda de dinosaurios se acercaban en estampida hacia donde estábamos. Cuando miré hacia mis lados, vi que Hulka y Neo estaban empezando a perder el control. Neo se bajó los pantalones y se pegó a la rubia como si fuera un perrillo en celo. La chica, hacía lo posible por resistirse, pero entre el dragón y el chico, no parecía que lo tuviera controlado. Hulka se lanzó al tipo del anillo verde, como si el color le hubiera despertado un extraño instinto. Cuando el tipo quiso darse cuenta, tenía a una giganta de 2 metros manoseándole sus partes nobles. Si era un poco inteligente, se daría cuenta de que cualquier acto que enfureciese a aquella enorme mujer, pondría en peligro algo más preciado que su propio anillo. No sé si por la inteligencia, o por la debilidad de los hombres, el chico se dejó hacer de todo...
Sin embargo yo no me encontraba rara. Tan sólo me subían unas calores que me coloreaban la cara y me proporcionaban un agradable cosquilleo en mi barriga, pero no sentía más. Aunque la verdad, aquello era cada vez más agradable. Pero no tenía tiempo para eso. La situación se complicaba. Los dinosaurios se acercaban a nosotros y nadie parecía estar preparado para soportar el ataque. Un rápido vistazo a la rubia me hizo comprender que el dragón estaba excitado por la sangre del traje de la chica. Un vistazo más detenido me hizo comprender que la sangre que le chorreaba por las piernas era la misma que le manchaba el traje. Me concentré todo lo que pude y hablé por el micrófono que me había dado Neo.
- Necesito compresas.
En menos de un segundo, tenía un paquete de compresas seda con alas ultra super. Silbé a la chica y le lancé el paquete. En un acto que demostró la extraordinaria naturaleza de la que estaba hecha la chica, se lanzó hacia los cielos volando y tras quitar el envoltorio de plástico a las compresas, se metió las 14 unidades en su
vagina. El efecto pareció ser inmediato. Neo se lanzó al aire detrás de la chica, pero el dragón pareció recobrar el sentido y se quedó en el suelo. La amazona cuerda y el dragón reaccionaron a tiempo para soportar la embestida de los dinosaurios, y consiguieron desviar a la manada lo suficiente para que no arrollara a los confusos super héroes. El calor se me iba extendiendo cada vez por más partes de mi cuerpo, y el cosquilleo de la barriga empezó a bajarme por las ingles.
La rubia debió ver que las compresas no eran suficientes, porque entre golpe y golpe a Neo, se tocaba mucho sus partes. Además, llegó un momento en que bajó volando en picado hacia los dinosaurios y le arrancó de cuajo a uno la cola. Se hizo una especie de pañal con la cola del dinosaurio que reforzaba las compresas y evitaba que estas cayeran. Ahí fue cuando el calor se hizo dueña de mi cuerpo.
Miré a un lado y Hulka montaba al del anillo con tal fuerza que éste tuvo que crear un mecanismo hidráulico verde para soportar las embestidas de la heroína. Cambié de dirección y la amazona del corpiño rojo era penetrada por todos sus orificios con el elongable cuerpo del tipo elástico. Arriba, Neo, se tocaba volando detrás de la rubia. De pronto, el agradable calor que me recorría el cuerpo estalló a la altura de mi sexo. Hacía años que no sentía algo remotamente parecido a aquello. Neo pasó volando demasiado cerca mía, y le agarré de una pierna y lo tiré al suelo, a mi lado. Se me quedó mirando extrañado y me quité, arrancando todos los botones de cuajo, el top de cuero que llevaba puesto. Me tiré encima del chico.
Aquella escena debió ser demasiado para el dragón rojo, quien comenzó a vomitar como una cañería. La amazona cuerda se encontraba justo debajo, por lo que todo el vómito le cayó encima. Llegó un momento en que se escuchó un crujido y cuando el chorro de vómito nos permitió mirar, vimos a la amazona tirada en el suelo sangrando por la cabeza, junto a dos tipos: Uno, se parecía a ese enemigo de mi sobrino, Kraven, pero estaba maquillado como una mujer, se había afeitado el bigote y tenía el pelo largo; el otro, se parecía a Logan.
- ¡Puaj! – soltó el dragón—Sabía que no debí comerme al tipo de las garras.
- Por supuesto que no, nene, soy el mejor en lo que hago...

Allí estaba yo, rodeada de gente absurda y agarrando por el miembro a un chico con la edad de mi sobrino, y unas gafas de sol que parecían estar pegadas a la piel. ¿Cómo habíamos llegado a eso?




¡Por favor, sé que estáis muy salidos! ¡Pero cambiad ya de sugerencias, leches! ;)

BATIJUERGA Y BORRACHERAS

¿Por qué los superhéroes no tienen en sus trajes cremalleras? Si es que hay cosas que ocurrencuando se bebe mucho en una juerga nocturna... y no digo mas.