ENTREVISTA A DAVID ARMANDO: SEMANA 1

Muy buenas. Comenzamos nuestras entrevistas semanales con el editor de Planeta de Langostini comics sin él. Es decir, esta es una entrevista inventada, pero que seguro que es la entrevista con las respuestas que todos estáis esperando y que os encantaría leer. Bueno, pues allá vamos, comenzamos ¡ya mismo!

TMTV: Hola, estamos encantados de comenzar estas entrevistas semanales para preguntarte todo lo que nos apasiona de DC Comics y su publicación en España.

David Armando: Nada, es más, yo también estoy encantado de participar en uno de los blogs con más calado en el mundillo del comic en España. Es más, me gusta mucho más este blog que el otro para el que trabajo, pero desde Planeta me han obligado a que participe con ellos.


TMTV: Nada, pues así te puedes desquitar con nosotros al día siguiente. No te preocupes. Bueno, pues comenzamos con un tema escabroso: las ediciones defectuosas. No hace falta que comentemos lo de los bocadillos vacíos en los Clásicos DC, lo del III Guerra Mundial de la JLA, etc etc.

DA: Sí, pero ya hemos despedido a los responsables y hemos corrido la voz por todo los medios especializados para que no vuelvan a trabajar en el mundo del cómic. Según hemos oído, han fichado para un tal Estudio Fénix. No sé, no lo conozco.

TMTV: Bueno, ¿qué series tenéis preparadas para editar en los próximos meses?



DA: Bueno, en realidad no puedo hablar de esto pero... nuestra prioridad es editar el Green Arrow de Mike Grell, el Escuadrón Suicida de Ostrander, todo lo que hay de la Legión de Superhéroes y conseguir que no quede ningún comic de Superman sin editar en España. Puede que sea una labor difícil, pero mientras yo siga en el puesto, intentaré sacarlo adelante.

TMTV: ¿Y de Vertigo? ¿Algo en concreto?

DA: Bueno, en realidad, nuestra prioridad ahora es sacar el Bite Club de Chaykin y Tischman, así como su continuación recién terminada de editar en EE.UU. Es una serie magnífica, y debe estar editada en España.

TMTV: Bueno, son grandes noticias, sin duda. ¿Y qué hay de las Crisis Infinitas? ¿Editará Planeta la edición original o la nueva/modificada de Didio?

DA: Por lo que a Planeta respecta, Didio puede morirse de asco. Creemos que un trabajo original no puede modificarse de manera que cambie su sentido original y ya hemos mandado un par de cartas con ántrax al editor de DC en EE.UU.



TMTV: Si Panini intentara ficharte como editor, ¿qué les dirías?

DA: No creo que pudiese articular palabra con las carcajadas, pero vamos, si pudiera hablar les diría que no estoy interesado. Marvel cada vez me gusta menos. Lo siento, pero así es. Sé que hay muchos marvelzombies que no soportan DC, pero a mí me pasa lo contrario. Yo ahora mismo sólo salvaría un par de series de Marvel, lo demás me parece un refrito.

TMTV: Vaya, unas afirmaciones un tanto duras y arriesgadas. Pues nada, creemos que para ser la primera semana no ha estado mal. La semana que viene seguiremos charlando contigo y así podrás contestar a todas las preguntas que te dejen los lectores. ¿Te parece bien?



DA: La verdad es que creo que los lectores de comics son demasiado exigentes con nosotros. La mayoría de estos tipejos que se llevan todo el día protestando por las ediciones son los primeros que se compran las ediciones estén bien o mal editadas, y seguro que en sus profesiones son de los que tragan todo lo que les echan. Esa frustración laboral o familiar en algunos casos, hace que lo paguen con los que le traemos su única evasión del mundo real. Pero vamos... que contestaré encantado a todo lo que tengan a bien preguntar.

TMTV: ...

DA: ¿Qué?

TMTV: Nada, pues seguimos la semana que viene. Cuídate.

¿CÓMO MANTIENE SU PELO INTACTO SUPERMAN?

Tenemos la respuesta a esa pregunta. Como es un personaje dibujado, no se nota, pero yo siempre que he leído sus historias me he preguntado: ¿Cómo, llueva, nieve, truene o pase un ciclón, mantiene intacto su peinado Superman ? Al principio pensé que tal vez se tratara de su naturaleza extraterrestre. Si su piel es dura como el acero, tal vez su pelo también, aunque nunca he visto una situación en la que Lois vaya a acariciarle el pelo y se corte con él. Gracias a Internet, he descubierto la respuesta. Superman usa peluca. Cuando sale a combatir el crimen, a mantener los valores de la Verdad, el Valor y la Justicia, Superman lleva esta peluca:

¡Qué callado te lo tenías, truhán! Bueno, pues si queréis comprar una peluca como la de Supes (no es muy cara, sólo unos 10 euros), o queréis un traje fiel que no os quede como al de nuestro amigo de la parada del autobús, o incluso sus gafas, pasaos por la mejor tienda de disfraces de los yuesei:

"Yo también quiero un disfraz de Superman"

TEMPORADA 2: EDICIÓN 8

Raquel: sodot a aloH.

Sofía: ¿Qué? Ay, nena, por Dios, ¿qué te pasa hoy?

Raquel: annataZ omoc, séver olbah euQ.

Sofía: Lo siento, pero yo así no puedo, o me cambian de co-presentadora o dimito.

Raquel: Pero qué boba eres, estaba hablando al revés, como Zatanna.

Sofía: ¿Y quién leches es Zatanna?

Raquel: ¡Buah, vaya la presentadora del canal de noticias de cómics!

Sofía: Paso de ti. Comenzamos.



Raquel: Pues hoy abrimos con la última edición polémica: JLA III Guerra Mundial.

Sofía: Los seguidores de la cadena ya saben por nuestro estupendo programa, Documentos TMTV (nuestra enhorabuena, por cierto, a nuestros compañeros del programa por el impresionante trabajo que nos traen todas las semanas) por qué las ediciones flojean tanto últimamente, pero esta última ha sido ya el colmo.

Raquel: Una traducción malísima, de una persona que no parece saber nada sobre cómics, pues incluso llama Gonder Goman a Wonder Woman; una maquetación plana y mala, con insertos de páginas negras en mitad de la historia; y una hilarante figura de Corrector en los créditos, que imaginamos es un guiño simpático al lector espantado por releer sin creerse las barbaridades que incluye el cómic.

Sofía: Pues seguimos con más pifias. En la reedición de Predicador mensual, vemos que en el número 3, en la página 10 del segundo número se refieren a un personaje como El Gran Hombre, y así lo nombran en todo el número. Sin embargo, cuando leemos el número 4, en su página 3 vemos que ya preguntan por ese personaje como El Grandullón.

Raquel: Malos tiempos para los lectores de cómics...

Sofía: Es que ya son muchas meteduras de pata.



Presentador: Recoge el premio a la Peor Edición española, el editor jefe.

Editor: Muchas gracias a todos, esta es una categoría cada vez más disputada y nos ha costado mucho conseguir esta edición de m... esta edición.



Raquel: Y Nextwave, una de las mejores series que se publican actualmente en Marvel, anuncia su cierre de puertas para el número 12.

Sofía: ¿Tan mal van de ventas?

Raquel: Al parecer no van para tirar cohetes, aunque la crítica la apoya unánimemente, pero según Quesada, las ventas dan para seguir con Ellis, pero no con Immonen.

Sofía: ¿Entonces? ¿Ellis se ha retirado de la serie?

Raquel: Ellis ha dicho que él no hace la serie sin Immonen, y que prefiere hacer algún especial o miniserie con los personajes en el futuro, en lugar de seguir con otro dibujante...



Warren Ellis: ¡Ouch! Sabía que meter al Capi en la serie y aceptar a este dibujante iba a traer cola...



Sofía: Y Zona Negativa se ha vuelto a apuntar un tanto al conseguir sacar una entrevista semanal con el editor de Planeta, David Hernando.

Raquel: Al igual que hacen en Newsarama con Joe Quesada, David responderá todos los viernes a las preguntas más relevantes del momento.

Sofía: La semana pasada, ya comentó algunas cosas muy interesantes, como que las Crisis Infinitas probablemente llegarán en Junio de 2007, la publicación de Justice League Elite en grapa, y el sorprendente cambio de nombre para la colección de Green Arrow, que pasará a llamarse Green Arrow Especial.

Raquel: Anda, ¿y eso por qué?

Sofía: Según Hernando, para huir de la confusión de los Volúmenes I, II, ...

Raquel: Ah, gran respuesta. Pues como les de por hacer lo mismo con otras series... -SIGH-



Lector 1: Mira, ya ha salido el Superman Especial.

Lector 2: Vaya, ¿ese es el que trae el Action Comics y el Adventures of Superman?

Lector 1: Que va, ese es el Superman, the Legend. Este trae Superman y las reediciones de Superman, Man of steel.

Lector 2: Claro, así es mucho menos confuso.


Raquel: Hoy se cumple el 2ª aniversario del flamante y famoso blog del marciano favorito de todos,EL BLOG DE JOTACE.

Sofía: Y ahora que te pasa en la boquita. Es que te ha salido una frase coherente.

Raquel: Yo es que me hago la tonta. Además, es que estoy enamorada del calvorotilla. Es que me puede, eso y que se puede transformar en el hombre que yo quiera –sigh- mi Brad Pitt calvorotilla verde… quien lo pillara.

Sofía: Desde luego esta niña está cada vez peor. En fin, que desde el Telecomicdiario le deseamos una larga y próspera…

Raquel: ¿Navidad?

Sofía: No empieces ya con eso, y no, nos referíamos a larga y próspera carrera bloguera. FELICIDADES SEÑOR JOTACE y que cunplas muchos mas.

Raquel: Ayyyyyy –suspiro- el amor…



Sofía: Antes de despedirnos, queremos anunciaros que a partir de mañana nosotros tendremos también entrevista con David Hernando en nuestro blog.

Raquel: En realidad no nos ha contestado a nuestra oferta, y seguramente dirá que no, pero eso nunca nos ha frenado hasta ahora, así que ¿por qué iba a hacerlo en esta ocasión?

Raquel: No os lo perdáis. Ahora, el tiempo, con un el Capitán América de Liefeld.



Capitán América: Es increíble cómo un personaje tan musculado como yo puede tener esta calor... En fin, el tiempo no empeora, seguimos con calor. Larga vida a los Estados Unidos de... CLICK.

DOCUMENTOS TMTV: LAS CRISIS INFINITAS SEGÚN DIDIO (VERSIÓN CORREGIDA)

A pesar de no tener las imágenes, Geoff Johns, sigue vivo. Salió airoso del incidente y parece que incluso corrigió las muestras que tenía Didio. Menos mal, porque hemos tenido acceso a las primeros cambios de diálogo y ponen los pelos de punta. Hubieran acabado acusándolos de plagio con toda seguridad... Aquí tenéis una muestra.

Para todos aquellos que no vistéis en el CAPITULO ANTERIOR el reportajes sobre las crisis aquí está la reemisión.

SI SUPERMAN PERDIERA LOS PODERES ¿CÓMO SE DESPLAZARÍA?

Qué dura es la vida.. el cabrito de Luthor me acerca la Kriptonita dorada, pierdo los poderes y al envejecer... a coger la GUAGUA (autobus en español). ¡¡Me cago en el calvorota!!

DOCUMENTOS TMTV: LAS CRISIS INFINITAS SEGÚN DIDIO

La semana pasada nos impactó. Didio quiere cambiar las Crisis Infinitas. Según han anunciado, el TPB de Crisis en USA va a incluir unos cambios en los diálogos para dejar las puertas abiertas a la futura reaparición de Tierra-2. No podíamos creerlo, así que hemos tenido que hacer uso una vez más de la cámara oculta, para enterarnos de lo que pasa. Este es el resultado de nuestro trabajo.

LA Hª MAS HUMILLANTE: SOY SUPERMAN Y LLEVO PIJAMA DEBAJO DE LA ROPA

O eso creía yo.

Todo sucedió muy de prisa. Era domingo y había salido de juerga la noche anterior. Lois estaba dormida pero a mi me apetecía dar un paseo por la mañana. Estando en el parque, oí gritar a una niña... su gato se había escapado y trepado a un árbol. Estaba claro que eso era un trabajo para-- Clark Kent y no para Superman, así que me dispuse a ayudar a la adorable niña (-sigh- y yo sin poder tener hijos) y subirme al árbol de marras, cuando me di cuenta de que aquello era algo mas que un gato, era el gato amarillo de mi prima Power Girl de cuando estuvo en la JLE. Dios que grima daba el mal bicho. Pregunté a la niña que de donde había salido y me dijo que se lo encontró hurgando en su basura y que estaba raro desde que comió. De repente el gato empezó a crecer y crecer hasta llegar a los diez metros de alto (luego me enteré que la leche y su genética le provocaba una serie de cambios genéticos temporales) y se puso hecho una furia. Era el momento para-- Superman pero al quitarme la ropa...

... estaba desnudo, no me había puesto el traje después de la ducha. Dios que verguenza, luchando con un gato gigante, en bolas, durante las dos horas que duró el efecto. La niña me miraba muy raro cuando le entregé su gato; y la policía también. Menos mal que creyeron mi historia que si no...

De eso hace una hora y sigo sin ropa. LLevo una vida dura y estoy pensando en dejarlo. Necesito una copa.

24 EN MADRID: CAPITULO 8

20 rodeos en moto mas tarde



JB:¡Joder, por fin llego a Atocha!
Nina: Ya era hora Jack. Estabas a punto de perder el tren.
JB: Espera que miro a que hora sale... Disculpe agente ¿sabe a que hora sale el tren?
Guardia Civil: La ostia puta, no me lo puedo creer... Eres el pedazo de cabrón que me jodió la mamada, me rompió la crisma y tuvo los santos cojones de robarme la moto!

JB: Mierda, a correr... ¿Cómo cojones llegó hasta aquí primero que yo? -pensaba mientras corría. No me puedo creer que mala suerte teng... argh!!!- Joder, por que coño me has disparado.

Guardia Civil: No haberme jodido. Queda usted detenido...
Nina: ¿Jack?¿Jack?

En el cuartelillo...
JB: Como narices me he metido en esto por unos putos comics y como voy a salir de el.

Continuará...

LA Hª MAS TRISTE: SOY SUPERMAN Y SOY EL ÚLTIMO KRIPTONIANO

Os voy a contar la historia mas triste del mundo: Soy Superman y soy el último kriptoniano ( a no ser que hayan unas terceras crisis y arreglen mi problema -sigh-).

Mis problemas comienzan cuando me enomoré de una reportera humana, L.L. para que no se sepa su nombre. A pesar de lo mucho que nos queríamos no podíamos tener relaciones sexuales... es física y biológimente imposible (eso lo se ahora, muchos años después). Soy una persona que controla mucho su fuerza pero exitado se me podría ir la cabeza y estrujarla hastacerla papilla; por no hablar de lo que sucedería de eyacular en su vagina (¿recordáis aquella escena en Scary Movie 1 cuando la protagonista después de la eyaculación se queda pegada al techo? pues multiplica la pontencia de eso por mil y la saco del sitema solar). Por lo que nuestro amor siempre ha sido platónico. Un tiempo pensé en dejarla por alguien que pudiera "resistirme" como Wonder Woman pero esta no quiso, no se que rollo de virginidad y tal. Y ahí se acabaron mis opciones de ser padre. Lo intenté todo, hasta una dosis de kriptonita líquida en vena para relacionarme con L.L. Pero nada. Así que aquí estoy, amargado y ni siquiera me puedo emborrachar por mi metabolismo. Soy el último Kriptoniano y no lo puedo evitar y encima soy VIRGEN.

¿Es o no motivo para cogerse un pedo?

ELIGE TU PROPIA AVENTURA: CAPITULO 8, EL SEXO COMO ARMA

Me llamo... bwa-ha-ha. Mejor no digo quién soy. Me limitaré a contar la historia desde mi punto de vista, para no avanzar detalles. El caso es que el grupo huyó a lomos de Pterodáctilos de la amazona Gabrielle, quien andaba celosona por culpa de la relación entre Xena y Octopus. A mí me costó seguirlos, pero lo conseguí, y pude acompañarlos hasta aquel claro entre tanta vegetación. Este mundo era algo increíble, el sueño de Green Peace. Cuando los héroes bajaron con sus bragueros parecían calmados, aunque no todos, había dos parejas en concreto que no podían resistir sus impulsos. Uno era ese dragoncillo rojo que respondía al nombre de Mushu, y que aprovechó el traspié de la anciana May al bajar del dinosaurio para intentar sodomizar a la pobre abuela. Ella, en lugar de intentar resistirse, se retorcía para obtener la mejor toma con su cámara de fotos, que también hacía videos. El dragón era bipedestre, por lo que a pesar de su naturaleza animal, se defendía con maestría en las artes amatorias y en el contorsionismo sexual. Tía May, a pesar de su avanzada edad, conservaba un alegre retozar sobre las ancas del hermano de Federico.
En el otro lado, teníamos a aquel arquero rechoncho que usaba todo su arsenal de flechas-vibradores para llevar a la exuberante Power Girl al límite del éxtasis. Primero comenzaron a ejercitarse oralmente, aunque el tipo no era el más ágil de su grupo, y le costaba seguirle el juego a la ansiosa rubia, quien harta de tanto quitarse a moscones de encima, se había entregado por completo a sus fantasías más ocultas, y daba rienda suelta a todo tipo de retorcidas posturas amatorias. Extenuado, el tal Phin (creo que se llamaba así) comenzó a sodomizarla montándola cual llanero solitario. A pesar de su falta de forma física, tenía una gran habilidad e inventiva para valerse de sus manos y rellenar todos los huecos del cuerpo de su partenaire con sus flechas-vibrador. Power Girl disfrutaba como no lo había hecho con ningún otro hombre. La destreza amatoria de aquel tipo era algo prodigioso, hasta tal punto, que se preguntaba si su verdadero poder no sería ese. Después de llegar cuatro o cinco veces al clímax, el tal Phin tuvo una mala idea: Apartó el braguero de cola de dinosaurio para intentar abordarla por el orificio destinado originalmente para la cópula, pero eso provocó que los catorce tampax que tenía metidos, salieran a toda presión y el chorro de sangre comenzó a manar de nuevo.
- ¡Tápalo, tápalo!—decía ella nerviosa por volver a perder el control de su menstruación, o quizás ansiosa por recibir el flechazo definitivo.
El tipo, nervioso por la dantesca escena introdujo su más poderosa arma en la chica, consiguiendo frenar parcialmente la hemorragia, aunque su rostro mostraba bastante desagrado, porque cada vez que sacaba un poco el miembro, la sangre a presión escapaba y lo embadurnaba de menstruo. La desagradable escena comenzó a pasar factura a la potencia eréctil del héroe, quien no podía hacer nada por evitar que aquello siguiera bajando...
Tal vez penséis que los demás héroes estaban tramando algún plan para frenar a sus compañeros, pero nada más lejos de la realidad. Estaban todos sentados, en fila, observando la escena e incluso algunos, como Robin, tomando notas en una pequeña libreta sobre posturas satisfactorias. El único que parecía algo más ajeno era Batman quien, tras recuperar un poco el control después del viaje en dinosaurio observaba extrañado cómo el dragón gozaba con una anciana de cerca de 90 años. Decidí prolongar el desconcierto de Batman apareciendo en escena, desnudo y con mi miembro directo a la boca de mi amada.
- ¡Alfred! ¿Qué estás haciendo aq...? ¡Alfred, contrólate, que esa mujer está delicada!
Al dragón no pareció importarle que se le unieran, y siguió embistiendo con fuerza a la anciana, pero el astuto Batman (o es astuto o era un acaparador que no consentía que nadie de su entorno gozara sin él) me lanzó un batarang a la cabeza, haciendo que cayera al suelo y perdiendo el control sobre mi poder.
- ¡Pero si eres...! –comenzó a decir el dragón a la que creía que era Tía May— ¡eres Zatanna, aunque tu cuerpo... está fusionado con el de Jean Grey!
- Sí, intentamos atravesar el portal a esta dimensión las dos a la vez y... ¡pero basta de perder más tiempo! ¡EDNARG SÁM!
El miembro del dragón comenzó a crecer de manera desorbitada. Power Girl, viendo que su compañero perdía fuelle, comenzó a gritar como una posesa...
- ¡Zatanna! ¡¡¡¡Hazle lo mismo por Dios!!!!
La hechicera repitió el encantamiento con el arquero originalmente verde, y ahora de un tono bermellón por la sangre que le cubría. Los demás comenzaban a recuperar el sentido y a entenderlo todo. Me reconocieron al momento, al gran Mente Maestra, y comprendieron que todo había sido una de mis tretas. Sin embargo, las dos parejas seguían a lo suyo dale que te pego... hasta que llegaron ellas. Una manada de vampiresas que saltaron de la nada, hasta donde estaban el tal Phin y Power Girl, y que excitadas por el aroma a sangre se unieron a la pareja formando una orgía. Pero el tipo era bueno. Tenía para todas. Qué demostración de capacidad amatoria...
Para terminar de arreglar la escena, un tipo de raza negra y de cerca de dos metros de altura, armado con una ballesta de estacas y con una ristra de granadas en su cintura apareció tras las vampiresas.
- Tú, apártate de ellas – dijo—. He dicho que te apartes de... ¡oye! ¿quieres parar de una vez, que te estoy hablando? ¡Te voy a tener que dar una paliza! ¡Jo, para ya!
Pero el tipo no se detuvo, y seguía repartiendo placer sin límite. Ahí fue cuando el portal volvió a abrirse, y aparecieron ellas. Dos bellas mujeres con un completo arsenal de las más avanzadas armas y con un kit de rulos de pelo nucleares y un amasador de cocina modificado por los laboratorios STAR, con un refuerzo de adamantium y un dispositivo hidráulico para aumentar la potencia golpeadora.
- ¡Vosotros!
Es curioso como una simple palabra había conseguido más que todas las amenazas de Blade. El dragón y el arquero se quedaron blancos como la leche (con perdón) y se separaron de sus parejas.
- ¡Pero Santo Cristo...! ¿Qué les ha pasado a vuestras...?
Los dos tipos se miraron los miembros “rodilleros” y se encogieron de hombros. Cabizbajos se vistieron a la voz de:
- ¡Ya estáis viniendo para casa que no habéis sacado la basura, so pedazo de degenerados! ¡Vais a fregar platos hasta después de vuestro funeral, atajo de...!
- Perdonad –dijo Zatanna-Grey interrumpiendo a las que no podían ser más que sus esposas—si queréis puedo revertir el hech...
- Tate, tate. Déjalos así como... ahem... castigo, para que recuerden lo mal que está lo que han hecho. ¡Anda, vamos para casa, que nos tenéis contenta!
- Sí, cariño—dijeron los dos al unísono.
Los dos matrimonios desaparecieron, y los demás se quedaron mirándose con extrañeza.
- Se ha... ¡cortado! ¡Por fin!
Power Girl observó que por fin se le había pasado la regla. La ausencia de continuo estpacio-tiempo de esa dimensión había acelerado el proceso... o tal vez había pasado todo ese tiempo, difícil de saber.
Bueno—dijo Wonder Woman— ¿y ahora qué?

LO QUE HAY QUE VER... O MEJOR NO ¡¡ARGH!!!

Vale, lo entiendo, es una imagen dura; es más de lo que nadie con un estómago blando o corazón sensible debería de ver; provoca todo lo contrario que un escote hasta el ombligo debería; pero ¿quién es? Un NO-PREMIO para quien lo adivine.

La única pista que os doy es que es actriz y ha estado en una peli de superhéroes.

La solución debajo.

SOLUCIÓN

Da grima, mucha grima. La bolsa para el vómito se encuentra en el bolsillo del asiento delantero.

LO QUE NOS HUBIERAMOS REIDO SI... ROSCHARCH

Bueno chicos recuperamos tras el parón veraniego la tira de "lo que nos hubieramos reido si..." tocando de cerca la civil war. OJO QUE CONTIENE SPOILER, y de los gordos. Avisados quedáis.