TIRA: DOCTOR TALMU, HOY GHOST RIDER

Nueva tira del doctor Talmu y hoy tenemos al Motorista Fantasma. Que lo disfrutéis.

CHARLANDO SOBRE LOS 100% MARVEL CON ALEJANDRO M. VITURTIA

Hola, muy buenos dias. Hoy teníamos que comenzar con la entrevistas a Alejandro Martínez Friturtia, editor en jefe Bollini Comics pero, os voy a transcribir una charla que mantuve con Alejandro Martínez Viturtia, editor de Panini Comics durante el salón de Barcelona.

Antes de empezar quiero dar las gracias publicamente a este hombre por haber enderezado y sacado a flote el barco de los comics durante los noventas. Innovó y mejoró la edición española. Así que sólo queda darle las gracias por tener comics que leer a día de hoy.

Y ahora a la conversación en cuestión...

A última hora del sábado en el saón de comic de Barcelona. Paseabamos unos cuantos cuando vi al señor Viturtia fuera del stand de Panini y sólo. Y me lancé al ataque.

Mushu: Hola ¿El señor Viturtia?

AMV: Si, soy yo.

M: Encantado (estrechamiento de manos). Podría preguntarle una cosita, si tiene tiempo...

AMV: Claro adelante

M: Gracias. Se supone que los 100 % Marvel son un formato de "lujo" y lo que no entiendo es ¿Por qué no van cosidos?

AMV: NO, si que están cosidos...

M: No, no lo están, los 100% Marvel están encuadernados al estilo américano (es el nombre propio de todo aquel libro que sólo va encolado), es decir sólo encolados...

AMV: No, esos están fresados... ven que te voy a dar una clase de imprenta... (en ese momento se oyeron risas de X-art que me conoce y sabe que se encuadernar y sabía de que estaba hablando). Ven, mira los tomos fresados son los otros (coge un par de los tomos corrientes que sólo están encolados, cosa que ya sabía, y me los enseña) ¿ves?

M: No, si ya lo se. Esos tomos vienen con varios cortes en el lomo y después la cola. Están al estilo américano (en ese momento empezamos a dar la vuelta alrededor del stand en busca de los 100% Marvel). Los 100% están igualmente encuadernados. De hecho el segundo tomo de Emma Frost se me desarmó mientras lo leía, porque trataba de ver el texto colocado en el interior de la página que casi no se veía y tuve que forzar el tomo.

AMV: ¿Sí? Es posible que haya alguno sin coser. Pero mira (en ese momento coge 6 ó 7 tomos de 100% y se da cuenta de que ninguno está cosido) ...

M: ...

AMV: ...

M: Hombre yo entiendo que el coserlos pueda encarcer el producto, pero ya estamos pagando caro el tomo...

AMV: Coserlo no encarece necesariamente el producto...

M: ¿Entoces porque no están cosidos?¿Por qué todos los tomos, y apuesto, no lo están si no se encarecen?

AMV: ...

M: En fin, gracias por atenderme. Hasta luego.

AMV: Hasta luego.

Esta charla es totalmente cierta y tengo un montón de testigos. De ella se desprenden dos cosas: 1.- que los comics no se cosen porque a alguien no le da la gana y

2.- que el editor jefe de Panini no ve como quedan los comics o no quiere.

Poco mas que añadir, a parte de lo a gusto que me quedé al ver la cara que ponía cuando se dió cuenta de que los 100 % no están cosidos. Me recordaba la típica escena de un manga del prota con la gota gorda de sudor en la frente. En fin, la semana que viene os pondremos la entrevista con Friturtia.

NOTICIAS: EDICIÓN 10 NOVIEMBRE

Raquel: ...

Sofía: Estooo, hola, buenas noches. ¿Qué te pasa ahora? ¿Estás en huelga de silencio?

Raquel: ...

Sofía: Vaya, que estás afónica. Bueno, y entonces, ¿para qué vienes? Para chupar cámara, ¿verdad? Pero qué envidiosa y qué mala que eres...

Raquel: ...

Sofía: ¡Oye! Se me está ocurriendo una cosa... Je, je, je.

Raquel: ¡...!

Sofía: Dice que ella se niega a hablarle a un público tan despreciable como vosotros. Como yo no pienso así en absoluto, comenzamos.


Raquel: ...

Sofía: Sí, claro, que son despreciables, pero yo no pienso como tú y tengo que informarles. Comenzamos con Jose Quesitos. Avisamos una vez más, en esta cadena, no sabemos qué es un exploter o spoiler o como se llamen, así que arrieritos somos. Resulta que en el último número de Civil War, Sue Richards abandona a Reed para irse a formar parte de la “Resistencia” del Capi. Sue, sin embargo, le deja una carta a Reed dando sus explicaciones. Pues bien, la escritora Tamora Pierce (que actualmente escribe para Marvel White Tiger) ha declarado que Millar no conoce en absoluto a las mujeres, pues estas nunca escribirían así y además denigra al género femenino. Quesitos, sin embargo, contestó que él no sabe nada, que sólo ha escuchado comentarios.

Raquel: ...

Sofía: Sí, es el editor jefe, pero la criatura no lo sabe...


Quesada: No, si yo no sé nada. Al fin y al cabo ha sido una declaración aislada, ¿no?


Sofía: Y no os perdáis el final que ha anunciado Quesada para Civil War. Es impactante: El Capi pierde un brazo con su escudo aún pegado a él y huye hacia Canadá. Iron Man es matado por Thor, Sue se casa con Namor y el Tío Ben vuelve desde la muerte y patea el trasero de Jarvis. Todo esto es quitado de continuidad en World War Hulk a través de un ‘golpe retcon’.

Raquel: ¡... ...!

Sofía: ¿Qué? Claro que lo ha dicho en serio, ¿por qué iba a estar bromeando? ¿Que lo ha dicho en tono sarcástico en una rueda de prensa cuando le preguntaron? Naaaah, no lo creo.

Raquel: ...

Sofía: Pues eso, que se confirma la noticia.


Quesada: ¡Y Lobezno se hace peluquero, y Emma Frost se enrolla con Kitty Pride, y Tormenta se lo monta con Rondador y Coloso mientras Pantera mira, y...!


Sofía: Y acabamos con un tema muy serio. Y es las ediciones de Planeta. Se supone que ya comienzan a aparecer los trabajos en los que David Hernando ha tenido responsabilidad directa desde su llegada. Sin embargo, continuamos viendo errores en las publicaciones. En Crisis de Identidad, vemos unos bocadillos cambiados entre Dinah y Ollie; en CDC Nuevos Titanes 10, vemos diálogos que se salen de los bocadillos y palabras sin separar; en Y, el último hombre #1 vemos bocadillos en los que los textos quedan cortados a la mitad;... en fin, que esto no parece que vaya a mejor.

Raquel: ...

Sofía: Ya te digo, vamos a comenzar a añorar aquellos tiempos de Forum en los que los comics no tenían erratas tan a menudo... pero, claro, aquello era otra editorial.

Raquel: ...

Sofía: A ver, bonita, que no te enteras: Fo-rum. Pla-ne-ta. ¿Cómo van a ser las mismas? Desde luego...


Lector: Disculpe, esta edición de 52 de Planeta tiene una errata.

Tiendero: ¡¿Una sola?! ¡Trae pacá, que esto lo vendo yo como material de coleccionista!


Sofía: Pues nada, nos despedimos sin más, que la niña se mejore de la garganta...

Raquel: ...

Sofía: A saber qué habrás hecho para coger frío...


Feministas: ¡Las mujeres tenemos derecho a tener el mismo calor que los hombres! ¡Y es que va a hacer mucha calor!

YO QUIERO UN BAT-BUZÓN COMO ESTE

El otro día, indagando por ahí, encontré como ir a la bat-cueva y decidí coger el coche y presentarme allí. Tenía dudas de cuando llegara como saber cual era la "cueva" de Batman. Pero fue mas fácil de lo esperado. Es que tenía puesto un buzón a la entrada que hizo sencillo el identificarla...

... aunque después del impactante reportaje documentos tmtv , donde quedaba claro la orientación sexual de Batman ( y Superman), al ver este otro buzón me surgió la duda ¿No era demasiado claro el primero? ¿Una gran pista para sus enemigos?

Pero si que era el primero y entré en la Bat-cueva y las cosas que vi... menos mal que llevaba una cámara oculta para poder demostralo. Pero esa historia quedará para otro día.

LA REINONA DE METROPOLIS: PACK TEMPORADA 01 COMPLETA

Bueno chicos, aquí tenéis la temporada completa de la Reinona de Metropolis, con extras y páginas recoloreadas, para que la podáis leer de un tirón.

La Reinona de Metropolis T01 por TALPHIN y MUSHU.cbr

Y la semana que viene comenzará el Spin off de la reinona, Batman, el Regreso de la Gayna Oscura. No os digo mas.

UNA TELE PARA AUTENTICOS BAT-FRIKIS

Esto es una tele para frikis. He dicho. Ah si, se me olvidaba... YO QUIERO UNA (y que conste que soy friki de superman pero es que esta molaaaaaaa)

DOCUMENTOS TMTV: LA SEXUALIDAD DE BATMAN AL DESCUBIERTO.

Hola, amigos. Esta noche os traemos un documento... impactante. Y es que Didio sigue cambiando las historias de los guionistas de DC. Si hace unas semanas os hablábamos de lo que ha hecho con las Crisis Infinitas, ahora es el turno del anual de Superman/Batman que ha escrito Joe Kelly. En un principio, el guionista decidió que sería buena idea hablar sin tapujos de una vez por todas acerca de la sexualidad de Batman. Lo que era una firme salida del armario de Bruce Wayne, al final, ha quedado cambiado por las maléficas artimañas de Didio a una simpática escena entre Lois, Bruce y Clark. Este Didio se cree muy listo, pero en este programa trabajamos duro y hemos conseguido la página original que escribió el propio Kelly. Los cambios de diálogos son aplastantes y se pone de manifiesto una vez más cómo la censura en EE.UU. alcanza niveles terribles. Sin más, os dejamos con las páginas originales.

4 CHICAS, 6 PIERNAS Y EL LOGO DE BATMAN

Sin palabras me he quedado, oye...

24 EN MADRID: CAPÍTULO 10

El teléfono volvió a sonar cuando ya se dirigía al centro de Madrid.

- Jack, soy Nina, por fin la suerte nos sonríe. Al parecer uno de los ladrones ha enfermado y ha tenido que ir al Centro de Salud. Está muy cerca, pero creo que es mejor interrogarle a él primero.

- Está bien, aunque el tráfico no es muy denso, tal vez tarde todavía unos 30 minutos en llegar. Para cuando llegue se habrá ido.

- Ja ja ja ja ja. Qué bueno, Jack. En 30 minutos se habrá ido... ja ja ja ja.

- ¿Qué? ¿De qué te ríes?

Jack tardó 2o minutos en llegar al Centro de Salud, y un operativo de la GUÁ le esperaba en la puerta.

- Jack, el ladrón todavía no ha llegado, a la ambulancia le ha pillado un atasco. Pero tienes que hablar con el médico que le va a atender, para que trames un plan. Si el ladrón se huele lo más mínimo, lo más probable es que se largue.

Jack entró en el Centro de Salud y vio una situación dantesca. No era como los Centros de Salud que narraba esa gran pluma de nuestros tiempos que es Dan Brown, en su La fortaleza digital, pero en lugar de parecer un campamento de guerra, con camillas en los pasillos, lo que había era una "clientela" de lo más pintoresco. Jack se dirigió a la consulta del Dr. Talmu, el médico que estaba de guardia y que atendería al ladrón cuando llegase. En la sala de espera, había cerca de quince personas, la mayoría ancianas. Jack hizo giro de entrar a la consulta, pero rápidamente se le interpuso en su camino una señora de unos 50 años en una actitud que le recordaba a un rottweiler.

- ¿Adónde vas, rubito? ¿Qué número tienes?

- No, usted no lo entiende, señora, soy un agente federal de...

- Sí, sí, lo que tú digas, pues te esperes a que termine de ver todos los números.

- No, verá, le digo que...

- ¡Niñaaaaaa, que se quiere colá el tío malaje!

Jack pensó en ese momento cuál sería la dolencia que llevaba a Urgencias a aquella señora, que podía mantener esa actitud tan agresiva. Antes de que se pudiera dar cuenta, tenía un ejército de señoras de mediana edad protegiendo con su integridad la puerta del buen doctor.

- Señoras, me he enfrentado a comandos terroristas, a células islámicas, y a grupos...

- Mira, rubito. Te habrás podido enfrentar a Satán en persona, pero nunca te has enfrentado a un enfurecido ejército de cartillosas de la Seguridad Social, así que más vale que te esperes a que nos vea el dortó, que yo sin mi Dolotí no salgo de aquí.

El tiempo corría...

(continuará...)

COMO IR A LA BATCUEVA

Más fácil desde luego no puede ser, sólo hay que seguir las señales de tráfico, bueno, las bat-señales de tráfico, y directitos a la bat-cueva. Anda que si el Joker y los demás no llegan es porque no saben leer o no saben conducir¿No?

¡ELIGE TU PROPIA AVENTURA! CAPÍTULO 10: EL PARTIDO

- Bueno, nenazas, ¿jugáis con nosotros o qué? – dijo Leon-O a la impactada JLA.
- Tendrás que disculparnos pero...
Benji todavía celebraba el gol de Jackie Chan y cuando se acercó a donde había caído la pelota, de la emoción, chutó con todas sus fuerzas. El balón salió disparado aleatoriamente, aunque cuando chocó con la cabeza de Leon-O se vio frenada casi en su totalidad. Eso sí, también provocó que le arrancase de cuajo su cabeza felina y que sólo quedase un cuerpo en silencio que chorreaba sangre por el cuello, como si fuese una fuente.
- ¡Ea, ya nos habéis lesionado al capitán! Pues nos retiramos. Yo me niego a jugar con tantas bajas... – dijo un tipo con cabeza de tigre.
Los Thundercats que quedaban cogieron sus cosas y se fueron del campo de juego. Jackie Chan también había desaparecido misteriosamente, aunque en su lugar había un tipo bajito sin camiseta y con una máscara que le cubría todo menos la boca. Sus ojos azul claro llamaban mucho la atención.
- ¿Por qué no echamos mejor un Royal Rumble? – dijo aquel extraño tipo.
- ¿Y tú quién eres? ¿Y de dónde has salido? – dijo Power Girl extrañada.
- ¡Soy el gran Rey Misterio! ¡Y soy muy amigo del difunto Eddie Guerrero, que en paz descanse! Creo que es un buen momento para rendir tributo a ese gran...
- ¡Anda, déjate de tonterías y vamos a jugar al fútbol! – dijo el pato Howard.
- Venga, pues sorteo de campo, a ver quién saca...
Batman quería morirse. Miró con su más amenazadora, intimidatoria y estupefacta mirada a Green Lantern, autor de aquella última frase.
- Pero es que estás... ¡¿loco?! ¿Cómo vamos a jugar con estos tarados? Además, tenemos que averiguar dónde estamos.
- Mira, Bats, somos ocho y ellos tres: un niño, un pato y un enano. Acabamos con ellos en un plis y nos largamos. Tal vez si ven que les vencemos limpiamente, nos respeten y nos ayuden en nuestra misión...
Batman se lo pensó mejor y vio un mínimo de sentido común en las palabras de Hal Jordan.
- Está bien, vamos allá...
- ¡Un momento! –dijo una voz a sus espaldas—Este partido está desigualado. ¿Aceptáis más gente?
- Claro que sí, venga, necesitamos cinco más—dijo Benji.
Antes de que la JLA pudiese darse la vuelta para ver a los que serían sus rivales, un garfio con una cuerda fue a impactar en la pierna amputada del moribundo Oliver.
- ¡Cooome over here!
Cuando miraron al dueño del garfio, vieron a un ninja vestido de amarillo, que se había quitado la máscara para comerse la pierna del chico. Su cara era una calavera.
- ¿Qué? En realidad significa “¡Ven p’acá!”, pero es que en el juego nunca lo traducen...
Un rápido vistazo al grupo no barruntaba nada bueno: Había otro ninja, pero vestido de azul, que se hacía una granizada con los restos de Oliver; una criatura casi deforme con unas cuchillas en sus manos; un tipo de aspecto bohemio con un sombrero; y un tipo de color, con ambos brazos robotizados.
- ¡Los conozco! – dijo Neo—Son los luchadores de Mortal Kobat: Scorpion, Sub-Zero, Baraka, Kung Lao y Jax. ¡Y mirad! El árbitro es nada menos que el Señor de la Guerra, Shao Khan, y la criatura de cuatro brazos, Goro, se encarga del marcador del partido.
- Esto no me gusta un pelo... – dijo Wonder Woman.
En esto, Baraka, se puso a hacer de animadora improvisada, para transmitir ánimos a su equipo, aunque no se dio cuenta y se hizo cortes por todo el cuerpo con sus cuchillas. Estuvo a punto de no estar a punto para el partido, pero consiguió sobreponerse.
- Venga, hacemos el sorteo de campo—dijo Kung Lao—. Sombrero boca arriba, sacáis vosotros, y bocabajo nosotros.
Lanzó su sombrero al aire, con la mala fortuna de caer sobre el distraído Baraka, que seguía intentando hacer de animadora. El sombrero partió por dos al jugador. Fue un corte limpio y las dos mitades del cuerpo mancharon aún más el terreno de juego.
- ¡Boca arriba! Sacáis vosotros – dijo el árbitro.
Era increíble la indiferencia que mostraban todos a la violencia de aquel juego. La JLA se acercó al balón, un poco asustada por lo que les esperaba.
- Batman, si hay problemas, puedes meter tu pelota en mi inmensa portería—dijo Robin.
- Calla, que ahora no tenemos tiempo para eso...
Era joven y sólo pensaba en una cosa, pero en el fondo le inspiraba ternura al oscuro señor de la noche. Le dio una palmadita en la espalda, para hacerle saber que no le había molestado su ofrecimiento.
La JLA era americana, y nunca habían jugado al fútbol europeo, así que nadie se extrañó cuando Green Lantern sacó del centro y tras menos de un metro tropezó con la pelota y cayó. Afortunadamente, había un árbol allí cerca y pudo apoyarse en él, aunque eso disparó un resorte en el luchador de wrestling de San Diego que comenzó a gritar “¡619, 619!”. Aquel tipo bajito corrió, bordeó el árbol y se agarró a él, aprovechando el impulso para dar la vuelta y golpear en toda la cara a Green Lantern, que comenzó a sangrar escandalosamente.
- ¡Eso es falta! – dijo Neo.
- Cállate, cretino que aquí el árbitro soy yo. – sentenció Shao Khan.
La cosa no mejoró demasiado. En menos de cinco minutos, Sub-Zero le había congelado los pechos a Power Girl y se los había arrancado para llevárselos de recuerdo; Jax le introdujo sus robóticos brazos a Robin por donde la espalda pierde su casto nombre, lo que provocó un ataque de celos de Batman que le clavó un Batarang en toda la cabeza; Kung Lao le rebanó el cuello a Zatanna, cuando esta intentaba pronunciar un hechizo; y el Hombre Elástico intentó detener a Scorpion envolviendo su cuerpo sobre él, sin acordarse del garfio que le atravesó el cuerpo cinco veces antes de que este cayese muerto al terreno de juego.
- ¡Bats, esto no funciona! Nos falta carácter y decisión a la hora de ponernos a su altura... – dijo Wonder Woman.
En ese momento, como si alguna divinidad los hubiese escuchado, volvió a abrirse un portal interdimensional. El arquero rechoncho se había vestido de cuero y su mujer le golpeaba con objetos punzantes:
- ¡Dame, dame en el culete! ¡Oye, echa p’allá ese portal!
Parecía estar disfrutando de aquello. La capacidad amatoria de aquel tipo no tenía límites. Cuando movió el portal, apareció en el dormitorio del dragón rojo. Estaba haciendo un trío con su mujer y una señora mayor. Al parecer le había cogido el gusto a la gerontofilia...
- ¡Oye, quita eso de ahí, anda!
El portal volvió a moverse para, esta vez, ir a parar a una dimensión de donde salieron 5 nuevos superhéroes.
- ¡Oh, Dios mío! – dijo Batman-- ¡Son Ultraman, Superwoman, Owlman, Power Ring y Johnny Quick... el Sindicato del Crimen de Amérika, de Tierra-2!

SPIDERMAN EN ITALIAN JOB

Pues si, Spiderman sale en la peli de Mark Wahlberg y Charlize Theron. Cuando estaba en el cine me dije" Tío tienes que dejar de leer tantos comics", aunque me quedaba la duda. Así que me viré hacia mi mujer y le dije "¿Lo viste?""¿A Spiderman?"- contestó ella. Eso resolvía mi duda. Llegué a casa y puse a descargar la peli para asegurame y verlo bien y he aquí el resultado...

¿Qué pintaba allí Spiderman? Quien sabe.

TIRAS: CASITA DE M 33, UN ASUNTO ROCOSO

Nueva tira de casita de M al canto.