08 diciembre 2006

NOTICIAS: DAREDEVIL, PRECIOS DE CÓMICS, PREDICADOR



Raquel: Hola, amigos.

Sofía: Muy buenas a todos.

Raquel: Una vez más, y a pesar de no disfrutar del puente, dispuestas a informarles de toda la actualidad de los últimos...

Sofía: ¡Te repito una vez más que yo no estoy implicada en lo de Marbella!

Raquel: Estooo... bonita, yo no he dicho nada de Marbella.

Sofía: Bueno, vale. Es que no sabes lo que tenemos que sufrir las que fuimos Miss España...

Raquel: Vaya, alguien está en esos días malos del mes...

Sofía: ¡Qué comentario más machista! Anda, comenzamos, antes de que se nos eche una asociación de feministas encima.


Raquel: Comenzamos hablando de un proyecto de Frank Miller para Daredevil.

Sofía: ¡Vaya, eso suena bien!

Raquel: Sí, lo curioso es que se trata de un proyecto sobre un guión que escribió Miller en 1986 y al que Marvel nunca se atrevió a dar luz verde por tratar de abuso infantil. Ahora, a alguien se le ha iluminado la bombilla y ha decidido buscar el guión para sacarlo adelante.

Sofía: Jo, sí que están faltos estos de Marvel de ideas, ¿eh?

Raquel: Como sigan en esa línea, me veo yo rescatando más proyectos...


Cliente: ¡Tiendero! ¿No decías que tú no tenías material atrasado? ¿Qué hace aquí este Batman vs. Nixon?

Tiendero: Noooo, está bien, es que los de DC han sacado ahora un proyecto que tenían guardado hace 30 años, escrito por Alan Moore.


Sofía: Y aunque ya han pasado unas semanas desde que salió el tema, pero queremos hablar de los aumentos de los precios de los cómics.

Raquel: Claro, por el IRPF.

Sofía: Sí, eso, por el IPC. Como ya sabéis, Panini dará un considerable aumento a sus cómics a partir de enero, subiendo a 1,95 (25 céntimos más) a los cómics de grapa simple y los tomos 100% pasarán a 14 euros en algunos casos.

Raquel: Veremos en el Documentos TMTV de la semana que viene, que Planeta “dio marcha atrás a su subida” por los comentarios de los blogs, aunque el caso es que tenemos fuentes fiables de que los cómics de Vertigo podrían pasar de 3,5 a 4 euros antes del verano.

Sofía: Desde el bot de Planeta desmienten tajantemente la noticia, lo cual podría provocar un revuelo tremendo si no fuera así... ¿o no?


Redactor del bot de Planeta: De verdad, que yo sólo escribí lo que me dijeron... No me hagáis pupita...


Sofía: Y terminamos con una de las mejores noticias que hemos oído en las últimas semanas.

Raquel: Hace ya un par de semanas se anunció la luz verde por parte de la HBO a la adaptación televisiva de la genial serie Predicador.

Sofía: El problema es que el director es Mark Steven Johnson, responsable de obras maestras como Daredevil o la inminente Motorista fantasma, y entre los fans no acaban de fiarse demasiado de que sepa transmitir la mala leche del comic.

Raquel: El caso es que la semana pasada hizo unas declaraciones en las que decía que la adaptación sería más que literal, número a número, y que incluso pretendía contar con Kevin Smith y Robert Rodriguez como directores invitados para algunos capítulos.

Sofía: Pues vaya, eso ya pinta mejor, aunque como Smith dirija un capítulo, ya me estoy viendo...

Silent Bob: El va a entrar ahí, pero a mi no miren que yo soy muy calladito.


Sofía:
Bueno, pues nos despedimos, la semana que viene volveremos con más información.

Raquel: Eso, la semana que viene... más

Robert Rodriguez: 3 grados van a subir las temperaturas... 3.

07 diciembre 2006

¿ES QUE YA NADIE ROTULA SEGÚN LOS ORIGINALES?

Es lo que tiene internet, que uno puede acceder a los originales de cualquier cosa, o casi, y así poder comparar con lo que compra. Vale ¿quién pierde el tiempo en eso? Yo os diría que yo no... pero vamos que al final lo he hecho pero por mi memoria. Me explico: resulta que tengo una gran memoria y viendo el último tomo de Fábulas de Planeta me acordé del de norma y esto es lo que encontré...

Rotulación 1:

La de Planeta, funcional y bonita

Rotulación 2:

La de Norma, diferente a la anterior. Más sobria, más escasa en información. Al menos la traducción del título es el mismo.

Rotulación original:

Y la original, que obviamente es diferente de las otras dos.


¿Qué nos queda? Pues el título el de Norma es mas parecido al original y el resto del contenido a la de Planeta . Si hacemos una mezcla tendremos algo muy parecido al original, que es lo que tendrían que haber hecho las dos, pero lo que queda claro es que aquí nadie respeta el original.

PD: Ya está resuelto el problema de la página de Batman, el regreso de la gayna oscura. Ya por fin se puede ver.

NUEVA SERIE: BATMAN, EL REGRESO DE LA GAYNA OSCURA, CAPITULO 4 LA VERDAD DE LA GUASONA


Bueno chicos, espero que ahora se vea porque que latita está dando el jodio bloger.


06 diciembre 2006

EL DIA QUE ME DISFRACÉ DE SUPERMAN (2ª PARTE)

Continuamos con la galería de personajes del mundo que un día decidieron disfrazarse del hijo de Kripton:

- Caso 4: El día que no tenía dinero para comprarme un traje. El pobre chico no tenía dinero, pero quería sentir lo que era tener el escudo de Superman en su pecho. Su novia no sabía coser, pero vio en la tristeza de su chico una excusa perfecta para deshacerse de esa mata de pelos de su cuerpo que tanto asco le daba y que siempre se había resistido a depilarse. Cariño, ¿por qué no te haces un escudo de pelo? El pobre, todavía piensa que ella lo hizo por amor a él en lugar de por asco a su vellosidad. Otra víctima más de las artimañas femeninas...



- Caso 5: El día que decidí que ser una estrella de cine no era suficiente. El amigo Ben Affleck no se caracteriza sólo por su español a lo "hey, gringo loco" ni por ser otra víctima más de J-Lo. También es un gran fan de Supes. Por eso, decidió hacerse un peinado en condiciones y un molde para su cuerpo. Quería ver cómo quedaba de Superman. A juzgar por su cara, él también piensa que para ser Superman hace falta algo más que un rizo y unos pectorales...



- Caso 6: El día que me cansé de ir vestido de Superman. Pues eso, que después de tanto ir con las mallas y los leotardos, pasó un calor tremendo y no hizo más que sudar. Además, la licra le picaba demasiado, así que pensó que ya estaba bien de tanto ir vestido con los calzoncillos por fuera. La ropa interior VA-POR-DENTRO. No se cansa de decírselo a todo el que puede...

EL DIA QUE ME DISFRACÉ DE SUPERMAN (1ª PARTE)

Lo que vais a ver a continuación es real como la vida misma. Son situaciones de gente anónima (casi todos) que alguna vez en la vida han decidido disfrazarse de Superman. ¿Qué pudo llevarles a ello? Veamos:

- Caso 1: El día que me casaba. Estaba harto de smokings y corbatas. Su sueño era casarse como no lo había hecho nadie. ¿De qué podía ir vestido para robarle el protagonismo a la novia? Sí, amigos, lo habéis acertado. Ella estuvo a punto de pedir el divorcio porque en la cama siempre la llamaba Lois. Después entendió que no se la pegaba con otra, sino que el chaval es friki de narices sin más. Cuando el cura lo vio así vestido hizo especial hincapié en lo de "en lo bueno y en lo malo, ¿te enteras?". Creo que algo se olía.


- Caso 2: El día que una chica me dijo guapo... y me lo creí. Este chico fue víctima de la crueldad femenina. Una amiga, al despedirse, le dijo: "Adiós, guapetón". Y, claro, el hombre no entiende de sarcasmo. Él se lo creyó a pies juntillas, y no se le ocurrió mejor cosa que disfrazarse de Superman para ir a buscarla a la salida del trabajo. Luego se preguntó por qué le había dado el bofetón y dejó de hablarle. Pero él sigue quedándose con aquel "guapetón". El dentista de su pueblo sigue viendo en él la gallina de los huevos de oro... pero él no se deja.





- Caso 3: El día que papá y mamá me disfrazaron. El pequeño Kal-El Jesús no sabía si reir o llorar. No podía creerse que sus padres fueran a sacarle a jugar con sus amiguitos así vestido. Para intentar olvidarse, aprendió a jugar a las cartas y ahora está en tratamiento para su ludopatía. A veces los padres no entienden que los hijos tienen sus propias aficiones, y que no se puede condicionar una vida por una afición. Aunque nunca lo ha reconocido, su sueño era que sus padres fueran fans de Wonder Woman...

05 diciembre 2006

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR: SUE STORM.


CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR



Hola doctor:

Me llamo Susan y le escribo para que me ayude con mi marido, que no me hace ni caso, todo el día pegado al ordenador. Yo debería ser la mujer más feliz de la galaxia por las posibilidades sexuales de Reed, que así se llama él, y que es capaz de tenerla tan gorda, tan grande y tantas como yo quiera al mismo tiempo. Pero oye, no hay manera de arrancarlo del laboratorio. Que si zonas negativas, que si chismes varios, que si ahora no puedo que estoy a mitad de algo muy importante para la humanidad… ¿Y yo qué?
¿No conocerá un perfume con olor a ordenador verdad? En fin, rogaría cualquier ayuda.

Estimada paciente:

Su caso tiene fácil solución. De hecho, es el problema que tienen hoy en día el 80% de las mujeres casadas, por lo que me resulta muy fácil explicarle qué tiene que hacer. En primer lugar, debe hacerse con un ordenador portátil y con una web cam. De de alta una cuenta den Messenger o cualquier otro programa de mensajería. Contacte con su marido a través de dicho programa. Verá que resulta mucho más receptivo a través del ordenador, y que le habla de muchas más cosas de las que hace en casa... bueno, sin ordenador. Cuando pasen unos días, y ya esté acostumbrado a hablar con usted por el ordenador, no se olerá su estrategia. A continuación, coméntele que le han regalado una web cam y que quiere probar si funciona. A partir de ahí, debe desplegar todas sus armas de seducción y debe procurar que su marido vuelva a recuperar el interés perdido por la rutina. Cuando esté burro perdido (que lo estará, se lo aseguro), sólo tiene que cambiar corriendo de habitación y ponerse manos a la obra.

Hay una posibilidad, y es que algunos hombres están tan enganchados al ordenador que todo lo que se salga de él no le excita tanto. Pues bien, si este es el caso, sólo tiene que tirar de sus fascículos de Bricomanía y fabricarse un marco de madera en forma de pantalla de ordenador. Póngaselo alrededor de su cuerpo y vaya hacia él. Puede usar lenguaje picarón como: “Vengo a que me metas tu sistema operativo” o “Necesito que me reinicies, que estoy colgada... por ti”, o “Ven aquí, que voy a formatear tu disco DURO”. En fin, ahí sólo tiene que dar rienda suelta a su imaginación. Esos jueguecitos suelen funcionar más que bien. Ya me contará...

04 diciembre 2006

LA PRIMERA IMAGEN DE VENENO DE SPIDERMAN 3

Pos eso, lo prometido es deuda. MOLA ¿No? Que ganitas de verla.

ELIGE TU PROPIA AVENTURA: CAPITULO 14, HOUSE OF BENDIS

Una vez Zatanna pudo terminar de revertir los destrozos que había provocado el temible Liefeld en el resto del Girl Power, decidieron salir hacia la mansión Quesada. Corrían rumores de que ahí se gestaba todo. Una enorme mansión con televisores de plasma en todas las habitaciones y quién sabe qué más excesos esperaba el asalto del grupo de heroínas que pretendía acabar con la hegemonía de Lobezno y Spider-Man en esta dimensión, así que las chicas se pusieron manos a la obra en ese mismo momento. Power Girl, seguía con el mini-bikini de Tigra, un poco molesta con su amiga maga.

- ¡Es que no lo entiendo! Puedes revertir un cráneo aplastado por una enorme escopeta y no eres capaz de devolverme mi traje...
- Lo siento, Kara, pero es como si una fuerza superior me impidiese realizar el hechizo. Créeme que lo he intentado, pero siempre digo mal alguna sílaba. ¡Jamás me había pasado antes!
Power Girl tuvo que conformarse y partieron por fin hacia la mansión. Le habían dicho que era un enorme ático en pleno New York, pero aquello era más de lo que esperaban. Se trataba de todo un edificio, vigilado por los más estrictos medios de seguridad. Cámaras, vigilantes jurado de 2 metros de alto, perros...
- Yo me encargo de las cámaras—dijo Puñal.
- Elektra y yo os esperamos arriba, sabemos cómo entrar sin que nos vean... –añadió la Viuda Negra.
- Dejadme los jodidos perros a mí—¿hace falta decir quién dijo esto?
- Hey, los perritos son míos... –dijo Tigra desconforme.
- Bueno, chicas, pues vamos a por los seguratas...
Las tres chicas de la otra dimensión entraron directamente hacia donde estaba el ejército de guardias de seguridad. Puñal tardó poco en anular las cámaras con sus puñales de luz. Entró para echar una mano a las demás chicas con los guardias, pero cuando entró vio que estaban todos inconscientes y apaleados. Power Girl estaba roja de furia.
- ¡Vaya, sí que sois rápidas, chicas!
- Nah, ha sido fácil, al primer golpe, se le ha salido una teta a Power Girl, y el resto ya ha sido pan comido... –dijo Wonder Woman con una sonrisilla.
Ellie Bloodstone y Tigra se añadieron al grupo que se disponía a entrar en la primera habitación de aquel edificio. Era una especie de hall/distribuidor con varias puertas con señales de Prohibido el paso. Las chicas no pudieron resistir la curiosidad y abrieron una de ellas. Lo de dentro era increíble. Había orgías, gente drogándose, gente fumando o bebiendo alcohol. Todo protegido por una especie de velo protector que contenía a aquellas personas para que no salieran de ahí.
- Así que... ¡es cierto!
- ¿Qué es cierto, Tigra? –Zatanna no lo entendía.
- Se comenta que en los últimos tiempos se ha dejado de ver por nuestras calles a gente que fume, que beba alcohol, ni escenas de sexo un poco más subido de tono. Se comentaba que Quesada había prohibido todos estos comportamientos, pero nunca habíamos tenido pruebas fehacientes de ello.
- Bueno, venga, no podemos perder más tiempo. Elektra y Natasha deben estar ya arriba...
Las chicas salieron y subieron a la primera planta. Un enorme cartel anunciaba que era la planta de los guionistas, por lo que las chicas decidieron ir con más cautela. Un preocupante silencio reinaba en la escena. Avanzaron poco a poco, a la espera de cualquier signo de vida para comenzar la batalla, pero todo seguía igual. Wonder Woman le dijo a Ellie Bloodstone:
- ¿Seguro que es por aquí?
- Sí.
- Pensé que habría alguien.
- Yo también.
- Bueno, pues venga, que tenemos que encontrar a nuestras compañeras.
- De acuerdo.
- Oye, ¿no te parece raro cómo hablamos?
- ¿Tú crees?
- Sí.
- Joder, pues tienes razón.
- Eso pensaba.
- Ya te digo.
- Bueno, ¿vamos o qué?
- Vamos.
- Chicas –interrumpió Puñal— ¿no os dáis cuenta? ¡Es él! ¡Es Bendis!
Las chicas se pusieron en guardia y se dispusieron a atacar a lo primero que se moviera, pero su enemigo seguía en las sombras... Wonder Woman, con más experiencia, dirigió la operación:
- Chicas, dividíos. Tendremos más opciones de atraparle si no nos tiene a todas a su merced...
Así lo hicieron, y pronto, el olfato felino de Tigra le permitió encontrar a su presa. Era un tipo regordete y calvo, con un teclado de ordenador acoplado a sus muñecas que le permitía escribir en todo momento. Era como si estuviese re-inventando el presente. Tigra se lanzó hacia su presa sin esperar su respuesta, pero Bendis la vio antes de que saltara, y comenzó a teclear a toda velocidad. En ese momento, el salto de Tigra comenzó a verse como a cámara lenta. Era como si se viese fotograma a fotograma, la misma escena, con mínimos cambios. Pero permitiendo al villano poder esquivar con facilidad el ataque de la tigresa.
Puñal le lanzó una daga de luz pura, pero se mitigó antes de llegar por una misteriosa fuerza oscura que había surgido de la nada.

¡¡¡¡Al ataquerrr!!!!


- Joder, estoy hasta el @#$% de este capullo...
Ellie sacó su escopeta recortada y se dispuso a disparar.
- Nunca entenderé por qué para decir @#$% te ponen los símbolos, pero para decir Joder no... –comentó entonces Power Girl.
- La verdad, tienes razón, joder.
- Es como... paradójico, ¿no?
- Joder, sí.
- Bueno, ¿disparas o qué?
- Disparo.
Pero cuando la deslenguada cazadora quiso apuntar, Bendis ya había desaparecido. Entonces, un brillante lazo dorado resplandeciente salió de la nada surcando el aire de la sala hasta alcanzar su presa.
- ¡Rápido, Puñal, dispara ahora a su teclado!
Dos brillantes puñales de luz pura alcanzaron los teclados del villano destruyéndolos.
- ¡No! ¡Mis teclados!—gimoteó Bendis.
Zatanna, pronunció unas palabras y en pocos segundos estaba dormido.
- Venga, chicas, el final está cerca...
Las chicas subieron una planta más y una enorme puerta anunciaba: “Residencia personal de Joe Quesada”. Las chicas entraron con sigilo, y se encontraron dentro a Elektra y a la Viuda.
- No os molestéis, está todo desierto. Lo hemos registrado todo...—dijo Elektra.
- ¡Este tío tiene teles hasta en el cuarto de baño! –añadió la Viuda Negra.
Las chicas curiosearon un poco más por allí, y Tigra comenzó a percibir un olor peculiar... Comenzó a olisquear hasta que llegaron a un despacho enorme vacío. Su nariz acabó llevándole a una enorme biblioteca con miles de cómics y guiones en los laterales.
- Aquí hay algo detrás.
- ¡Un pasadizo secreto, claro que sí!
Las chicas comenzaron a buscar qué libro accionaba el mecanismo, hasta que Elektra, decidida, se dirigió a uno: Daredevil, Father. Inmediatamente, se abrió una pasadizo que llevaba a otra zona. Comenzaron a bajar las escaleras hasta llegar a una sala enorme, con un tipo sentado de espaldas, en un sillón, frente a una chimenea. A sus lados, Lobezno y Spider-Man hacían de guardaespaldas, aunque estaban más tranquilos de lo que se podía esperar... De pronto, se abrió un portal de la nada y salió la Patrulla-X junto a Green Lantern y el Hombre Elástico. Cíclope estaba al borde del infarto.
- ¡Chicas, no! ¡Hemos visto el futuro! ¡Es una trampa! ¡Ese no es Quesada! Es... ¡Robert Kirkman!





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WACTHMEN ¿PLAGIO U HOMENAJE?

Pues que queréis que os diga, cuando una cosa pasa de las portadas es un plagio de mucho cuidado. Y esto lo es. La cosa es que ya lo vimos hace poco con Silver Surfer y ahora ¿un manga? A donde vamos a ir a parar.


03 diciembre 2006

TIRA: DE COÑA, ESPECIAL BODA DEL GOLEM

Pues estamos que lo tiramos.: un nacimiento y una boda. Felicidades amigo Golem

TIRA: DE COÑA, ESPECIAL MENTE LIMPIA

Tira de regalo a nuestro mentor de la "mente limpia". Felicidades Papá.