16 diciembre 2006

COMICS Y NÚMEROS :LO QUE TE VAS A GASTAR EN LAS NOVEDADES DE PLANETA

Segundo programa. Esta vez hemos analizado las novedades de DC para este mes de diciembre. Alguno se asustará y todo. Así que sin más os dejo con los comics y números de Planeta DC en diciembre.






Creo que no hace falta decir nada mas, es mas, no voy a decir nada mas. Bueno, sólo REQUETE- RE- RE-BUFFFFFF!!.
PD: ¿Sigue en pie lo de robar el banco?

15 diciembre 2006

NOTICIAS: JUICIO, DIDIO, MUERTOS VIVIENTES, MOTORISTA FANTASMA




Raquel: Ola, amigos.

Sofía: Mui buenas ha todos.

Raquel: La primera notisia de oy es que lla sabrán que Brus Wayne, en reprecentación delafamado justiciero Batman, a denunciado ha nuestra cadena porperjurio tras nuestra semana temática en la que hemitimos algunas imágenes de la intimidad del super éroe.

Sofía: Sí. Ahún así, tenemos que desir en nombre de la caena, que en ningun momento emos tomado las himágenes hilegítimamente, sino que nos emos balido de imágenes lla existentes para documentar nuestros reportajes.

Raquel: Bueno, la de Documentos TMTV sí hera con cámara oculta, i cuando hentramos en la mansión Wayne... tampoco es que fuera mui legal aqueyo.

Sofía: Lla, pero casi.

Raquel: Eso sí, aí te doi toa larazón.

Joker: ¿Talphin y Mushu? Hmmm... me parece que me interesaría aliarme con ellos...


Raquel: I ceguimos con notisiah sobre...

Sofía: ¡Oye! ¿Qué noh eztá pazando? ¿Es que no bes como avlamos?

Raquel: ¡Mecachis! Nos abisaron desde redacción... ¡es el efecto Planeta!

Sofía: Bueno, concentrémonos. Debemos intentar parecer profesionales.

Raquel: Venga, tienes razón... Ahem... Y como ya hace mucho tiempo que no aparece por aquí, hoy comenzamos con Dan Didio.

Sofía: ¡Y es que ha dado una entrevista a un blog y nos ha dejado patidifusos!

Raquel: Sí, comentó que está teniendo un poco de manga ancha con los retrasos de Wonder Woman, le quitó importancia a la famosa reedición en TPB de Crisis Infinitas y lo mejor a nuestro entender: Que para la Crisis pretend...

Sofía: Oye, exploter*.
Nota editor: exploter=Spoiler si es que estas dos no aprenden, que cruz, que cruz.

Raquel: Que sí, que me da igual, que yo paso de ellos. Como decía, que en la Crisis pretendía cargarse a alguien, y decidió que fuera Superboy, pero que lo mismo podía haber sido Nightwing...

Didio: Me llamo Didio... Dan Didio.

Sofía: Y los zombies, que están de moda.

Raquel: Bueno, Marujita hace tiempo que no sale, y Sara Montiel sale cada vez menos...

Sofía: Nooo, me refiero a los zombies, de Kirkman, que ha agotado su número 33 en tan solo 24 horas. Récord absoluto para una serie de Image.

Raquel: Claro, así no me extraña la temática de zombies por todos lados.


Kirkman: Me llamo Kirkman... Robert Kirkman.

Sofía: Y terminamos con una galería de fotos que han avanzado sobre la peli del Motorista Fantasma y que tiene una pinta realmente excelente, al menos en cuanto al diseño de personajes.

http://www.comingsoon.net/cgi-bin/imageFolio.cgi?direct=Action/Ghost_Rider

Raquel: Bueno, yo vi una foto de Nicolas Cage con una rata en la cabeza y me dio susto.

Sofía: Ya, pero eso no lo pueden evitar. Nicolas es así.

Raquel: Claro, que tú lo conoces...

Sofía: Pues claro, de cuando estudié en el Actor’s Studio en Nueva York...


Motorista Fantasma: Me llamo Cage... Luke... perdón, Nicolas Cage.


Sofía: Bueno, cierra tu que yo tengo que irme rápido…

Rquel: Oye tu…

Sofía: Adiós.

Raquel: Bueno, pues nos despedimos, seguiremos informando sobre el juicio en el que se ha visto envuelto nuestra cadena y la semana que viene les traeremos toda la información del mundo del comic.

Raquel: La semana que viene... más

Raquel: ¿Dónde se habrá metido esa y con tanta prisa?


Sofía: Por fin lo he conseguido, presentar el tiempo. Muérte de envidia Raquel. AL tajo... ¿todos vestidos de Invierno...? ¡con el calor que hace!

3 ESTATUAS 3, TODAS DE SUPERMAN

Tres estatuas de Superman tres oigan, que las vendemos por el precio de una. Última oportunidad de adquir por un precio módico al hombre de acero (literal).
La primera de ellas está en pose convencional, enseñando orgulloso su "S" del pecho y sus calzoncillos limpios, ideal para jardines grandes...

"¡pero que chulo que soy!"
...La segunda lo encontramos despegando, ideal para poner en lo alto de un restaurante...


"Estooo... ¿Seguro que puedo volar? MIra que si me caigo de morros..."

Y de la tercera prefiero no decir nada y que vosotros mismos decidáis...

" ¡Ouch! Vaya leches me acabo de dar. Mira que te lo dije leñe..."

En fin, mañana mas y esta tarde el telediario de notidias sobre comics mas famoso del mundo mundial.

14 diciembre 2006

BRUCE WAYNE VS TMTV

Primeros documentos del juicio en el que andamos inmerso. Procupadito me tiene. A ver como termina esto.

Rezad por nosotros.


Por culpa del dichoso juicio hoy no podremos emitir el correspondiente capítulo de Batman, el regreso de la Gayna Oscura. Esperemos que la semana que viene estéw resuelto el tema.
Gracias por la paciencia.

EL EFECTO PLANETA DE AGOSTINI



Chicos, me paza argo raro. Yevo leyendo comix de planeta todala semana y he empezado a jablá raro. ¿A arguien má lepasa? Es que me ciento raro, como si fuera un alieno. Vueno, mevoi arl medico.

VOLVEMOS EN UN MINUTO: PUBLICIDAD

Seguimos con la publicidad para recaudar fondos para nuestro litigio y seguimos con los cursos CCC, cada vez mas interesantes con profesiones con salida y de futuro.

PD: esta tarde tendremos las primeras declaraciones sobre el jucio contra esta cadena que ha iniciado Bruce Wayne

13 diciembre 2006

PLANETA Y SUS AUMENTOS DE PRECIO

Hola, amigos. Hoy les hablamos de un tema que ha comenzado a remover los cimientos de las masas blogueras y aficionados de los cómics. Como sabéis, Panini sube sus precios a partir de enero... nada, más de 40 de las antiguas pesetas por cómic de grapa simple, lo normal. El caso es que teníamos información de primera mano, por un confidente, de que Planeta de Agostini planeaba subir sus precios en el primer semestre del 2007. El rumor se ha comenzado a propagar por los principales blogs especializados, y a la gente le ha entrado el miedo/cabreo. La semana pasada, Planeta desmintió tajantemente el rumor a través de su bot en la página web. Lo que no saben es que teníamos una cámara oculta en su redacción y que sabemos todo lo que pasó. Esta es la realidad.

LAS DOS SUPER-SUPER-GIRL

Bueno pues hoy os mostramos los dos tipos de supergirl:

1.- La versión estándar: morena, delgada, guapa y dispuesta a enseñarlo todo por defender las de verdad, las que hacen justicia y el modo de vida masculino...


2.- Y la versión extra-grande: rubia y de grandes pechos (como le gustan la Tete, aunque he de decir que yo coincido con el al 50% ya que a mi me da igual el color del pelo).


Y aunque por haber hay mas versiones, nosotros nos quedamos con estas "dos" posibilidades de supergirls. ¿Se os ocurre alguna mejor a vosotros?

12 diciembre 2006

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR: ESTELA PLATEADA.


CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR




Doctor DES amor:

Mi nombre era Norrin Rad y tengo un problema galáctico. Mi jefe, el todopoderoso Galactus, me creó con una apariencia metálica, y con grandes poderes. Yo soy el encargado del catering de mi jefe, y tengo que buscarle la comida constantemente, y el tío tiene un hambre insaciable. Así que cuando no consigo sus víveres, me utiliza de vibrador (fue la primera vez me di cuenta del por qué de mi apariencia física y mis poderes). Es mucho más fuerte que yo, así que sólo me queda un arma y es convencerle de que no lo haga más, que es que siempre voy oliendo mal y no hay quien se acerque a mí. ¿Cómo podría convencerlo?

Estimado paciente:

Su problema es más común de lo que pueda pensar... Bueno, no es que haya devoradores de mundo en todo bloque de pisos usando a su heraldo de vibrador, pero vamos, que es común el que, en una pareja, uno de los miembros (con perdón) use de objeto al otro miembro (con perdón). No obstante, se me ocurren varias soluciones a su problema:

1) Déjese barba de varios días, y deje de afeitarse la cabeza. Así, pinchará, y seguro que deja de resultarle tan agradable a su jefe. Esta opción tiene el inconveniente de que puede descubrir que a su jefe le va la marcha... por lo que prepárese para añadir a la sangre a su lista de fluidos que le recubren al final de cada experiencia.

2) Háblele de la sexualidad en la Tierra. Usted sabe cómo es, y sabe que eso que hace su jefe, no lo hacen los Devoradores de Mundos heterosexuales. Aunque ya es algo muy normal en nuestro planeta y que no tiene nada de malo, todavía hay sectores que usan el tema de la homosexualidad como mofa o insulto. Píquele en su orgullo hetero. Esta opción también tiene el inconveniente de que su jefe descubra su verdadera sexualidad y salga del armario. Imagínese que le da por cambiar de atuendos y tenemos un Galactus-loca... Uf, yo prefiero no imaginármelo.

3) Esta es una variante de la primera, pero tiene un efecto médico. Unte su cuerpo con las guindillas más picantes que encuentre. Esto hará que le pique un poco a su jefe, pero sobre todo, hará que tenga un ataque de hemorroides como nunca antes lo ha tenido. Así, aunque le guste el rollito pique, el efecto obstrucción hemorroidal impedirá que le use durante una temporadita. Con suerte, asociará su uso con las crisis y dejará de usarle.

Siempre queda la opción del diálogo directo pero... estas opciones son más divertidas.

PROBLEMAS DE POWER GIRL PARA SER MECÁNICA DE COCHES

¿Si Power Girl hubiese decidido ser mecánica de coches que "dos grandes" problemas que hubiera tenido?
1.- El más claro es el color de su traje que como lo dejara de color blanco no iba a ganar para detergente para la ropa. Y...
2.-bueno, no cabría debajo del coche (véase foto adjunta).



Una vez visto sus pequeños problemas para ejercer de mecánica, siempre nos queda la opción de verla en un taller en un calendario ligera de ropa, que menos da una piedra digo yo.

11 diciembre 2006

ELIGE TU PROPIA AVENTURA: CAPITULO 15, MARVEL ZOMBIES

---------- Nota editorial: Esta semana había ganado la primera opción, la de B****, pero por problemas legales, hemos recibido una orden judicial que nos impide hablar del citado personaje, así que cogeremos la segunda opción más votada, la del viaje al futuro, para continuar la historia. No obstante, a lo largo de la semana, les mantendremos informados sobre la batalla legal que ha emprendido Don Bruce Wayne contra nuestra entidad. Perdonen las disculpas. --------------


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Ralph Dibny y Hal Jordan habían salido en una nave especial fabricada por Reed Richards hacia el futuro. La asombrosa Patrulla-X había salido con ellos: Coloso, Cíclope, Emma Frost, Kitty Pride y Bestia. Este último es el que se encargaba de manipular la máquina.


- Tened un poco de paciencia. Este Reed cada vez hace las cosas más difíciles de manejar...
En ese momento, la máquina dio un destello cegador y sus cuerpos empezaron a vibrar de una manera preocupante. Antes de que cundiera el pánico entre los super héroes, todo cesó y pudieron comprobar que seguían enteros. Emma se levantó y salió de la máquina. El almacén seguía igual que del que habían salido, pero sus amigos no estaban allí. Los demás, salieron y la acompañaron también. Dieron un vistazo rápido y decidieron salir al exterior.
- ¿Estás seguro de que lo has hecho bien, tovarisch?
- Creo que sí, he avanzado cincuenta años.
Cuando vieron lo que había en las afueras del almacén, comenzaron a preocuparse. Los edificios eran muy diferentes... todos. Los rascacielos habían sido modificados para que tuvieran forma de falo, y el rosa dominaba sobre los demás colores. Kitty se dio la vuelta y comprobó que Coloso se había quedado peor que de acero orgánico... más bien de piedra, cuando echó un vistazo a una enorme pancarta con su cara envejecida y un pendiente, junto a un letrero que decía: “Ultimate Coloso, 50 años de gobierno... loco.”
- Chicos, no es por nada –comenzó Dibny—pero me da a mí que nos hemos movido de realidad. Creednos, que llevamos unos días que no paramos.
- El clon de Richards tiene razón –contestó Cíclope ante el desacuerdo de Dibny—. Ese no es nuestro Coloso.
- En esta realidad... ¿soy gay?
- ¡Vamonos ahora mismo, por Dios!—dijo la joven Kitty Pride, asustada.
Comenzaron a ver a gente por la calle, casi todos hombres, en una actitud más que descarada, con manoseos impúdicos y desinterés por el entorno. Fue la gota que colmó el vaso del puritanismo de Cíclope, quien decidió no esperar un minuto más. En cinco minutos, habían puesto la máquina en marcha otra vez y esta vez, se habían desplazado de realidad.
- Ahora sí tiene que ser la nuestra, es que se me habían pasado unos parámetros... –dijo Bestia con la cara un poco violeta de rubor.


Cuando salieron de la máquina, desearon que Bestia se hubiera vuelto a equivocar de coordenadas. Aquello era temible. Todo estaba derruido, y no se veía un alma por la calle. Green Lantern subió a los cielos para sondear signos de vida con su anillo, aunque a juzgar por su gesto de preocupación, los resultados no fueron nada positivos.


- Yo tampoco capto nada—dijo Emma.
- ¿Quiere eso decir que en el futuro todos desaparecemos?—añadió Coloso.
Se miraron entre ellos con gesto de preocupación. Y de repente, se oyó una voz de lejos:
- ¡Cereeeeeeeeeeebrooooooos!
Cuando se dieron la vuelta, un decrépito Nick Furia, al que le colgaba un brazo semi-amputado, lideraba una cabecilla de super héroes mutilados que miraban a los recién llegados como si fuera lo mejor que les había pasado en mucho tiempo.
- Pues una de dos, o vuestros poderes no funcionan en el futuro, o me temo que esos tipos de ahí no están demasiado vivos—dedujo Bestia.
- Son demasiados... tenemos que huir.


Todos hicieron caso a Cíclope y comenzaron a correr. Green Lantern creó un muro de contención para sus perseguidores, pero los que tenían algo amarillo en su ropa, como Puño de Hierro, pudieron atravesarlo fácilmente. Al menos, consiguieron despistar a la mayoría, hasta llegar a lo que parecía el único edificio en pie de tres manzanas a la redonda. Estaba cerrado a cal y canto, pero el Hombre Elástico se coló por la rendija de debajo de la puerta y Kitty atravesó la puerta entrando en fase. Un avanzado sistema de cierre impedía la apertura de la puerta. Kitty entró en fase sobre el panel y comenzaron a salir chispas, pero en un segundo la puerta estaba abierta. La cerraron entre todos como pudieron y siguieron avanzando para dentro. Un par de puertas más con unos sistemas de cierre algo más sencillos conducían a una especie de Bunker. Lo que les aguardaba dentro era lo que menos esperaban encontrar.


Lobezno y Spiderman, junto a un viejo gordito, veían lo que parecía la temporada 50 de Perdidos.
- ¿Cuándo van a explicar de dónde salen los osos polares...? Esto se está haciendo interminable.—comentaba desconforme Spider-Man.
- Estoooo... ¿hola?
Los tres personajes se dieron la vuelta y dieron un bote hacia atrás cuando vieron a los superhéroes. Lobezno sacó las garras.
- ¿Pero no estaba Millar de guardia?—dijo el viejo gordito.
- Seguro que se ha vuelto a quedar dormido. Él no es el mejor en lo que hace, yo...
- ¡Cállate ya, por Dios! 70 años escuchando lo mismo. ¿Empiezo a decir yo otra vez lo de “Un gran poder requiere una gran responsabilidad”?
- Oye, trepamuros, a mí no me hables...
- ¿Lobi, Spidey? ¿Sois los del futuro? ¿Tenéis 50 años más? –Kitty no podía creer lo que le decían, pues de aspecto seguían idénticos.
- Sí, Kitty. Ya sabes que el tiempo pasa por los superhéroes algo diferente a la gente normal. Bueno, pero... ¿quiénes sois? ¿los zombies? En realidad se os ve muy bien.
- Venimos del pasado, Lobezno. Tuvimos que huir cuando se desató la Guerra Civil que comenzó ese estúpido de Quesada...
- ¡Oye!—dijo el viejo gordito—Un respeto, que estoy aquí delante.
- ¡¿Señor Quesada?!
- Sí, el mismo. Y no fue una estupidez. Yo sólo miraba por las ventas. Mi único error fue confiar en ese cretino de Kirkman. Él sólo sabe hacer historias de zombies. Recuerdo que tendimos una trampa a un grupo de chicas que vino a mi mansión y no se le ocurrió nada mejor que convertirlas en zombie. El resto ya os lo podéis imaginar...
- Loeb preparó este bunker, por una idea que había tenido con una serie en la que participaba de productor y llevamos aquí 50 años encerrados, gracias a un potentísimo sistema de seguridad en la puerta principal—añadió Lobezno, a quien no le gustó nada el rubor que comenzaba a aparecer en las mejillas de Kitty.
- O...o...oops.


Lobezno y Spider-man comprendieron lo que significaba esa palabra y salieron corriendo hacia la entrada. Puño de Hierro estaba ya casi dentro. Había destrozado la puerta con su puño y se disponía a seguir hasta el centro del edificio. Lobezno dio un salto y le abrió la tapa de los sesos dejándola expuesta para que Spider-Man se los sacase con una red. Danny Rand cayó al suelo más muerto aún.


- Tenemos que salir de aquí. Este sitio ya no es seguro.
- Oye—dijo en voz baja el Hombre Elástico-- ¿le contaste alguna vez a Spider-Man lo que hizo su tía con aquel dragón rojo hace 50 años?
- ¡Ahora no hay tiempo para eso!—contestó Lobezno cambiando claramente de tema-- ¡Vamos!
El grupo salió del bunker y se vio rodeado a ambos lados de la calle por los miles de superhéroes zombies que querían su carne viva. No tenían escapatoria. Ni con la ayuda de los dos “extranjeros” y la Patrulla-X podrían superar a todos esos zombies con poderes.
- ¿Habéis pedido refuerzos?—dijo una voz desde los cielos.
Hal Jordan miró arriba y se quedó sorprendido:
- ¿Guy? ¿G’nort? ¿Se puede saber qué estáis haciendo aquí?




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VOLVEMOS EN UN MINUTO: LA PUBLICIDAD MAS CACHONDA

NOTA DE PRENSA.
Hoy recuperamos nuestra sección de spot publicitarios. Esta recuperación es debida a que la cadena necesita ingresos económicos rápidos, ya que en breve nos enfrentaremos a un largo litigio. Y es que el multimillonario Bruce Wayne nos ha demandado por injurias y difamación entre otras muchas cosas. Todo el proceso de la demanda, así como los jucios y algunas entrevistas y las noticias derivadas del mismo, os las iremos ofreciendo según se vayan produciendo. Esperemos que todo salga bien. Sin mas os dejo con el comercial.



10 diciembre 2006

CASITA DE M: PUENTE DE LA INMACULADA

Buenas, esta es una tira de puente jeje