NOTICIAS: BODA DEL AÑO, JOE QUESADA Y 52

Raquel: Hola amigos, ¿habéis visto qué chulo el plató nuevo?

Sofía: Sí, se nota que el presupuesto este año ha aumentado, porque además mantienen a la presentadora estrella y a la co-presentadora.

Raquel: Sí, desde luego. Eso, por supuesto, a la finalista del Club de Flo la dejan al frente y a la que echaron a los dos programas la dejan a su lado, por pena...

Sofía: ¡Ese programa estaba amañado! Seguro que te tiraste al gordo ese que lo presenta...

Raquel: Cree el ladrón que todos son de su condición.

Sofía: ¿Me estás llamando ladrona? Uy, eso sí que no te lo perdono...

Raquel: Uf, ahora te lo explico. Anda, comenzamos.

Raquel: Y comenzamos conectando con la redacción del programa de nuestra cadena “Aquí hay Pimiento”, para que nos den las últimas novedades de la que será la boda del año...

Sofía: Aaay, ¿por fin se casan Paulina y Colate?

Raquel: Chica, tú no tienes arreglo. Anda, conectamos. Hola, Jose Ginés.


Jose Ginés Márquez: Hola, hola, hola. Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte.

Sofía: ¿Y este por qué lo repite todo 3 veces?

J.G.: Anda, mira quién está ahí, si es la Mari Sofi Matagatos...

Raquel: Por favor, dejad las rencillas personales para después y coméntanos los detalles de la boda...

J.G.: Sí, va a ser lo mejor. Pues nada, que se nos casan Green Arrow y Canario Negro. Según rumores, la pareja que actualmente se encontraba rota, volverá a unirse para consolidar su relación de una vez por toda con un anillo de por medio. Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte... Con lo mujeriego que es él, no duran ni dos telecomicdiarios...


Chicas: ¡Hola, todas somos ex-novias de Green Arrow!


Sofía: Y Jose Quesitos, que hizo su habitual retiro pre-fin de año con editores y artistas para tratar los temas más candentes del próximo año. Lo más interesante es que tienen nuevas ideas para el Universo Ultimate, que hay una muy buena historia para los Vengadores, y que se plantea un nuevo concepto para el Capitán América.

Raquel: ¿Un nuevo concepto?

Sofía: Sí, miedo me dan...


Capitán Alamérica: Que digo yo que los creativos de Marvel andan de capa caída, ¿no?


Raquel: Y os anunciamos casi en primicia lo que dará de sí el fin de 52: La III Guerra mundial.

Sofía: Hay que ver lo peligroso que puede resultar un cómic, fíjate. Quién iba a decir que porque se acabe una serie, se iba a desatar una guerra en el mundo...

Raquel: Sí, claro, sí. Anda, creo que te llaman en el estudio de al lado. Como iba diciendo, se han dado pistas muy concretas de que en la semana 50 se va a desatar la III Guerra Mundial, y que DC va a lanzar cuatro one-shots escritos por Keith Champagne y John Ostrander. Y lo mejor de todo, Ostrander se hará cargo de un nuevo intento de sacar adelante al Escuadrón Suicida...

Sofía: ¿Champagne? ¿Dónde? Yo quiero una copita.

Raquel: Sofía, mi vida, qué mal te ha sentado el año nuevo... Recordemos que Ostrander fue el guionista de Legends, donde se vio nacer al Escuadrón, y que se hizo cargo de los 66 números del volumen 1 de esa colección que, seguimos rezando para que Planeta decida sacarla algún día completa...


Savage Dragon: ¡En Marvel, la Guerra Civil, en DC la III Guerra Mundial, pues hala, nosotros hacemos la Guerra de los Mundos, y nos quedamos tan anchos!


Raquel: Pues nada, que nos vamos, pero no si antes dejarles la información metereológica.

Sofía: Y hoy lo presenta nada menos que la novia del año, Canario Negro.


Canario Negro: Va a haber borrascas por el Atlántico y chubascos en el Norte de... ¿qué?

Director del Tiempo en TCD: ¡Usted, despedida!

HISTORIA DE UN REGALO DE ANIVERSARIO

No os podeis ni imaginar lo feliz que me ha hecho el regalito de ayer. Osea, que un autor te haga un dibujo para tu aniversario es un pasote, que lo hagan dos ya es impensable pero, que además te lo hagan a la limón... buf, sin palabras me he quedado. Y encima la calidad de los autores en cuestión: Keny Ruiz y Dani Acuña. Y encima nos amadrinan.

Así que como ando emocionado aun, os voy a poner el proceso del mismo.

Paso 1.- El boceto.

Ante la duda de que hacer, Keny toma las rienda y se saca de la manga un boceto genial, al cual titularemos "EL día más feliz en la vida de Lexito".

Paso 2.- El acabado parte 1

Pues eso, Keny hace su parte, en este caso un Lexito vestido de novia. Sencillamente genial.

Paso 3.- Turno de Dani. Boceto completo.

Pues le reenvio el boceto y el acabado de Keny a Dani y añade su parte. Tal que como lo veis. Genial al cuadrado.

Paso 4.- El regalo de las madrinas

Y por último los grises con el volumen. Me encanta. Dios ha quedado genial ¿no?

Y paso 5.- Se hizo la luz.

Pues cuando ya creía que estaba todo terminado, me llega al dia siguiente del de los grises, el dibujo terminado a color. Acuña me manda un mail con el dibujo y un texto que dice

"como hoy tenia un ratico me puesto en plan voy a meterle un poco de color ...y un poco mas...y un poco mas....y al final digo joer voy a ponerle un fondo y con los rayos que había puesto el kenny (es como la fortaleza de la soledad de la peli) me sa ocurrio que estaba llevandoselo a su casa para cosumar el acto del matrimonio claro!!! viva zapatero!

espero que no te importe..."

¿Importanos? Nah, todo lo contrario, agradecidos a mas no poder. Aun no salimos de nuestro asombro.

Como podeis ver La AUB funciona, a nosotros nos han amadrinado.

AMADRINA UN BLOG POR KENY RUIZ Y DANI ACUÑA

Este mensaje está patrocinado por la Organización No Gubernamental AUB (Amadrina un Blog) y apoyado por Keny Ruiz y Dani Acuña.

las amadrinas del Telecomicdiario

Podríamos empezar diciendo que son dos grandes artistas. Podríamos decir también que son dos mejores personas, accesibles en salones de cómic y sin la fama subida a la cabeza a pesar de su repercusión internacional. Podríamos decir que han participado con nosotros y que han accedido sin pensarlo en participar en nuestro humilde blog, y que han abierto un hueco en sus agendas para regalarnos a todos este genial dibujo compartido...

…pero la verdad, debemos ser sinceros, nos hicimos pasar por Dan Didio y nos pusimos en contacto con ellos para decirles que nos mandaran un boceto de una colección con un Lex Luthor gay... ¡y picaron! Perdonadnos, chicos, pero como homenaje a vuestra buena intención, hemos decidido quitar a Sofía y a Raquel, que iban a ser nuestras madrinas oficiales, para poneros a vosotros. Eso sí, los trajes ya estaban comprados, esperamos que no os importe...

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La ONG AUB (Amadrina Un Blog) es una organización no lucrativa que consta con el certificado ISO-NERO 9.001 y que está inscrita en el registro oficial de nuestra lista de cosas que tenemos pendientes. Entre todos podemos colaborar. Si quieres hacer tu donativo para apoyar esta gran iniciativa, sólo tienes que mandarnos los datos de tu tarjeta de crédito por mensaje privado y nosotros te haremos un extracto de... lo que estimemos oportuno. ¡Sé solidario, los frikis blogueros te necesitan!

UN MES UNA FRIKI-CAUSA: ENERO... AMADRINA UN BLOG

Un mes una causa...

Este año vamos a empezar una serie de campañas solidarias donde vamos a ceder un espacio de manera gratuita a aquellas organizaciones que quieran anunciarse. Y para abrir fuego tenemos...

La ONG AUB (Amadrina Un Blog) es una organización no lucrativa que consta con el certificado ISO-NERO 9.001 y que está inscrita en el registro oficial de nuestra lista de cosas que tenemos pendientes. Entre todos podemos colaborar. Si quieres hacer tu donativo para apoyar esta gran iniciativa, sólo tienes que mandarnos los datos de tu tarjeta de crédito por mensaje privado y nosotros te haremos un extracto de... lo que estimemos oportuno. ¡Sé solidario, los frikis blogueros te necesitan!

Así que ya lo sabéis, si eres autor, dibujante, guionista, editor u otros menesteres (incluído el de friki) y quieres ayudar a un blog o bloguero/s ponte en contacto con nosotros y ayudaremos a amadrinarlo. No lo dudes, se solidario.

VOLVEMOS EN UN MINUTO: PACTO CON EL DIABLO

Hoy tenemos un especial de Parafarmacia y empezamos con una crema para ellas o para ellos, que nunca se sabe. Es Antiarrugas, antivarices, antihacienda y antifrikis. Casi nada.

Y continuamos con un spray bucal para ayudarte a conseguir ese beso que te niegan constantemente. No sólo te da un buen aliento sino que que su olor atrae al sexo opuesto, ya que su conpuesto secreto, mezclado con el adn de tu boca, segrega feromonas que la/os dejará a tus pies. No lo dejes pasar, es tu oportunidad de ligar.

Bueno pues esto es todo por hoy. Hasta la semana que viene.

¿DE DONDE SALE LA INSPIRACIÓN DE LA PRIMERA APARICIÓN DE SPIDERMAN?

Todos sabemos que la Primera aparición de Spiderman fue en el número 15 de Amazing Fantasy ( si no lo sabíais ya lo sabéis). Pero la pregunta es ¿de dónde sacó Kirby la inspiración para la portada?

"Tío deberías usar desodorante, que te sale hasta tela de araña del sobaco"

Pues del arte ... ¿no? Vale, es un montaje y de los buenos, aunque me jode reconocer que no es mio. Pero también hemos visto otros casos en los que el dibujante se inspiraba en el arte, como George Pérez y la piedad de Miguel Ángel.

"Jo nena, que pechos. Viva el arte"

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR, HOY JONATHAN KENT

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR

Muy buenas doctor:

Me llamo Jonathan Kent y tengo un problema de órdago. Hace años sufrí un infarto, lo digo por ponerlo en antecedente, y desde hace una buena temporada tengo una disfunción eréctil, o sea, ya me entiende, que no se… se… levanta vamos. Y aunque lo tengo asumido, triste pero cierto, debido a mi longeva edad me encuentro con que mi señora se le ha subido la libido (¡ahora que no puedo!), no puedo tomar la pastillita azul por mi cardiopatía y a ella no le funcionan las duchas fría ¿Qué hago por dios?

Espero respuesta decaído y estresado:

Jonathan K.

Mire usted, pregúntele a su mujer, que ya le contesté eso mismo la semana pasada... y pónganse de acuerdo, leñe, que me bloquean la centralita de e-mails. Pero bueno, como la solución que le di, puede que no le resulte demasiado agradable, le intentaré dar algunas alternativas:
- Me comenta que tienen una longeva edad. Intente a probar con alguna película picantona donde salgan alegres y lozanas jovenzuelas ligeras de ropa. Comprendo que a su edad, lo normal es que su mujer tenga unos pechos rodilleros y más arrugas que un Chow-Chow. Puede que todo su problema sea visual. No sé dónde viven, pero generalmente las teles locales, a partir de las 12 de la noche son propensas a emitir películas donde, además de darle ideas para posturas y demás, pueden ayudarle a estimular el factor visual. Le garantizo que es muy importante. Y se lo digo yo, que estoy casado con una hembra que es un encanto, pero que pesa 345 kilos y no siempre es fácil ponerle la cara de Angelina Jolie. Eso sí, con su cuerpo me da para ponerle varias cabezas, aunque eso no siempre es excitante... Pero no estamos hablando de mí, sino de usted y su problema.

- Le doy una última solución: Si lo echa mucho mucho mucho en falta, y su edad ya es muy avanzada, yo le recomiendo irse al otro barrio por todo lo grande. Péguese un último homenaje. Hagan el amor ruso, es decir, que nunca sabrán cuándo su corazón hará puf, pero mientras le dure, aproveche estos últimos años.

BROKEBACK BATMAN

Hemos encontrado la localización de la secuela de Batman Begins, que dirigirá Ang Lee y que llevará por título "Brokeback Batman: en busca del fluido jokerizador"

"Montaña murciélago, BBB city"

A todos nos ha cogido de sorpresa este cambio de director tan repentino pero es lo que tiene Hollywood, no hay nada seguro hasta que se estrena algo. Os seguiremos informando.

¡ELIGE TU PROPIA AVENTURA! CAPÍTULO 18: BATMAN Y LOS 4F BUSCAN REFUERZOS

Hace unos días.

Cuando Reed Richards le enseñó la máquina de salto interdimensional a Batman, a éste se le quedó cara de tonto. Llevaban días y días intentando alcanzar su propia dimensión y resulta que un tipo tenía el billete de vuelta enterrado en un laboratorio, como si de una bici vieja se tratase.

- No perdamos, tiempo. Subamos al transportador – dijo Reed.
- ¡Ouch! – Batman se golpeó la cabeza con el quicio de la puerta.
Entraron en el transportador y Richards programó la máquina para viajar a la dimensión del Universo DC. Después de un mareante aunque corto viaje, la máquina se detuvo y las puertas se abrieron. Batman asomó la cabeza intentando averiguar dónde estaban.

- Creo que estamos en Star City. Magnífico, podemos reclutar a Green Arrow. Es un poco cabezón, pero sin duda es uno de los que me gustaría tener a mi lado a la hora de luchar...

Batman salió de la máquina, con la mala suerte de que fue a pisar en un excremento de perro. Se manchó toda la bota, con el correspondiente tufo que desprendía. Incluso el bueno de Ben Grimm torció el gesto repugnado. Después de limpiarse un poco con un bat-clinex, partieron hacia el Ayuntamiento de Star City, donde Batman había sugerido hablar con el nuevo alcalde de la ciudad, Oliver Queen, quien siempre había guardado un contacto muy cercano con el superhéroe. Cualquier otra persona tendría que haber esperado días e incluso semanas para poder hablar con el alcalde, pero la imponente figura de Batman hacía que las puertas se abriesen mucho más rápido que a cualquier otro.

- Batman, qué sorpresa –contestó por fin el alcalde, cuando pasaron a su despacho--. Vaya, veo que traes compañía. ¿Quiénes son?
- Somos los 4 fantásticos, alcalde Queen. Mi nombre es Reed Richards y estos de aquí son la Antorcha Humana, la Mujer Invisible y La Cosa.
- Je, el rocoso haría buenas migas con Ladrillo, un jefe de la mafia de la ciudad. Pero sentaos, por favor. ¡No, Batman, en esa silla no, que está ro....!
- No pasa nada—contestó Batman levantándose--. Mira, tenemos que reclutar a gente para enfrentarnos a un grupo de artistas que han perdido el norte en un Universo Paralelo. Tenemos que hacerles frente nosotros, para que no cuenten con la ventaja de conocernos...
- Perdona, Batman, pero no me parece una buena idea. Aunque no nos conozcan, conocen nuestro modus operandi, y acabarán haciéndonos frente. Sin embargo, si les atacamos con sus mismas armas...
- ¿Te refieres a llamar a los que escriben sus diálogos? Ese sería ya Dios, ¿no?
- No, Ben, creo que lo que el alcalde Queen dice es avisar a otros autores que puedan hacerles frente. Pero... ¿quién? Ninguno querrá ponerse de malas con el editor de un universo paralelo. Nadie sabe dónde van a necesitar trabajar el día de mañana...
- Bueno, señor Richards, tal vez yo conozca a uno...

Presente.

John Zombyrne se dirigía al grupo de héroes, pero cuando vio a Batman se detuvo en seco.

- ¡Tú! –señaló a Batman—Tú me has traído a esta dimensión y mira lo que me han hecho. ¡Denunciado! Voy a comerte el cerebro y después voy a denunciarte...
- ¡No te preocupes, Batman! –dijo la Viuda Negra—Aquí tenemos a Hulka, que es la mejor abogada que puedes conseguir...
- ¡No necesito abogados! Lo que necesito es acabar con ese zombie... Ataquémosles... Venga, 4 Fantásticos demostrémosles que hemos hecho un buen grupo... ¿dónde se han metido?
- Creo que han oído hablar de Hulka y se han ido a por ella –contestó Puñal--. Creo que esos cinco no mantienen una relación muy sana... se ponen burros cuando oyen hablar de ella.

Zombyrne se dirigó a Batman para intentar morderle. Éste respondió con un ágil movimiento, con el que consiguió esquivarlo, aunque con la mala suerte de que fue a aterrizar sobre una madera de la que sobresalía un clavo.

- ¡¡¡Aaaaaaagh!!! ¿¿¿Pero es que no van a dejar de pasarme estas cosas???

Zombyrne aprovechó el traspié del cruzado enmascarado para intentar abalanzarse sobre su cabeza. Las chicas le golpearon con sus mejores armas, pero el muerto viviente parecía resistir a todos los ataques. Green Lantern creó una celda a su alrededor para retenerlo mientras planeaban algo, pero Byrne tenía dientes de oro y al morder los barrotes con algo amarillo, se abrió paso con suma facilidad.

- ¡Esto va de mal en peor, chicos! Tenéis que hacer algo... –decía Quesada, cada vez más asustado, y consciente de que la próxima víctima de Zombyrne, una vez acabara con el murciélago, iba a ser él.
Una flecha surcó el aire cayendo justo a los pies del enemigo. Inmediatamente comenzó a despedir un líquido viscoso que se solidificó alrededor de sus pies, inmovilizándolo parcialmente. Todos se volvieron hacia el arquero.

- ¡Green Arrow! –soltó con alegría Green Lantern.
- ¿Ese no es el tipo que fue con el dragón rojo a la otra dimensión? –dijo un Lobezno que cada vez se encontraba más fuera de lugar...
- Sí, amigos. Cuando me enteré de que Oliver Queen os había puesto en contacto con John Byrne, supe que tenía que tener un plan B. Este tipo no es buen compañero en ningún bando, y siempre puede volverse en tu contra... Así que he traído a otro rebelde, a alguien que nadie puede hacer frente es... ¡Alan Moore!

Un enorme tipo con barba de 10 años y con mirada funesta apareció junto al arquero. Llevaba anillos y collares y parecía más un indigente que un artista, y llevaba una regadera en sus manos.

- ¡... y su regadera mágica!—dijo el propio Moore.
De repente, la habitación comenzó a temblar y un resplandor morado cegó a los muchos que allí se encontraban. En lo más alto, una figura levitando.
- ¡Por el ojo de Vishanti y la madre que parió a Rashmouriki! ¡Estos continuos saltos interdimensionales me están dando un dolor de cabeza de la leche! ¡Tenéis que dejar el continuo espacio-temporal quieto de una vez! ¡Joooooder!
- ¡Dr. Extraño...!
- Ni Dr. Extraño, ni la madre que parió a Antoñete, o sus estáis quietos o me pongo a repartir leches como que me llamo Stephen Rarito Extraño.

Los numerosos frentes abiertos se miraban entre sí, sin saber qué hacer...

DARTH VADER EN EL CASTING DE FABADA EL LITORAL

¡¡¡Exclusiva primiciosa!!! ¡¡Darth Vader se presenta en el casting de Fabadas el Litoral!!

Todos sabemos que los anuncios de la marca de fabadas nunca volvieron a ser el mismo tras la triste desaparición de la adorable ancianita... Y con esto intentan dar un golpe de efecto. ¿Lo conseguirán?

TIRA: DE COÑA, ESPECIAL ANIVERSARIO

Tira de celebración del aniversario. Que os guste