03 febrero 2007

EL LECTOR CABREADO: COLECCIONABLES DE BATMAN Y SUPERMAN

A la vista de lo a gusto que me quedé la semana pasada, vuelvo esta semana como azote crítico de las editoriales de cómics en España. Esta semana le vuelve a tocar a Planeta de Agostini quien, a pesar de estar haciendo una labor encomiable con la edición de DC en nuestro país, que no gozaba de un catálogo tan amplio desde la época de Zinco, puede y debe mejorar en muchos aspectos. Además, no me cansaré de repetirlo: Al ser una editorial de ese calibre, se le debe exigir mucho más.

Pero que conste, a pesar de que las dos primeras semanas le haya tocado a Planeta, esto no es una cruzada contra ella, ni mucho menos, sino contra todas las chapuzas que se cometen en nuestro país. Así que, Panini, prepárate, que la semana que viene te toca... ;)

Pero al grano: Quiero comentar aquí mi experiencia con los Coleccionables que hace Planeta, al menos los dos que ha hecho hasta ahora, de Batman y de Superman.

Comenzaré con el primero. El año pasado, estuve tentado de suscribirme, pero me eché atrás pues no acababa de convencerme el desorden de su contenido. Me arrepentí un poco después, y luego me des-arrepentí. El caso es que este pasado Noviembre, me entero de una maravillosa oferta por la que puedo volver a suscribirme, recibiendo de regalo, además, el Coleccionable de Ras Al Ghul. No dudé ni un sólo segundo y me apunté. El día 14 de Noviembre, para más señas. Pasan los días, las semanas, y llegan los meses. El caso es que a principios de enero, comienzo a mandar emails a Atención al cliente, preguntando si es normal la tardanza. Respuesta: Cero. Decido escribir a nuestro amigo el bot, a ver si hay mejor suerte, a pesar de que especifican que para temas de Coleccionables escribamos al email al que ya había escrito. ¿Mejor suerte? Ni soñarlo. Decido por fin llamar al 902 de Atención al Cliente, donde una amable señora me comunica que NO ESTOY SUSCRITO, que allí no consta por ningún lado. Le explico que tengo incluso el email de confirmación de la suscripción y me dice que nones. Le pregunto por qué no me contestan a los emails, pero su respuesta no pasa de un : "No sé. Es raro". Aburrido, le pregunto que qué puedo hacer y me comenta que re-suscribirme. En el caso de que fuera un error informático y me suscribiera dos veces no habría problemas para solucionarlo. De acuerdo, adelante. Ahora sólo toca esperar. Pero, oh, sorpresa, ayer recibo un email contestando a mi pregunta de hace un mes y me explican que el retraso se debe a que están REPONIENDO EL MATERIAL. Es decir, que ofrecen una suscripción a una colección de la que NO tienen stock, y que no han podido reponer en más de dos meses y medio (recuerdo que me suscribí el 14/11, y estamos a 3/2). En definitiva, mi pregunta: ¿Para qué lanzar una oferta de suscripción a una colección de la que no hay material suficiente? ¿No se pueden esperar a que lo tengan para publicar la oferta? No lo entiendo.



Y pasamos a mi tema favorito de los últimos meses: El coleccionable de Superman. Cuando vi la oferta no lo pensé dos veces, pues me parece un coleccionable con un contenido fantástico, ordenado y coherente, que recoge además una de las mejores épocas del personaje y con los mejores momentos de John Byrne en la colección. Encandilado, me suscribo y recibo mi primer tomo. Qué maravilla, me encanta la encuadernación (aunque todos comenten que es peor que la de Batman) y la presentación, además de traer unos regalos interesantes, como el Para todas las estaciones de Loeb y Sale o la película en DVD (que se quedó obsoleta para todos los fans del personaje después de la publicación del megacofre de 13 DVDs).


El problema comienza en el segundo tomo, cuando comienzan a aparecer lós números con una imagen de pésima calidad. Se repite en otras colecciones de la editorial y siempre achacan el problema a la falta de originales por parte de la editorial americana. La verdad, es extraño, no estamos hablando de cómics de los 50, pero bueno... si es un número suelto.


El problema sigue cuando los números sueltos comienzan a ser cada vez menos infrecuentes y se repiten en el número 3, en el que además, aparecen algunos números desenfocados. Es extraño, pues el texto se ve perfectamente, pero el dibujo sufre ese molesto defecto. Esperaremos el cuarto tomo, a ver qué tal.


Que levante la mano el que adivine la respuesta: Efectivamente, material desenfocado y escaneos, con un motivo de cabreo añadido. En este tomo se incluye la saga El Mundo de Krypton, reeditada hace muy poco en EE.UU. e incluso por Norma editorial en su anterior etapa. Esto ya no tiene perdón. Escribo a nuestro amigo el bot para preguntar si van a seguir saliendo números así, porque no tengo interés en tener un coleccionable con números borrosos y mal escaneados. Respuesta: Pasapalabra, no interesa responder a eso. Es mucho más interesante responder varias veces a la pregunta de cuándo salen los tomos 8 y 9 de Yaiba...

Sinceramente, y pese a correr el riesgo de repetirme como el ajo que tanto gusta a Victoria Adams, ¿os imagináis lo que duraría una tirada del último Premio Planeta borroso en la calle? Los dos se venden a cambio de dinero, así que el mismo respeto merecen ambos.

El lector Cabreado

02 febrero 2007

NOTICIAS: THE BOYS, WORLD WAR HULK, KISS.




Raquel:
Hola, hola, hola... esto es ¡Saque bola!

Sofía: Por Dios Santo, pero eso... ¿qué es? Eres una neo-ardental televisiva.

Raquel: Oye, que le hago un homenaje a ese insigne programa de Emilio Aragón en las autonómicas, ¿qué pasa contigo?

Sofía: Nada, nada... déjalo, si total, ahora no te vamos a cambiar.

Raquel: Anda, petarda, presenta ya, que es lo que tienes que hacer.

Sofía: Ah, vale, pues com...

Raquel: ¡Oye, que esa frase es mía!

Sofía: ¡¿Pero no me has dicho que presente?! Vaya, hoy tienes un mal día...

Raquel: Anda, anda... Comezamos.


Raquel: Comenzamos con un curioso caso, como es la serie The Boys, que hacían Garth Ennis y Darick Robertson para WildStorm, o sea, DC.

Sofía: El caso es que DC ha decidido cortar la serie en su número 6, cuando era la 3ª serie más vendida del sello WS y cuando gozaba de éxito de crítica, a la par que de ventas.

Raquel: Pues sí, parece que el señor Didio pensaba que Garth Ennis escribía otro tipo de cómics, porque la única explicación que tiene el asunto es que encuentre la serie demasiado “burra” para su gusto.

Sofía: Pues se lo podían haber pensado antes de contratarle...


Stephen King: ¿Que si quiero escribir el cómic de Superman? Lo siento, pero ya me han contratado para que escriba el próximo cómic de Esther y su mundo...


Sofía: Y seguimos con más guerras. Si hace unas semanas anunciábamos la salida de la III Guerra Mundial en DC, una vez pasada la Guerra Civil de Marvel comenzará World War Hulk, o para los que no habléis inglés igual de bien que yo, la Hulkaniana Guerra Mundial.

Raquel: Por favor, deja lo del inglés, si no importa...

Sofía: Pero qué envidia me tienes... es que te corroe por dentro. En fin, la imagen promocional es bastante espectacular, aunque ya les vale con tanta guerrita...




Nuria Be: Me habéis llamado, ¿no? ¡Pues yo he oído a alguien decir no se qué de una guarra!


Raquel: Y Kiss volverá a aparecer en un cómic. La legendaria banda de Gene Simmons, que ya apareciera en algunos cómics como protagonista, anuncia su vuelta al papel en breve. Se desconoce el equipo creativo y la editorial, pero el propio Simmons lo ha anunciado en una entrevista.

Sofía: Eso sí que son artistas, con sus propias colecciones...

Raquel: ¿Te imaginas el supergrupo que podríamos formar en España?


Super Bertín: Tenemos que echar a esos fracasados de Calico, Neng y SuperLopez de una vez...
Dantes-Man:
Estoy de acuerdo//
querido Bertín//
y ahora que me acuerdo//
me molas desde chiquitín...

Green Busta: No-soy-un Superman, pero a los bribones atacaré en un ran-tam-plan.



Raquel: Uf, eso ha sido muuuuuy duro.

Sofía: Sin palabras estoy... Hala, adiós. >Gulp<


Bertín: Pues según las previsiones, hoy va a hacer una... buena noche, señora, buena noche señoraaaaaa.

SPIDERMAN TIENE UN DEDO EN EL CULO



Está visto que no me van a dejar terminar la semana tranquilo. Osea, mas Spiderman y mas sexo. Estoy empezando a pensar que eso de salir por la noche no es para proteger y servir. Es mas, estoy seguro de que al menos un par de veces por semanas, no protege a nadie y se dedica a si mismo unas cuantas horas de estimulación sexual.

¿Qué qué le hemos pillado haciendo esta vez? Pues nada la verdad.

Esta vez se lo estaban haciendo a el. Un "gigantesco" Editor se coló en su vida y le dio un vuelco. La viró patas arriba. "es por tu bien dijo". Y claro, el lo creyó. Se trajo un guionista de cine "es por tu bien dijo". Y claro, le volvió a creer. El guionista le hizo un jartón de putadas, incluso le arrancó un ojo. Y le dijeron "es por tu bien". Y claro el lo creyó, aunque con algo de recelo. Hasta lo hicieron vengador (vaya a saber usted el motivo) con el poco tiempo que le quedaba a el. " Es por tu bien" le volvieron a decir. Y resignado aceptó. Luego le obligaron a desvelar su identidad secreta y le volvieron a repetir la canciocilla "es por tu bien" y el cabreado dijo " si claro, ya sólo os falta meterme un dedo en el culo"...


Hay un dicho que dice, no des ideas a tus enemigos, sobretodo si es un amigo que te dice "es por tu bien".

01 febrero 2007

NUEVA SERIE: BATMAN, EL REGRESO DE LA GAYNA OSCURA, CAPITULO 7: DOS CAMAS

Hoy se resuelve el enfrentamiento entre Pezón Ivy Y Bati


SPIDERMAN VS BATMAN ¿SEXO SUPERHERÓICO?

Buenos días a todos. Parece ser que esta semana me toca presentar los escándalos sexuales del lanza-redes. Este tío es un vicioso y ya lo vimos ayer y anteayer. Pero hoy no iba a ser menos. Hace pocos días se le ha hecho una foto comprometedora con otro presunto obseso sexual. Y eso no dice nada en favor de Spidey.

"Escondeme murciélago, que quiero estar a oscuritas ahí dentro"


Tras ver la foto yo me hago un par de preguntas ¿Ese gesto de la mano quiere decir que ese es el tamaño de la de Batman? ¿es una amenaza al papparazzi? ¿Batman le pasa la capa por encima para que el fotógrafo no pueda sacarla instantánea? ¿O es para tener algo de oscuridad e intimidad? Supongo que un día entrevistaremos a Spidey ( o nos demandará como hizo Bruce Wayne) y saldremos de duda. O no.

31 enero 2007

24 EN MADRID: CAPITULO 12, EL FIN



Jack salió del Centro de Salud y se dirigió hacia el mercadillo a localizar a los ladrones de los originales de Ibáñez. Le pilló otro atasco, pero consiguió llegar en 40 minutos, toda una proeza, teniendo en cuenta que se hallaba a 3 kilómetros de donde estaba. Cuando llegó, una patrulla entera de la Guardia Civil se encontraba esperándole para ayudar a localizar los dibujos. Jack dio instrucciones a todos de lo que tenían que buscar y comenzó a mezclarse entre la gente de puesto en puesto.

- ¡Ay, niña, mira tenemos los calcetines, dos por uno. Te llevas dos calcetines y pagas un par sólo!
- ¡El disco del Bisbal, mireusté, y el de la Niña Daconte, y el Grandes Éxitos de los chunguitos!
- ¡Mira, niña, la pinícula del Equipo Ja, que te mueres de la risa, y tenemos también la del Bras Pin, que es de llorar, pero mú bonica!
- ¡Los tomaates, a euro y medio el kilo, oiga! ¡Y mira las lechugas, dos por un eruro!
¡Ahí estaban! En el puesto de verdura, los tenían entre los periódicos, dispuestos para envolver la mercancía. ¡Todos unos originales de Ibáñez! Bauer dio la orden y la patrulla de Guardia Civil se acercó al puesto.
- ¡Agua, agua!—se oyó de ningún sitio.

Antes de que pudieran darse cuenta, el mercadillo a su alrededor había desaparecido y sólo quedaba el puesto con los dibujos de Ibáñez. Jack se fue hacia ellos y los cogió. Estaban manchados de café y bastante arrugados, pero se mantenían prácticamente íntegros. Los gitanos comenzaron a dar gritos:

- ¡Ay, miiira el payo malaje que le va a quitar los dibujos al niño, pobresito, con la ilusión que le hasiiiían!
El niño de a su lado comenzó a llorar. La gente que pasaba por la calle comenzó a mirar mal a Jack.
- Señores, que son unos originales de Ibáñez que los han robado...
- Mira que quitarle el dibujo al niño...—decía uno.
- Desde luego, qué tiempos...—decía otro.

Jack no se podía creer que la gente se pusiera de parte de los criminales. Miró al Jefe de la Guardia civil que le acompañaba, buscando complicidad, pero este le respondió:

- Total, son unos tebeillos de nada, qué más le da...
Jack había pasado las peores 12 horas de su vida, así que cogió los originales y se los dio al niño. Se dio media vuelta y marcó un número en su móvil:
- Nina, soy Jack. Búscame el primer avión que salga de este infierno de país... ¡YA!

UNA SPIDEY-FELACIÓN.

Parecía imposible que después de la orgía de ayer, encontráramos a Spiderman en una situación mas comprometida. Pero no es así. Lo hemos encontrado... en medio de una felación. Pero eso no es lo escandaloso (que allá cada uno con su vida sexual) sino que lo pillamos...


"sigue, sigue soplando que lo haces muy bien".


... en medio de la calle. EN MEDIO DE LA CALLE. EN MEDIO DE LA CALLE.

En fin, que este programa se parece mas al aquí hay tomate pero sin una tia de tetas sugerentes, aunque pensandolo bien eso tiene solución... Estaba yo pensando en la gala de presentación de la temporda...hmmm. Eso hay que negociarlo.

Seguiremos informando.

30 enero 2007

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR, HOY CHANGELING




CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR




Buenas doctor:

Me llamo Garfield Logan y soy miembro de los Jóvenes Titanes. Mis poderes son los de poder adoptar cualquier forma animal, eso si de color verde. Mi problema surgió esta semana cuando estaba de visita en el zoo. Supongo que de tanto usar mis poderes ¿me siento atraído por “las” animales? Pero qué buena estaba aquella elefanta, leñe. Me estoy volviendo loco. Ya no se qué pensar. ¿Y usted?

Estimado paciente:

Permítame que me reserve la opinión y me limitaré a darle una posible solución a su problema. El bestialismo es una opción sexual para muchos. Le recomiendo que se vaya a un ambiente rural y comparta sus experiencias con los lugareños. Al principio todos le dirán que eso no es normal, que si es contra natura y muchas más excusas, pero le garantizo que en cuanto se familiaricen con usted un poco, estarán compartiendo batallitas de cuándo lo hicieron con tal burro o con aquella cabra tan lozana o con aquella gallina que chillaba tanto. Le animarán a probar experiencias. Le animo a que pruebe. Si es lo que le gusta, siempre puede transformarse en animal para hacerlo, y no le verán como un pervertido. No se preocupe, no es del todo anormal. De hecho, mientras le escribo esto, estoy viendo a mi caniche con esos lacitos y me está poniendo un poco nervioso. Me está mirando con lascivia. Sí, sé que lo está deseando. Ven aquí, Sissie. Ahem, espero haberle ayudado. ¡GUAU! Calla, tonta.

SPIDERMAN SE CORRE UNA PEAZO DE ORGIA (NO APTO PARA MENORES)

Spiderman es un obseso. Lo sabía, pero ahora tengo pruebas. Cual paparazzi me metí una fiesta en la que el estaba y he aquí el documento gráfico. Os advierto que la cosa tiene miga y que mas de uno de corazón débil no podrá soportarlo. Citándolo en su primer film "este no es un relato para timoratos (que a saber que coño quería decir con eso)".
21:30. La juerga empieza a desmadrarse. El alcohol y una morena. Y delante de la gente. No tiene vergüenza.

23:30. Tras librarse de la morena se lanza a por una rubia. La cosa funciona. Aunque no como el esperaba pues la que da por detrás es ella. Degenerado total.


01:23. El alcohol y las drogas hacen que pierda la "vista". No digo mas para no herir suceptibilidades. Ya nos entendemos ¿no?

05:56. Fin de la fiesta. No se aguanta en pie. Tienen que ayudarlo a subir a domir la mona (aunque ellas parece que quieren mas).


Y aquí es cuando me marcho. Durante esa noche suceden 3 atracos, el Rino se fuga de prisión y por suerte, aun siendo New York, no hay ningún asesinato. Menos mal, porque con lo que se tortura con lo del poder y esas zarandajas, esto hubiera sido una gran losa.

En fin, mañana mas.

29 enero 2007

¡ELIGE TU PROPIA AVENTURA! CAPÍTULO 20: PRIMERA… ¿Y ÚLTIMA SANGRE?

Power Girl no podía creerse que desde que comenzó esta pesadilla de aventura, se había quedado desnuda ya tres veces. Pero si las anteriores veces había sido acogido con gran entusiasmo, ahora se enfrentaba a un público atónito y escandalizado. El mismo público que gritaba: “¡Dale en la cabeza!” o “¡Remátalo!” creía que el que se viera un trozo de la anatomía humana era algo sencillamente intolerable. El presidente de la WWE, Vince MacMahon, volvía así a salir al ring, mientras unos tipos con cascos y ropas negras salían a ponerle una bata a la luchadora de Kripton.





MacMahon subió al ring y puso su mejor pose de hombre abatido, ante el desconcierto de Spider-Man y Lobezno, que aún no sabían si les habían hecho ganadores o no.
- Señoras y señores, esta noche hemos sufrido un desgraciado accidente. Esta joven, con su ropa ajustada y ceñida, ha sufrido un problema que ha hecho que niños de todo el mundo se vean escandalizados ante la visión de un desnudo. Esto es sencillamente intolerable. No tengo palabras para mostrar la profunda pena que nos embarga. Les pido, en nombre de la organización que presido y represento, mis más humildes disculpas por ello, y consideramos automáticamente el combate como nulo.
Spidey y Lobezno se lamentaban en su esquina, mientras que Power Girl sonreía victoriosa por el resultado de su artimaña.

- ¡Pero tenemos una guerra pendiente de una victoria! –continuó MacMahon—Y no seré yo el que lo impida, así que la Guerra tendrá que decidirse en el siguiente combate que enfrentaba a John Zombyrne contra Alan “Regadera” Moore… ¡Y digo enfrentaba! –la gente vitoreó—Porque dado el transcurso de la noche, he decidido que para compensar el agravio que acabamos de sufrir todos, el Primera Sangre de esta noche sea… ¡por parejas! ¡Que suban aquí los compañeros de combate de nuestros púgiles!

Unas llamaradas se levantaron a la salida de vestuarios para anunciar la llegada de un tipo alto, de unos dos metros pasados, rapado y con mirada algo perdida. Recordaba de algún modo al Enterrador, que ya había participado en el combate anterior.

- ¡Kane! –se anunció por megafonía—Él será la pareja de John Zombyrne.
El tipo subió al ring y comentó un par de cosas con su compañero de combate, aunque éste parecía más interesado por intentar morderle un brazo. Por suerte, se oyó la música que anunciaba al próximo luchador.

- ¡De Kentucky, con 110 kilos de peso, sin contar su estaca: Jim “Estaca” Duggan”!
La gente se encendió al momento ante la sorpresa, y cuando vio aparecer a un tipo bizco y con cara de no tener demasiadas luces, portando una estaca de un metro de camino al ring. Cuando por fin subió, todos se bajaron del ring, excepto los cuatro luchadores.

“Estaca” Duggan, le arreó un estacazo en plena frente a Kane, sin esperar respuesta. El árbitro había explicado que en un combate así, no existe descalificación, por lo que el luchador puede hacer todo lo que quiera, con tal de que su oponente sangre. En el momento que el árbitro vea sangrar a uno de los oponentes, el combate acaba. Pero la cabeza de Kane era suficientemente dura como para soportar más de un estacazo, y no se le abrió brecha en su calva. “Regadera” Moore contraatacó y le arreó cuatro o cinco regaderazos en la cara a Zombyrne, lo cual provocó que le abriera varias heridas en la piel, pero con lo que no contaban Moore ni Duggan es que el combate acababa cuando uno de los combatientes sangrase… y Zombyrne no tenía sangre en su cuerpo, porque estaba muerto. El árbitro comprobó las heridas y al no ver señal alguna de la sangre, se encogió de brazos e hizo una señal de que el combate podía continuar.
Kane contraatacó cogiendo del cuello a “Estaca” Duggan, y lo lanzó fuera del ring. Bajó de este y sacó de debajo de las lonas una silla metálica. Golpeó con todas sus fuerzas la cabeza de su tarado rival. Sin embargo, la sangre seguía sin dar señales de vida. Por su parte, Zombyrne, se abalanzó contra “Regadera” Moore con la boca abierta, dispuesto a morder y a que la sangre apareciese mientras comía. Le dio un bocado en toda la cabeza, pero cuando masticó, lo único que escupió fue pelo…
En ese momento, un portal interdimensional se abrió en medio del ring y el Dr. Extraño hizo aparición.

- Pero, vamos a ver... ¿cómo es que están luchando estos dos, si ni siquiera sabemos qué bando defiende cada uno? Mirad, ya me he cansado de tanta tontería, vámonos todos de aquí...
Stephen Extraño hizo otro movimiento de manos y todos los superhéroes, junto a Kane y a “Estaca” Duggan aparecieron en una dimensión que, debía ser intermedia, porque no había nada... sólo un blanco infinito. Ellie Bloodstone, de muy malas pulgas, sacó sus escopetas y le plantó un tiro en plena cabeza al Dr. Extraño. Ante la sorpresa de todos, ella no pudo más que decir:
- ¿Qué? Estaba hasta el c*** de que el pavo este ande mareándonos de un sitio para otro...
- Pero... ¿no lo entiendes? –espetó Batman—¡¡¿Cómo piensas ahora escapar de aquí?!!





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28 enero 2007

POR QUÉ LOS SUPERHÉROES NO PUEDEN COMER HAMBURGUESAS

Bien, pongamos de ejemplo a Superman ¿Cuantas hamburguesas es capaz de comer? Miles por lo menos... De ser así ¿Un reportero de periódico podría permitírselo? Obviando el tema económico, nos queda el tema de la salud, tema candente por los anuncios de una conocida fraquicia de sus hamburguesas gigantes. A supervelocidad podría tragar unas cuantas miles de hamburguesas por minutos (siempre y cuando tenga supermetabolismo). Si está comiendo durante un par de horas a este ritmo ¿Qué obtenemos?

Pues que no cabría en la cabina de teléfono, por consiguiente no podría cambiarse a supervelocidad, por consiguiente rompería la cabina, por consiguiente no llegaría tiempo a salvar el desastre para el que se estaba cambiando y por consiguiente...


... no serviría como super-héroe.

No si al final la ministra de salud, Elena Salgado, va a tener razón. Ver para creer.

TIRAS: CASITA DE M 37, UNA CAPA MULTIUSO

Capa, Ultimate Coloso, los Village People... ¿Qué mas queréis?