NOTICIAS: DIDIO, JÚBILO Y CHUCKY.

Raquel: Muy buenas, amiguitos.

Sofía: Sí, hola, muy buenas noches a todos, amigos y amigas del Telecomicdiario, el mejor informativo de la televisión en nuestro país y parte del extranjero.

Raquel: Hala, hoy te han dado cuerda bonita...

Sofía: No sé a qué te refieres con esa expresión, querida amiga, porque yo siempre he sido una persona bastante grandelincuente, es decir, que me ha gustado mucho hablar.

Raquel: Sí, tú con la lengua siempre has sido muy activa...

Sofía: Si intentas ofenderme con ese chascarrillo de contenido sarcástico-sexual andas bastante destrencaminada, amiga mía, pues tus palabras recaen en mis oídos como si de pelotas de ping-pong se tratasen...

Raquel: Guau, mira, me has dejado sin palabras...

Sofía: Pues no te preocupes, compañera de fatigas, que hoy las digo yo por ti... ¡Comenzamos!

Raquel: ¡¡¡¡Oye...!!!!


Raquel: Comenzamos hoy con Dan Didio.

Sofía: Efectivamente, Dan Didio, editor sin paraguón en el mundo del cómic americano, conocido por sus continuas intervenciones y su incesante gonorrea.

Raquel: ¿No será verborrea?

Sofía: Eso he dicho, querida compañera, no intentes desviar con tus alimañas verbales la atención sobre la indiscutible protagonista del informativo... Como iba diciendo, Didio, ha concedido 20 respuestas a 20 preguntas que les formularon los chicos del indispensable blog Newsarama, sobre la imagen promocional que circula por Internet últimamente...


Raquel: Superman llorando, Donna Troy con su antiguo traje, Batman vestido de cruzado... la verdad es que tiene mucho a lo que contestar.

Sofía: Pues sí. Didio comentó varias cosas, aunque lo más importante lo podemos resumir en que la imagen juega mucho con lo simbólico (no se puede tomar todo literalmente) y que se acerca una nueva amenaza del espacio exterior, probablemente de Nueva Génesis.

Raquel: ¿No se están pasando últimamente con las lágrimas de Superman? Es que cada vez me recuerda más a...



Super-fresita-man: Buaaa.... ¡No te metas con Krypton! ¡Que Krypton es míooooo!


Sofía: Y con Júbilo, de la Patrulla-X. Después de Dinastía de M, la adolescente perdió sus poderes, pero un astuto lector de las entrevistas semanales de Quesada para Newsarama, ha “pillado” al editor de Marvel en unas declaraciones. Si bien, dijo que Júbilo no recuperaría sus poderes, dejó entrever que en un futuro no muy lejano podría volver a tener poderes, lo cual no se contradice, porque puede tener poderes nuevos...

Raquel: Uf, hoy soy yo la que me he perdido.

Sofía: Pues eso, que los poderes de Júbilo nunca convencieron del todo, pero que la personalidad de la chica es muy atractiva para muchos, así que aprovecharán el “apagón de poderes” para darle un lavado de cara a la chica. El caso es que al final, en un par de añitos más, tenemos otra vez la Tierra poblada de mutantes...


Panorámix: Mira, Obélix, antes de que Quesada acabe diciendo que tú también eres mutante y que has recuperado milagrosamente tus poderes, te doy un poco de poción para tenerte contento...


Raquel: Y ahora, una de miedo...

Sofía: Efectivamente, pues cuando tenemos a los héroes del cine de terror cada vez más conectados a los cómics, con ejemplos como el de Ash (Posesión infernal) vs Marvel Zombies, ahora es el turno de Chucky, el muñeco diabólico.

Raquel: El simpático asesino en pequeñito, protagonizará un cómic para Devil’s Due en el que se enfrentará a Hack y Vlad, los protagonistas de Hack/Slash, y que verá la luz en marzo de este año. La verdad es que ya se me habían ocurrido a mí otros crossovers bastante interesantes...

Chavucky: Pedrito, quiyo, dale una patá al Chucky, avé si le quitamo er puesto. Arsa quiyo ariquitaun.


Raquel: ¿Mucho más atractivo o no?

Sofía: Compañera, me has dejado anonadada con ese reportaje que has hecho para nuestro programa, me he quedado pelidifusa y estupefaciente. Despido, como figura protagonista del programa, deseándoles un buen fin de semana, y una feliz nochebuena.

Raquel: Le estoy cogiendo miedo a venir a trabajar, oyes... ah, se me olvidaba, me comenta las altas esferas que el problema de visionado del último capítulo de la teleserie Batman: el regreso de la Gayna Oscura ya está solucionado. Así que ya podéis disfrutar de el (gracias Tete).


Chucky: ¡Alto ahí! Dejadme presentar el tiempo para decir que el tiempo anda un pelín diabólico o sus vuelo la tapa de los sesos...

SPIDERMAN LLEGA A LA CIMA

Y no lo digo por que Strack-como-se-llame lo haya llevado hasta allí por todas las putadas que le ha hecho (si hasta le ha quitado la visión cándida y asexuada de su adorada tía -sigh- ahora que se ha liado con Alfred) y es que le ha hecho unas cuantas, a una por número como mínimo ¿no? Lo digo de manera literal y a las pruebas me remito. Mirad, mirad...

La de pasta que se tiene que haber ahorrado en material de escalada con la tela de araña el tío.

NUEVA SERIE: BATMAN, EL REGRESO DE LA GAYNA OSCURA, CAPITULO 8, CARA O CRUZ

Buenas, pues os dejo una nueva ración de la Gaynona. Que lo disfrutéis.

¿QUÉ NARICES ES UN MEME?

Bueno, prestos a seguir la cadena en la que nos ha enganchado el Tete desde su blog, seguimos la cadena de memes (por Dios Santo, ¿qué leches es un meme?) en la que tenemos que decir cuál es nuestro fondo de escritorio y explicar por qué. Empiezo yo.

1) Pon el fondo de escritorio:

Como seguro que mi compi pone el mismo, pongo el que tenía justo antes de ese, para no repetirnos...

2) ¿Por qué? Porque ese señor con perilla, vestido de verde, cuyo único superpoder es tirar muy bien al arco y tener muy mala leche me pone bastante. Aún así, no creo que llegara a intimar con él, llegada la hora... nunca me han gustado las mujeres con bigote, así que un señor con perilla debe ser aún más desagradable...

3) Que rule el meme: Eso se lo dejo a mi compi, que tiene más contactos...

LA FOTO QUE DEMUESTRA QUE PETER PARKER TENÍA PODERES DE NIÑO

Hemos rescatado esta foto del archivo familiar de la familia Parker. Este impresionante documento demuestra que lo de la araña radioactiva fue todo una patraña para poder tener colección propia y no tener que salir en la misma que los X-men por ser mutante (aunque de haber sido así en los 90 la hubiese tenido , fijo).

Lo que no nos queda claro es por qué no puede abrir la nevera. Que flojto que era ¿No? Eso refuerza las sucesivas palizas en sus años escalores y su deseo de hacerse mas fuerte. Es lo que tiene ser diferente (léase mutante) y flojucho. Osea, ser Peter Parker antes de hacerse adulto.

DOCUMENTOS TMTV: EL POR QUÉ DE LOS FALLOS EN EL COLECCIONABLE DE SUPERMAN.

Hola, muy buenas tardes. En el programa de hoy les traemos unas imágenes escalofriantes. Muchas son las voces que se han alzado contra Planeta a cuenta de los números desenfocados del Coleccionable de Superman. Como todos sabréis, no sólo están incluyendo bastantes números escaneados, sino que algunos otros están con el dibujo borroso, y el texto perfecto. Sabíamos que sólo se podía tratar de un error de impresión, pero investigando llegamos a descubrir quién se escondía tras todo esto. Encontramos al responsable de dicho coleccionable, en su lujosa mansión, y colocamos, una vez más, nuestras famosas cámaras ocultas. La reunión con los editores de Planeta fue de lo más jugoso...

SPIDERMAN METIDO A PORTERO DE FÚTBOL,

Si habéis leído bien, por-te-ro y no reportero como estamos acostumbrados.

Frikis hay en todos lados, eso seguro. Y si no que se lo digan a este portero de un equipo francés. Si es que tiene que haber de todo en la viña del señor. Sólo espero que se haya quitado la máscara para jugar el partido o encagaría unos cientos en 90 minutos.

MISTERIOS SIN RESOLVER: HOY "LOBEZNO MANCO"

Muy buenas a todos. Hoy presentamos un nuevo e interesante, mas me vale porque si no me voy al paro, programa.

¿De qué va?

Pues de intentar resolver entre todos un enigma que plantearemos cada semana. Un enigma sobre el mundo de los comics. Cosas inexplicables, sucesos increíbles, que chocan de manera frontal con aquello que nos habían explicado antes. Cosas como la de hoy...

¿Por qué Lobezno durante la Era de Apocalisis era manco?

Corría el año 95 y a Marvel se le ocurrió una especie de "What if..." en el que Apocalisis se hacía con el control del mundo. Buenos en el lado de los malos y viceversa. Personaje rediseñado. Las series mutantes se pararon durante 3 meses. Incluso se renombraron. Vamos que le dieron un remeneo al Universo X de mucho cuidado. Conste que me gustó y mucho pero...

¿Lobezno manco? Amos no me jodas. Su poder, un factor curativo a prueba de cualquier cosa. ¿Entonces?

Explicación de Marvel: Se la arrancó el mariquita de Cíclope (un día os explico esta teoría, la del Cíclope Gay) de un disparo en la disputa en la que se quedó tuerto (un cíclope literal jajaja).

Y digo yo ¿Y qué? Después de todo lo que hemos visto eso es una nimiedad. Si hasta lo he visto regenerarse a partir de una gota de sangre. Además, si se la cortó en una pelea, la mano que os veo venir ¿Por qué tiene la garra? ¿No la tenía sacada en una pelea? En fin, a esto llamo yo un misterio sin resolver.

¿Alguna idea que lo explique?

Hasta la semana que viene.

LOCOMOCIÓN ARACNIDA, O COMO SE DESPLAZA EL HOMBRE ARAÑA

Buenas, hoy por fin dejamos de lado las guarreridas sexualerrr de Spiderman, aunque a él no. Nos hemos encontrado con las dos posibilidades de locomoción que tiene nuestro amistoso y guarrete vecino Spiderman. Vamos allá...

1.- La Spidey-moto. Genial para circular por ciudad y no subirse por las paredes por el tráfico (eso es bueno para ahorrar fluído arácnido que está mu caro últimamente). Ideal para moteros frikis como Hige II ¿No?

2.- El Spidey-coche. Es rápido, muy rápido. De bajo consumo y acsequible (conste que se lo puede permitir un tipo como Peter Parker que es profesor de secundaria en los Usa). Diseño exclusivo y perfecto para todo aquel que quiera fardar en una convención de Frikis y quedarse soltero de por vida (si no fuera porque no se me iban a acercar en kilómetros a la redonda una tía me lo pedía por reyes, bueno eso y que mi mujer no me iba a dejar - sigh- )

En fin, mañana mas y no os perdáis el nuevo programa de la cadena que empieza esta tarde: "Misterios sin resolver". Un apasionante programa en el que intentaremos poner fin a años de misterios relacionados con el mundo del comic. Esta tarde ¿Lobezno manco? No os lo perdáis.

¡ELIGE TU PROPIA AVENTURA! CAPÍTULO 21: LOS OSOS AMOROSOS.

Zatanna intentaba, mediante hechizos, intentar averiguar algo de la dimensión en la que se encontraban. Los demás héroes seguían increpando a Ellie Bloodstone por haberle volado la tapa de los sesos al Dr. Extraño.

- ¡De verdad que no entiendo por qué tenías que hacer eso, tía! –le gritaba Puñal, más fuera de sus casillas de lo que era habitual verla.
- ¡Otra vez! Que me estaba dando mal rollo... Que no ha dejado de mandarnos de un sitio para otro desde que empezó todo esto. Fíjate, que creo que fue él el que comenzó esta estúpida guerra... –contestó.
- Puede que tenga razón, después de todo—intervino Lobezno—. Él fue quien concertó la primera cita con Quesada para tratar el tema de nuestro protagonismo...
- ¡¡¿¿Lo veis??!! –Ellie no podía creerse que pudiera salir indemne de todo aquel lío.
- A ver, chicos, calmaos. Escuchadme un momento—Zatanna mostraba algo de ilusión en su cara—. Creo que he encontrado una manera de salir de esta dimensión. He estado estudiando el espectro astral de este sitio, y parece una especie de limbo interdimensional. Yo no puedo sacarnos de aquí, pero sí conocemos a alguien que puede hacerlo... De aquí sólo se puede salir con magia como la que hacía nuestro difunto amigo, o con una herramienta de poder cósmico como la que tiene alguien que conocemos... ¡Green Lantern!

Todos exclamaron emocionados por la noticia, y fueron buscando con la mirada a Hal Jordan. Sin embargo, éste parecía ser el único que no estaba del todo contento con lo que había dicho Zatanna... tenía los brazos cruzadas tras la espalda y miraba hacia el suelo, preocupado.

- ¿Qué pasa, Hal?—dijo Batman, al darse cuenta de que algo no marchaba bien—. ¿Es que no crees que seas capaz?
- No es eso, Batman. Es que...
Hal Jordan sacó su brazo de detrás de la espalda y todos pudieron ver la mano derecha del Green Lantern envuelta en un trapo rojo que alguna vez debió ser blanco. Giró su cabeza indicando a sus compañeros qué había desencadenado esa situación. Zombyrne, ajeno a todo, rebañaba el último dedo de la mano amputada como si fuera una alita de pollo.

- ¡Os advertí de que era una amenaza! –dijo Green Arrow sacando una flecha de su carcaj—. Bueno, hay que recuperar el anillo, ¿no? Pues yo lo saco de ahí...
- ¡Espera, Ollie! Seguimos teniendo un problema...
Green Lantern sacó el otro brazo de la espalda y mostró su otra mano amputada también, y envuelta en otro trapo sanguinolento.
- ¡Me cago en...!
- Calma, Lobezno, tenemos que buscar otra solución... –Batman había tomado el liderato sin que se discutiese.
- De hecho... creo que podría haber una solución. No puedo sacaros de aquí, pero si puedo traer a alguien. Puedo realizar un hechizo que traiga a alguien, pero necesitaría vuestra ayuda...
Zatanna le explicó a todos cómo funcionaba el hechizo. Todos tenían que concentrarse en la misma persona, para que la fuerza de voluntad de todos los superhéroes ayudase a aportar la energía suficiente para el viaje interdimensional.
- ¡Pero no os olvidéis! Tenemos que pensar todos en la misma persona. Si alguien piensa en alguien distinto, puede producirse una fusión irreversible de las dos entidades con consecuencias terribles para el continuo espacio-tiempo del multiverso.
- ¡Entonces está claro! –dijo Ralph Dibny—. Debemos concentrarnos en recuperar a nuestros dos Green Lantern perdidos. Puede que todavía se encuentren atrapados en la dimensión zombie...
- ¡De acuerdo! Unid todos vuestras manos y vaciad vuestra mente... Concentraos en Guy Gardner y en G’nort. ¡Sólo en ellos! Focalizad la imagen en vuestra mente... y vamos allá...
- Slurp, slurp.
- ¿No puede alguien callar a ese jodido zombie? No me deja concentrarme...
- ¡Concéntrate, Lobezno! Guy y G’nort... Guy y G’nort... ¡DEART A SOLLEUQA NE SOL EUQ SOMASNEP!

Un destello de luz más brillante que el propio blanco de la dimensión dio paso a la apertura de un portal interdimensional. El destello se fue apagando y los superhéroes fueron reacomodando de nuevo la vista y comenzaron a ver más detalles de las dos figuras que habían cruzado el portal. Sin duda, eran Guy y G’nort, que iban con Uzis, y katanas en las manos pero sus vestimentas... El verde había dejado paso al rosa... G’nort no parecía muy diferente, pero Guy Gardner tenía mucho más pelo, y la cara más afilada, como si tuviera un morro de animal.

- ¿Pero qué coj...? Oh, Dios mío, Dinah se va a mear cuando le cuente esto...
- ¡¡¡¡¿¿¿QUÉ $%@#&~ ME HABÉIS HECHO???!!!
Zatanna miraba extrañada, algo había salido mal. Miró uno por uno a sus compañeros, buscando el culpable. Finalmente vio a uno de los dos luchadores de wrestling especialmente ruborizado, y sin querer mirar a la cara de nadie...
- ¡”Estaca” Duggan! ¡¡¿En quién estabas pensando?!!
- Yo... ¡es que no sabía quiénes eran...! Pensé en mi programa de TV favorito de todos los tiempos...
- Oh, Dios mío, Zee, si me concentro mucho, ¿no crees que puedas traer a Dinah para que lo vea? - ¡Ollie, cállate ya! ¿Qué programa, Duggan?
- ¡Los Osos amorosos!
- ¡Jooooooder!

Ni en las peores crisis de su mundo, había escuchado nunca nadie a la Encantadora Zatanna soltar un taco...

CÓMO SABER SI ERES UN VERDADERO SPIDER-FRIKI

Pues se sabe con facilidad, porque además de tener un ... friki habitación (como vimos ya hace un tiempo) ...tienes un friki-baño.



A mi sinceramente me daría algo de yuyu es sentarme a pensar sobre tela de araña. ¿A vosotros no?

TIRA: DE COÑA, LA COSA DEL PANTANO

Tira nueva. Hollywood, los comics y la Cosa del Pantano. Ahí es nada.