Me cago en sus muertos. Me cago en Quesada y sus colegas. Hay cosas que no se pueden hacer y ellos han hecho la peor. Y estoy cabreado, muy cabreado. A partir de este momento va todo en SPOILER pero yo me tengo que desahogar.
La Guerra Civil marveliana ha traído mas de un momento genial, otros no tantos y algunas cagadas, unas peores que otras (eso incluye lo de descubrir la identidad secreta de Spiderman y que todo el mundo sepa que es Peter Parker) y la que me tiene realmente cabreado, que es la “resucitación” de un muerto, mejor dicho EL muerto. Han traído de vuelta al Capitán Marvel.
Sinceramente no entiendo el por qué de esto y menos viniendo de alguien como Quesada, pero antes de seguir pongámonos en antecedentes. Hace ya unos cuantos años salió la que es una de mis historias favoritas, la de la muerte de nuestro protagonista de hoy. En ella se relataba las agónicas últimas horas de vida de nuestro héroe, postrado en la cama, por culpa de un cáncer.
Una vez aclarado esto, sigamos.
Un tipo que prohíbe que se fume en los comics por culpa de que producen cáncer (cosa que le preocupa pues le tocó vivir una historia como esta de cerca con un familiar) va y ¿”resucita” a uno que ha muerto por esa causa? Creo que se han equivocado. Y mucho. Y encima al pobre hombre mientras estaba muerto va y le salen dos hijos (como hemos visto en los Jóvenes Vengadores). Ya me lo imagino diciendo “hola hijos, he venido del pasado, el de antes de concebiros, para poder criaros, porque había muerto antes de que vosotros nacierais”. Menudo dolor de cabeza. Claro y luego toca el reencuentro con su otro hijo-clon (el otr
o marvel de la marvel) que ahora se llama Fotón como la antigua Capitana Marvel después que se cambiara el nombre. O sea Marvel hijo se llama ahora Fotón, tal y como se llamaba la antigua Capitana Marvel después que decidiera cambiarse el nombre. Vamos un lío. Y cada vez peor. “¿Ahora -diría Marvel padre- tienes nombre de chica? ¿es que eres gay? ¿Es que nadie va a respetar mi nombre?”, si es que lo estoy viendo. Si ni siquiera le respeta La Marvel.
Y el Capitán Marvel es sólo el útimo. Yo que Quesada llamaría a una cuadrilla de albañiles y los mandaba al cielo Marvel porque tiene un agujero de aquí te espero. Sólo por citar a los últimos tenemos a Bucky (si el delCapitán América), al tío Ben (si si el de Spiderman) o el propio Capitán Marvel. Ese agujero hay que cerrarlo ya o acabará cayéndose todos los mutantes muertos y tendríamos otro House of M y dios no lo quiera.
En fin, lo dejo que me estoy poniendo como una moto. El próximo sábado mas.
El lector cabreado.
La Guerra Civil marveliana ha traído mas de un momento genial, otros no tantos y algunas cagadas, unas peores que otras (eso incluye lo de descubrir la identidad secreta de Spiderman y que todo el mundo sepa que es Peter Parker) y la que me tiene realmente cabreado, que es la “resucitación” de un muerto, mejor dicho EL muerto. Han traído de vuelta al Capitán Marvel.Sinceramente no entiendo el por qué de esto y menos viniendo de alguien como Quesada, pero antes de seguir pongámonos en antecedentes. Hace ya unos cuantos años salió la que es una de mis historias favoritas, la de la muerte de nuestro protagonista de hoy. En ella se relataba las agónicas últimas horas de vida de nuestro héroe, postrado en la cama, por culpa de un cáncer.
Una vez aclarado esto, sigamos.
Un tipo que prohíbe que se fume en los comics por culpa de que producen cáncer (cosa que le preocupa pues le tocó vivir una historia como esta de cerca con un familiar) va y ¿”resucita” a uno que ha muerto por esa causa? Creo que se han equivocado. Y mucho. Y encima al pobre hombre mientras estaba muerto va y le salen dos hijos (como hemos visto en los Jóvenes Vengadores). Ya me lo imagino diciendo “hola hijos, he venido del pasado, el de antes de concebiros, para poder criaros, porque había muerto antes de que vosotros nacierais”. Menudo dolor de cabeza. Claro y luego toca el reencuentro con su otro hijo-clon (el otr
o marvel de la marvel) que ahora se llama Fotón como la antigua Capitana Marvel después que se cambiara el nombre. O sea Marvel hijo se llama ahora Fotón, tal y como se llamaba la antigua Capitana Marvel después que decidiera cambiarse el nombre. Vamos un lío. Y cada vez peor. “¿Ahora -diría Marvel padre- tienes nombre de chica? ¿es que eres gay? ¿Es que nadie va a respetar mi nombre?”, si es que lo estoy viendo. Si ni siquiera le respeta La Marvel.Y el Capitán Marvel es sólo el útimo. Yo que Quesada llamaría a una cuadrilla de albañiles y los mandaba al cielo Marvel porque tiene un agujero de aquí te espero. Sólo por citar a los últimos tenemos a Bucky (si el delCapitán América), al tío Ben (si si el de Spiderman) o el propio Capitán Marvel. Ese agujero hay que cerrarlo ya o acabará cayéndose todos los mutantes muertos y tendríamos otro House of M y dios no lo quiera.
En fin, lo dejo que me estoy poniendo como una moto. El próximo sábado mas.
El lector cabreado.
