NOTICIAS: MAGIA, BATMAN Y GREEN ARROW.

Raquel: Muy buenas tardes-noches a toda la frikisfera.

Sofía: Mira, Raquel. Comprendo que no podemos empezar todas las semanas diciendo: “Hola, buenas noches”, pero hija, di cosas que tengan sentido...

Raquel: A ver, lo de la frikisfera es un neologismo, pero que seguro que entienden todos…

Sofía: Haaala, tú sigue inventándote palabras.

Raquel: Neologismo no es una palabra inventada. Para una cosa que se me queda grabada de las clases de Literatura…

Sofía: Yo es que era de Ciencias, y no daba esas cosas.

Raquel: Sí, supongo que además tú no eras de las que prestaba demasiada atención en clase. Anda, mira, comenzamos.

Sofía: La Comic Con de NY sigue dando noticias a cascoporro.

Raquel: Allí nos hemos enterado que en Marvel ha gustado lo que han hecho en DC con el mundo mágico y su Día de Venganza, así que se han animado a montar una serie de especiales para recuperar la magia. Todo estará orquestado por David Sexton.

Sofía: El será el supervisor del proyecto Mystic Arcana , que lo forman 4 cómics que protagonizarán Magik, El Caballero Negro, La Bruja Escarlata y Nico Minoru (Runaways).

Raquel: Y aunque no han comunicado nada, lo lógico es que el mago por excelencia, el Dr. Extraño, ande de por medio también.

Sofía: Guau, el mundo mágico está de moda…

Juan Tamariz: El futuro de la Magia está en nuestras manos. Tenemos que rescatar a Iker Jiménez de las garras del malvado David Copperfield.

Jorge Blass: Sí, si fue capaz de hacer que Claudia Schiffer casi se casara con él, vete tú a saber lo que es capaz de hacerle al pobre Iker…


Raquel: Y desde hace unas semanas sabemos que Aaron Eckhart interpretará a Harvey Dent en la secuela de Batman Begins, y que Maggie Gyllenhaal sustituirá con casi total seguridad a la insulsa Katie Holmes. Pero noticias recientes indican que otro personaje famoso del mundo de Gotham participará en la película.

Sofía: Se trata de la detective Reneé Montoya, la detective hispana y lesbiana, popular por sus apariciones en Gotham Central y sobre todo en 52.

Raquel: Casi nada se sabe de la noticia, ni quién la interpretará, ni si usarán la trama de Gotham Central entre Dent y Montoya, ni siquiera si la pondrán como una detective lesbiana.

Sofía: Hombre, tocar el tema de la homosexualidad en una película con Batman, puede dar muuucho juego.

Raquel: Pues como empiecen a tirar de estereotipos, la llevamos clara…

Reneé Montoya: Trae acá esas cervezas, murcielaguito, que vamos a ver el partido.

Batman: Tate, Reneé, que he quedado con Robin para ir a buscar al Joker, que dice que lo hace el de Brokeback Mountain…

Raquel: Y terminamos con una noticia, que casi le cuesta la salud a uno de nuestros jefes. Y es que Judo Inc. Ha anunciado en NY que la serie de Green Arrow acaba en el número 75, y que la última página muestra a Oliver Queen pidiendo en matrimonio a Dinah Lance/Canario Negro.

Sofía: Pero si la serie va muy bien, ¿no?

Raquel: Didio ha dicho que seguramente haya una mini serie a partir del final de la serie regular y que las repercusiones del enlace afectarán a muchos otros héroes del Universo DC. Posteriormente veremos otra miniserie de Canario Negro y el Green Arrow Año Uno.


Green Arrow: Piénseselo bien, señor Didio. Imagine lo que va a suponerle tener a un friki desde España mandándole mensajes al email día y noche…


Raquel: Bueno, pues listos una vez más.

Sofía: Por cierto, que la presencia en Barcelona ya está confirmada al 90%, así que yo voy haciendo las maletas…

Raquel: Oye, que dijimos que iba a ir yo… Oye, ven aquí…


Green Arrow: Me han quitado la serie, así que me tengo que buscar las papas por otro lado. Va a haber chubascos en el …

COMO SER JOTACÉ EN 3 PASOS: BATMAN LA TIENE MAS GRANDE QUE SUPERMAN

Jotacé es conocido por sus semanas de puertas abiertas (allí donde podéis hacer de él por un día, poniendo vuestro post y ahorrándole vil-mente su trabajo) y nosotros como medio cultural de difusión televisiva(¡ejem!) queremos enseñaros a hacer un Post Marciano en 3 sencillos pasos.

Paso 1.- Un titular impactante realcionado con el sexo y con Batman

Hecho.

Paso 2.- Necesitamos una imagen descontextualizable, a ser posible con Batman (no se por que pero generalmente todas las imágenes de Batman son descontextualizables).

Esta valdrá. Hecho.

Y paso 3.- Diálogo gracioso en el que se haga referencia al título y a sexo.

Batman: Mirad lo grande que la tengo... Jaja, chúpate esa- dijo mientras pensaba en si Robin lo estaba escuchando y lo mucho que le agradaba la idea-.

Wonder Woman: ¡Guauuuuu! Pues si que la tienes grande.

Superman: Será cabrito el tio. Pues no me está levantando a la chocha. Yo lo pateo - pensaba Superman sin saber lo que pensaba su compañero y amigo-.


Hecho. No se si gracioso pero si sobre sexo.

Desde luego la red ya no es lo mismo desde que el marcianó irrumpió. Si necesitáis, por lo que sea mas ejemplos, no lo dudéis decidlo y os lo pondremos. A mandar. También podéis mandar los vuestros a nuestro correo telecomicdiario@gmail.com, avisando en los comentarios que lo habéis hecho.

EL REGRESO DE LA GAYNA OSCURA: EL RETAPADO

Una vez acabada la serie (al menos esta temporada) os traemos el retapado en .cbr con todos los capítulos de la serie. A partir de la semana que viene (o antes, o después... según el artista) comenzamos una nueva: Nada menos que nuestros peculiares Secret Files & Origins, es decir los comienzos de nuestros héroes y villanos favoritos. Como les hemos cogido cariño a la Galería de Villanos de La Gayna oscura, los primeros capítulos los dedicaremos a ellos... A morderse las uñas hasta entonces. :)

EL REGRESO DE LA GAYNA OSCURA 01 por TALPHIN y MUSHU.cbr

LOS SUPERHEROES NO CURRAN HOY

En el dia de la mujer trabajadora... los superhéroes no tienen tiempo de hacer la ronda. Si queréis ver superhéroes, pasaos mañana.

"Joder, yo currando y la Mary J. de fiesta."

"Ve y cubre la conferencia de Carmen Calvo que es un conferencia entretenida.¡Grrr! Cuando vuelva..."
"Esto currar sólo nosotros... jo, ni siendo el mas rápido me da tiempo de todo."

¡¡¡FELICIDADES CHICAS!!!

DOCUMENTOS TMTV: GHOST RIDER

De nuevo hola a todos. Hoy vamos a tratar un tema polémica que, evidentemente ya no tiene solución, pero que con el estreno hace unas semanas en las pantallas españolas, hemos considerado interesante recuperar. Estamos hablando, claro que sí, de la elección de Nicolas Cage como Johnny Blaze para la película del Motorista Fantasma. Se ha dicho que está viejo, que el peluquín canta demasiado, que no es el más adecuado… Bueno, pues nosotros nos hemos superado una vez más y hemos metido una cámara oculta en… ¡el mismísimo infierno! Sí, amigos, aquí tenéis la reacción del protagonista cuando un ángel cizañero se acercó al sótano del cielo para contárselo en persona…

SPIDERMAN AL RESCATE

¿Os acordáis de la imagen de Batman y Robin al rescate? Pues hoy tenemos a Spiderman. La cosa es que es el mismo tio al que rescatan. ¿Eso quiere decir que viven en el mismo universo los tres? Nada, dejo ahí la pregunta.

Lo cierto es que el tio es impresionante con las tizas.

JUGANDO CON LAS MATEMÁTICAS EN SPIDERMAN 3

SILVER SURFER

+

REPTILE

=

ESTO...

... que se supone que es EL DUENDE VERDE en Spiderman .

¡ELIGE TU PROPIA AVENTURA! BORN AGAIN… ¡Y TANTO! (PARTE I)

Matt Murdock se dirigía a casa con diez dólares en el bolsillo y una amenaza del banco de quitarle su dinero en 30 días si no pagaba con ese mismo dinero que ahora le prohibían tocar. Por culpa de un maldito policía que le había acusado falsamente de pagar a un testigo para cometer perjurio había perdido su trabajo. Estaba cansado. Se dirigía a casa a intentar descansar en una cama en condiciones y a dejar los problemas para el día siguiente. De repente, se encontró temblando, aunque no estaba nervioso. Cuando se quiso dar cuenta, descubrió que lo que temblaba era el suelo, y no él. Lo siguiente que escuchó fue la terrible explosión que demolió el bloque de pisos donde vivía. Su vida estaba deshecha. Ya no le quedaba nada… Y el culpable era un tipo de 300 kilos que acababa de descubrir que Matt Murdock y Daredevil eran la misma persona.

Matt no sabía adónde ir. Sin dinero, y con una mala reputación entre todos sus conocidos, se avergonzaba de pedir ayuda, así que se fue al único sitio donde tal vez pudiera encontrar algo de ayuda aún: El Bronx. Muchos de sus clientes formaban parte de lo peor de Nueva York: prostitutas, delincuentes de medio pelo, maleantes con poco futuro. Siempre que había encontrado a alguien necesitado con opciones de mejorar en la vida, le había ayudado, sin importar que no tuviesen dinero para pagarle. La idea de pedir que le devolviesen la caridad que un día había mostrado no le hacía demasiada gracia pero eran tiempos desesperados. Y los

tiempos desesperados requieren medidas desesperadas. Murdock se dirigió al piso de “la Profesional”, una prostituta a la que ayudó hace mucho.

- Matt, de verdad, no sabes cuánto siento lo que te está ocurriendo, pero aquí no puedes quedarte. El niño está todo el día llorando y la zorra de la casera me corta las tetas como se entere que te he metido aquí…
- Si quieres, me encargo de ella. Aunque no te lo creas, peleo bastante bien… -argumentó el ex abogado.
- Sí, claro. Y a mí unos extraterrestres me han dado poderes y me voy a unir a un grupo de superhéroes…
- Bueno, en el mundo en que vivimos todo puede pasar.
- Mira, te voy a dar el número de tres amigas mías. Tienen un piso aquí cerca, y seguro que no les importa que pases una temporada allí con ellas. Eso sí, te lo advierto: Tienen cierta obsesión con la transexualidad—la peculiar chica no parecía estar bromeando.
- Bueno, no creo que tenga problema con eso.

El piso estaba ciertamente cerca de donde estaban. Cuando llamó a la puerta, se escucharon unos graves gritos de emoción, por lo que ya debían de estar avisadas de que se dirigía hacia allí. Abrió la puerta un tipo vestido de mujer.
- Hola guapo, tú debes ser Matt, ¿no? Mi nombre es…
- ¡No se lo digas! Todavía no lo conocemos lo suficiente para saber si podemos confiar en él—dijo otro tipo disfrazado desde dentro.
- A ver, bonita, sabe donde vivimos, ¿qué importancia tiene?
- Bueno, pues dile el tuyo si quieres, yo prefiero usar un seudónimo. No te lo tomes a mal, guapetón, pero hoy en día hay que extremar precauciones—alegó.
- No te preocupes. Créeme si te digo que lo entiendo mejor que nadie ahora mismo… Bueno, ¿y cómo os llamo?
- A mí llámame Apostrofis—dijo el desconfiado.
- Pues encantado de conocerte, Apostrofis—contestó intentando ser amable.
- A mí llámame Mushu, como el dragoncito de Mulan, y conmigo no intentes ponerte amable, que a mí no me gustan tan jóvenes…
- Pues a mí, llámame… Gabinladen.
- ¿Gabinladen? ¿Como el famoso megahacker de los 70?—dijo Murdock.
- Vaya, un tipo con memoria… Anda, pasa, acomódate. ¿Y tus maletas?
- Bueno, la verdad es que… no tengo nada.

Matt entró en el piso y comenzó a contarle todo lo que le había pasado, salvo las partes en las que aparecía su alter ego superheróico, por supuesto. El piso no estaba mal, aunque estaba decorado de una manera un tanto excéntrica, con posters de La Veneno, La Esmeralda y La Terremoto de Alcorcón por todos lados.

- Bueno, guapo, y un tipo así grande como tú, ¿no te has pensado nunca en cambiar de sexo? Imagínate el mujerón que saldría de esa constitución... Seguro que te sacarías más que de abogado. Créenos, hoy en día la gente es muy viciosa, sólo piensan en una cosa. Y eso de hacerlo con un tío pero con la excusa de que tiene cuerpo de mujer les suelta la cartera más que la salmonella la barriga…
- Pues la verdad es que no. Mi identidad sexual es algo que tengo muy claro, y nunca me he planteado cambiar…
- Pero, ¿qué cambiar? ¿Te crees que nosotras somos maricas? A nosotras nos gustan las tías más que a Oliver Queen. Pero todo esto vende que es un gusto…
- ¿Más que a quién?
- Da igual. Mira, tú te pones un buen implante de mamas, te quitas la costilla flotante, una liposucción, un poco de colágeno en los labios… en fin, un completo y te haces de oro en menos que canta un gallo—dijo el tipo que se apodaba Mushu.
- La verdad es que me hace mucha falta el dinero, porque si consigo reunir el dinero que me pide el banco antes de un mes, eso solucionaría muchas cosas… Bueno, dejad que lo consulte con la almohada, ¿vale?
- Bueno, eso es otro tema… Nosotras dormimos las tres juntas, ¿sabes? No tenemos para pagar la calefacción y nos gusta arrimarnos.
- Pero, si tenéis las 3 camas separadas…
- ¡Coño, con el ciego! Bueno, pues es porque… ¡las hemos separado para cambiarle la ropa! ¿Por qué te íbamos a decir esto si no fuera verdad? Ya te he dicho que somos heteros.
- Bueno, como queráis… No me importa.

Esa noche, Matt Murdock durmió muy poco. Entre los ronquidos de Gabinladen, las “durezas” que sentía contra sus piernas y la idea cada vez menos absurda de cambiar de sexo y vender su cuerpo para costearse su regreso de los infiernos, no le quedó tiempo para descansar. Así, cuando se despertó por la mañana, sus compañeros de piso le acompañaron a la consulta de un afamado cirujano que fiaba a sus clientes necesitados. Allí, en la sala de espera. Matt Murdock sintió un olor corporal que jamás pensó que pudiera haber encontrado en la consulta de un cirujano que cambia de sexo a las personas…

Hala, pues ya sabéis, a votar por la que queráis y a dejar vuestras sugerencias en los comentarios...

SEX CITY, LA ADAPTACIÓN PORNO DE SIN CITY

Hoy tenemos algo de sexo para animar el cotarro. Os enseño el cartel de la adaptación de una peli que a su vez una adaptación de un comic... Sin City. Si podéis verla, para eso hay que ser mayores de edad, veréis unos grandes efectos especiales. La peli es en blanco y negro y sólo tiene el color rojo para algunas prendas, como en Sin City vaya. No digo nada mas, solo mirad. Ah, y una galería al final del post.

Mirad aquí dentro pero con las manos donde pueda verlas

DE COÑA: CROSSOVER IMPOSIBLE

He aquí un un crossover imposible jeje.