17 marzo 2007

EL LECTOR CABREADO: PLANETA, VAS A ACABAR CON MI ECONOMÍA



Hola, amigos. Hoy vuelvo a darle caña a Planeta... aunque no creo que le importe mucho, cuando lea lo que voy a decir. Resulta que estamos a día 17 del mes, y llevo gastados... Uy, espera, que llega mi mujer. Pues sí, el canto del abejarruco de cabeza colorada es muy agradable en esta época del año y... Ya. He de decir que compro de todas las editoriales, pero que el 80% de mis compras son DC, es decir, Planeta.


Primera semana del mes: Tomos, Crisis, y etcéteras. Además, cometo el error de ir con mi nunca suficientemente alabada esposa a la tienda. Montante provisional 100 leuros. Para callarle la boca, le compro el tomo de Ester y su mundo de la gran Purita Campos. Montante final: 120 leuros. ¡Ouch! Comentario de mi NSAE: "Espero que eso sea lo que te gastas en todo el mes". Respuesta de sumiso y obediente marido: "Por supuesto que sí, cariño. Es que este mes han salido todas las novedades juntas." Con sangre, sudor y lágrimas supero el escollo.


Semana 2: Vaya, han salido muchas novedades de Vertigo y más tomos de la Cuentra atrás y Sagas y... Montante final (esta vez fui solo, yo aprendo de mis errores): 60 leuros. Bueno, más moderado, peeeeero una oferta interesante en Planetacomic me hace caer en la tentación y el pedido aumenta a algo más de 160 leuros. Como los de Planetacomic tienen la sana virtud de no actualizar la página de pedidos, me encuentro que me devuelven 23 euros por no tener en existencia un par de cosas que figuraban como "En Stock". Ni se dignan a preguntar si prefiero esperar o quiero el dinero. ¿Para qué? Será un niñatillo, a esos ni se les pregunta. Hala, ahí tienes majo. Montante final (ahora sí, de verdad) 140 leuros.


Semana 3: Dios mío, ¿pero qué es esto? OMAC, Donna Troy, JLA, Sacrificio, Crímenes de guerra... Montante final 90 leuros.


¡Y me queda una semana para acabar el mes! Señores de Planeta: Por favor, les ruego que tengan piedad de unpobre friki. Tengo a una mujer en cinta, y necesito ahorrar para pagar los pañales, los biberones y demás parafernalia infantil. A este paso, me veo dándole el pienso de los perros a la criatura...

Sin que sirva de precedente, he de decir que me encanta estar cabreado por este motivo, que Planeta está consiguiendo ponernos al día con DC en España y que las ediciones están mejorando considerablemente (al César lo que es del César). Es más, los tomos de Villanos Unidos y El Proyecto OMAC con esos prólogos en los que desglosan lo más interesante de los tie-in me parece acertadísimo. Ojalá y con el material clásico acaben haciendo algo similar...

La semana que viene... Panini, tiembla, que pienso hacerme con el tomo de Nextwave, del que ya me han avisado que habéis vuelto a hacer de las vuestras y preferís cambiarle el nombre a un personaje antes que maquetar en condiciones. ¿Qué? ¿Cómo? La semana que viene aquí, en vuestro Lector Cabreado.
P.D.: Cariño, si lees esto, que sepas que es broma. Es una descontextualización para forzar el efecto cómico. Bueno, ya lo hablamos en casa...

16 marzo 2007

NOTICIAS: CAPITÁN AMÉRICA, ADAPTACIONES Y DIDIO.




Raquel: Hola a todos.

Sofía: Buenas. Oye, que para el fin de semana del 20 no hagas planes conmigo que estoy en Barcelona. Ya me han confirmado los jefes que van, así que cuenta con que me llevan con ellos otra vez.

Raquel: Bueno, eso está por ver…

Sofía: Vale, pues ya veremos...

Raquel: Como seas capaz…

Sofía: Yo sólo te lo advierto…

Raquel: Anda, mira, comenzamos, que vas a hacer que diga algo de lo que me arrepienta.

Sofía: Bueno, a estas alturas de semana, no creo que haya nadie que no se haya enterado ya, ¿no?

Raquel: ¿Qué hacemos? ¿Lo ponemos en sponder?

Sofía: ¡Nunca! Aquí estamos en contra de ellos. El que no quiera enterarse de cosas, que no entre…

Raquel: Bueno, pues vamos allá. Que sí, que el Capi ha muerto. Larga vida al Capi.

Sofía: Desde luego, qué cosas dices… El caso es que efectivamente, Quesada está haciendo el agosto, con la muerte del Capitán América. Si bien, las ventas empezaron como las de un número más, dada la escasa publicidad que se le había dado a la noticia, las ventas están ya alcanzando el calificativo de escandalosas, gracias a la labor de marketing del gran vendedor Jose Quesitos.

Raquel: En ebay podeis ver que se están vendiendo a 20, 30 y 40 dólares el número, por lo que el evento le está saliendo bien a Quesitos…



Superhéroes: ¡Corred! ¡¡Que aquí no se salva nadie!! ¿Quién será el próximo en caer?

Raquel: Y el cine está más que nunca pendiente de los cómics. A las adaptaciones confirmadas, parece que hay que añadir algunas como Shazam, ya en proceso de escritura de guión, la puesta en marcha de Hellboy 2, y el enésimo rumor de adaptación a la gran pantalla de Tintín.

Sofía: Además, Zack Snyder, del que queda por estrenar la prometedora 300 de Frank Miller, se ha dedicado a filtrar imágenes de su posible Watchmen.

Raquel: Se conoce que el tipo estará al tanto de los intentos fallidos hasta ahora, y se ha dedicado a jugar un poco para crear expectación. Así, en el video que circula por youtube del trailer sin censura de 300, se puede ver un fotograma insertado con la imagen de prueba de Rorscharch. Para que no os quebréis la cabeza, es esta:

Sofía: Pero si eso ha creado expectación, hay un rumor que ha metido el miedo en el cuerpo a todos los fans del cómic, y es que se le da bastante credibilidad a que Tom Cruise pueda interpretar a Ozymandias en la película…

Raquel: ¡Aaaaagh! Primero que iba a hacer de Tony Stark y ahora esto… ¡basta ya, Tom!


Tom Cruise: ¡Voy a hacer de superhéroe! ¡Tengo que hacer de superhéroe! ¡¿Quién mejor que yo?!


Raquel:
No sabemos si será por los repetidos mensajes de uno de nuestros jefes a Didio, pero el caso es que el editor jefe de DC ha desmentido en la Wonder Con de San Francisco la mayoría de las cosas que anunció en Nueva York.

Sofía: Sí. Ha desmentido que el Flash de la imagen promocional de WWIII sea Barry Allen, y también ha desmentido que la serie de Green Arrow termine con la etapa de Winnick, sino que ahí acabará SU etapa.

Raquel: Estuvo simpática la pregunta que le hizo un fan de por qué sólo se ve sexo homosexual entre mujeres en los cómics de DC, a la que Didio contestó con un: ¿Ves a estos dos encadenados en el poster de Countdown? Así que… ya sabéis, corren nuevos tiempos para DC.

Batman: ¡Dios mío, no!


Raquel: Bueno, aquí acabamos por hoy.

Sofía: Recuerden que la semana que viene, volveremos a la misma hora.

Raquel: Es decir, a la que le apetezca a nuestro editor…

Batman: ¿Veis? Os dije que no iba a hacer calor. Mirad mis axilas… ¡ni una gota de sudor!

JUGUEMOS A COMENTAR

Vamos a empezar hoy un juego: "comenta la imagen". Lo único que tenéis que hacer es decir que os suguiere una imagen que pondremos. Y a ver que sale. Y vamos a empezar con una de Robin. Ya sabéis donde están los telecomentarios...

15 marzo 2007

TELESERIE: SECRET AND ORIGIN, FATWOMAN

Comenzamos serie nueva, Secret and Origin , eso si, pasado por el rasero de la pareja mas colgada de la red, o no tanto. Ea, empezamos por Fatwoman.


EL VERDADERO MOTIVO DE POR QUÉ LOS SUPER TIENEN SIDEKICK

Si es que con lo que se reprimen los superhéroes, en cuanto le das una copita se cogen una moña de aquí te espero. Y claro acaban de amanecida subidos a un karaoke haciendo el chorra.

"Spiderman: Oye luke, que espaldas tan hip, grandes, buaah, tienes...
Luke Cage: Spidey no seas gay, que supes, hip, se mosquea.
Superman: Na por mi no lo hagáis..."

Ese es el verdadero motivo de que tengan un Sidekick menor de edad, para no poder entrar en locales de venta de alcohol y no hacer el ridículo mas espantoso.

¿A qué no sabíais ese motivo?

14 marzo 2007

DOCUMENTOS TMTV: PLANETA NO SE SOLIDARIZA CON LAS DEMÁS EDITORIALES.

Hola, amigos. La semana pasada pudimos leer que algunos profesionales del cómic se reunieron en el Salón del cómic de Granada para crear la Academia del Cómic. Pero el problema fue que no han contado en ningún momento con las asociaciones profesionales, ni con los dibujantes, guionistas, editores, libreros, … por lo que éstos a su vez se han reunido para firmar un comunicado en el que, a pesar de aplaudir la iniciativa, se critica el no haber contado con ellos.
Aquí (http://www.eslahoradelastortas.com/?p=4189) podéis leer más sobre la noticia y ver quiénes son los que firman. Están casi todos los Salones de cómic, las asociaciones, las editoriales… ¿Todas? No, todas no, hay una editorial que se resiste a ponerse de acuerdo con el resto para criticar que se las ignore… ¿Adivináis cuál? La cámara oculta, una vez más, revela por qué no se adhirieron.

13 marzo 2007

HABEMUS FRIKI

Habemus y muchos.
Pero hoy vamos a hablar de tres que marcaron a sus hijos por el resto de sus vidas, convirtiéndolos en el blanco de todas las burlas ( y palizas, que ya sabemos como es esto en los colegios) y en consecuencia en carnaza de psiquiatra (y no hablamos de Talphin y su personalidad triple, ya os hablaré de ella mas a delante). Lo crueles padres no son otros que :
Nicolas Cage:
Actor el, famoso el, poco expresivo el, muy soso el. Y friki donde los haya (eso si un tanto tontolaba porque deshacerte de tu colección de comic por una chica...). En fin a lo que vamos. Supongo que todos ya sabéis que ha sido padre hace poco ¿Y cómo ha llamado a su retoño? Supongo que también lo sabéis... Kal-el, Ka-el Cage. Poco mas que añadir ¿no?







Jon Bagdonave:

Vale, este tío es un pedazo de dibujante, que hizo una etapa inolvidable en Superman. Tan inolvidable que cuando estaba en ella nació su primer hijo y... pues si, fue el primer Kal-el de carne y hueso de la historia. Su hijo se llama Kal-el Bogdanove.




Kal-el Bogadonove:
Poco mas que decir, el pobre tiene un San Benito de cuidado pero lo ha llevado muy bien. Eso si, no puede negar que es hijo de su padre: son como dos gotas de agua. Por cierto, como detalle curioso, que sepáis que ambos salieron al inicio de un capítulo de Lois Y Clark, Las Nuevas Aventuras de Superman. Para algo le sirvió el nombre ¿no?






Robert Kirkman:

Y para terminar un guionista que me encanta y que ahora mismo está en todos lados: que si Muertos Vivientes, que si Invencible, que si Ultimates X-Men... Lo que es mas probable que no sepáis es que acaba de ser papá y ha llamado a la criaturita... Peter Parker Kirkman. Por Dios, pobre niño, la de palizas que le van a dar como no salga una mala bestia.

En fin, que mas tiene que haber pero para muestra un botón.

CONCURSO CAMISETAS SALÒ

Se abre la veda del salò y con ella un concurso de camisetas mojad... digo, de diseño de camisetas cachondas para el evento. Al ganador le corresponderá una camisa con su diseño.

Diseño 1.- propuesto por la cadena "No lo veo bien" es el título.

Pos ale, a mandar los vuestros a la dire de la cadena telecomicdiario@gmail.com

12 marzo 2007

¡ELIGE TU PROPIA AVENTURA! BORN AGAIN… ¡Y TANTO! (PARTE II)

Ese olor corporal y ese ritmo cardíaco fuerte y decidido sólo podían ser de una persona. Jamás había escuchado ninguno similar en ninguna otra persona…

- ¿Steve? ¿Eres tú?
- ¡¡Matt!! Por Dios santo, ¿qué haces tú aquí? ¿Y quienes son esos tres que vienen contigo?
- Estooo, unos amigos. Verás, he pasado mucho últimamente, he perdido la casa, el banco anda detrás de mí…
- Bueno, me enteré de lo del soborno. Verás, los Estados Unidos de América son un país grande, y fuerte como un caballo de carreras. Ese acto ensucia el buen nombre de un país en el que la bandera de la libertad…
- Corta el rollo, ¿quieres? No hay cámaras. Bueno, ¿y tú qué haces aquí?
- Bueno, estoy pasando una pequeña crisis de identidad. Necesito un cambio en mi vida. Creo que es el fin de una era, los ordenadores cada vez están más presentes y no se por qué tengo la sensación de que los mejores tiempos de mi equipo van ineludiblemente hacia su fin…
- ¿Los Nicks?
- ¡Los Vengadores, merluzo! Tengo la sensación de que no dentro de mucho podríamos… hasta separarnos—dijo el Capi bajando un poco el tono de voz.
- Sí, claro y Spiderman se pondrá con la bandera de España… Anda, no digas tonterías.
En ese momento, salió una enfermera, que Matt rápidamente detectó como hombre, por su tono de voz y sus constantes vitales, claramente masculinas.
- ¿Señor Rogers? El Doctor Liefeld le espera, pase a la consulta 2. ¿Señor Murdock? A usted le opera el Doctor James Lee…
- Uy, qué suerte has tenido, chata—dijo Apostrofis en voz baja—. El otro tiene una obsesión por la silicona que es cosa mala. Este es el mejor de la clínica.

Matt Murdock entró en el quirófano, con la mente en blanco. Mientras escuchaba a su alrededor el tintineo del material quirúrgico y los latidos de los corazones del equipo médico, recapacitó en lo que estaba haciendo. ¿Cómo había podido llegar a este punto? ¿Cómo podía haber caído tan bajo para tener que cambiar de sexo y vender su propio cuerpo? Era un gran abogado. Sacaba lo suficiente para poder permitirse incluso un poco de caridad con algunos clientes. Le gustaba lo que hacía. Pero la vida es cruel a veces, y al final, si no tienes dinero, tu mundo se derriba a tu alrededor. Lo tenía claro. Llegaría hasta donde fuese necesario para recuperar su vida, y poder dedicarse en cuerpo y alma a cazar a Kingpin. Su crueldad había rebasado la barrera.
- Ahora va a dormirse poco a poco, señor Murdock…

Despertó en una habitación tranquila, sin apenas ruidos. Debía seguir en aquella especie de hospital, porque de haber estado en el apartamento de sus tres nuevos amigos, los disparos y gritos lo habrían despertado antes. Cuando abrió los ojos, aún sin ver nada, le sirvió a sus compañeros de habitación para indicarles que estaba despierto, y se acercaron muy emocionados.

- ¿Qué tal estás? ¿Te duele? ¿Estás bien?
- Estoy bien, gracias… creo.
- Matt, si pudieras verte… eres la mujer más guapa que he visto en mi vida. ¡Te vas a hacer de oro!

Los días siguientes los empleó en recuperarse. Intentó hacer algo de ejercicio, para mantener su forma física, y lo más importante, empezó a prepararse mentalmente para hacer algo que le desagradaba sumamente, pero que creía necesario para acelerar su vuelta a las primeras páginas. Sabía que acabaría pasándole factura, pero no podía consentir que un truhán como Kingpin se saliese con la suya. Su padre siempre se lo decía: Los malos no pueden ganar.

En unos días, Matt se enfrentó a su primer cliente. Fue muy duro… en todos los sentidos, pero el cirujano debió hacer un gran trabajo porque en menos de un mes había pagado la intervención y había cancelado su deuda con el banco, lo que le permitió volver a recuperar su dinero. En ese momento se planteó una duda: Ya no necesitaba seguir vendiendo su cuerpo, porque volvía a tener su dinero y alquiló un piso cerca de donde vivía antes. Pero el dinero fácil le tentaba demasiado y en un par de meses podría montar un bufete propio. Hablaría con Foggy y le diría que era una familiar de Matt, que él se había ido. Que había desaparecido del mapa, y le había pedido a ella que restaurase su buen nombre. Así, se convirtió en Marten Tación por la noche y en Maddie Murdock por el día. Su plan iba sobre ruedas. Foggy entró al trapo por completo, y se tragó la historia desde el primer momento. Abrieron un bufete para los dos, empezando con casos fáciles de poca importancia, pero subiendo escalones con rapidez gracias al buen hacer de Matt como abogado.

En menos de seis meses, su vida había cambiado.Maddie Murdock era una abogada muy reconocida, y Marten Tación era la prostituta de lujo más solicitada en las altas esferas de Nueva York. Matt no era un tipo desagradecido, y con la fortuna que estaba amasando, acabó poniendo un piso en pleno Manhattan a las tres personas que le habían convertido en lo que era. Ellos, lo veían como una creación, como una hija a la que veían triunfar, y seguían sus logros y éxitos con verdadera devoción. Entonces llegó el día en que la paz y la armonía volvían a verse amenazados.


Marten Tación recibió una llamada por el método habitual. Su cliente era alguien muy importante y necesitaba discreción. No era nada extraño, pues a nadie le apetecía que le relacionasen con la prostitución, por muy de lujo que fuese. Cuando Marten entró en la habitación, su oído sonar detectó a un tipo enorme, con miles de glándulas sudoríparas que emanaban un hedor insoportable para alguien con los sentidos desarrollados. Era alguien cuya maldad se podía casi tocar, y que le había destruido la vida por completo. Ahora quería sodomizarle… una vez más.

- Hola, Marten. He oído que eres muy buena.

Su voz indicaba tranquilidad. Eso sólo podía significar una cosa: A pesar de los contactos, las relaciones de Wilson Fisk, no tenía la más mínima idea de quién era. Un verdadero cazador persigue a su presa hasta la tumba, no le pierde la pista cuando está acabado. Ese fue su primer error… y tal vez el último.

- Menudo hombretón que está usted hecho, señor…
- Llámame Pedro J. Estooo… He sido un niño malo, quiero que me azotes. Como verás, me he vestido de niño malo.

Matt no podía verlo, pero un poco de palpación rápida le indicó que iba vestido de colegial.

- No te preocupes, que te voy a azotar como el niño malo que eres…

Matt se empleó a fondo, le golpeó con todas sus fuerzas, pero Kingpin parecía excitarse con cada golpe. Al cabo de cinco minutos, estaba exhausto. Aunque había entrenado, su operación estaba todavía reciente, y su forma física aún no era del 100%.

- Mira lo que has hecho—Kingpin señalaba a su pequeño amiguito de debajo de la barriga, aunque Matt no lo viera—. A ver qué hacemos ahora con esto… Tendremos que pedir refuerzos…

Matt volvió a sentir el latido fuerte y firme de Steve Rogers entrando en la habitación. Se acercaba al lecho. Tenía que actuar rápido antes de que se les uniera, ya que si Steve llegaba a la cama, le costaría más trabajo desarrollar su venganza.




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PORN WARS, LA PELI DE STAR WARS PORNO

Vale, como veo que os gustó el post sobre la adaptación X de Sin City, intentaremos hacer de esta una sección habitual (jeje). ¿Y qué tenemos hoy?

Porn Wars, la adaptación X de las pelis de Star Wars... Os digo que alucinado estoy con los efectos especiales de la peli. Hay una academia Jodi, hay naves espaciales ( con una calidad muy alta), pelea con sables láser ( y de los otros también), hay un lado oscuro de la fuerza... si hasta tiene un guión. Si tenéis posibilidades de verla, hacedlo y echaros unas risas, porque esas coreografías de peleas con los sables láser son dignas de ver.
Vale vale, debajo la galería. Jo como os ponéis.




La galeria porno de Star Wars

11 marzo 2007

DE COÑA: KRYTO EL SUPERPERRO

Hoy es domingo, así que hoy toca tira. Pues aquí tenéis tira.Para que luego no se diga.