26 mayo 2007

EL LECTOR CABREADO: EL BOT DE PLANETA, ESE AMIGO INCOMPRENDIDO

Bueno, después de un par de semanas buenas, sin ninguna subida de tensión ni grandes sofocones, me pongo a repasar esta semana las respuestas del bot de Planeta. Ay, amigos, qué respuestas más simpáticas que nos brinda. Daría dinero por tener una webcam que nos permitiese ver la cara del que escribe las respuestas. Estoy seguro de que en algunas ocasiones, el tío se está partiendo el pecho mientras escribe. Otras, supongo, silba, mirando a otro lado mientras contestan algunas cosas y se queda tan pancho. En fin, analicemos algunas preguntas-respuestas:

Todo empezó hace unas semanas, cuando por fin creí que el bot había cambiado. Vi un hilo de esperanza en una pregunta y su respuesta. Eran estas.

No al formato ABSOLUTE. Fecha: 11/05/2007 Nombre: Doctor Diabolo Consulta: Pues eso, el formato Absolute me parece una chapuza más ( y van) y no pienso comprarme ninguno. Si hubieran salido en formato USA me los hubiera comprado todos, pero así... Otra pregunta: ¿Leyendas de Batman aparecerá en tomos a color y formato USA? Recopilará sagas completas, ¿verdad?. Gracias. Lo dicho, no al ABSOLUTE.

Respuesta: Sentimos que no te guste. Está siendo un éxito y parece contentar a la inmensa mayoría pero lamentamos que no sea de tu agrado. Leyendas de Batman será a tomos, color, formato USA. Y sí, sagas completas.

¿Qué? Pero, ¿qué es esto? El BOT de Planeta, ¿contestando con tolerancia y sin contraatacar? Vaya, Dios existe. Puede que estemos ante el nacimiento de una nueva época. En primer lugar porque han publicado una queja, que yo ya ni me molesto en escribirles, ya que no me contestan, y eso que procuro no usar un tono fuera de lugar, que conste. Pero por otro lado, es que contestan bien, así evitan a trolls. ¡Bien hecho, bot! Pero claro, lo bueno no puede durar mucho, tenemos que encontrarnos con cosas como esta:

varios Fecha: 18/05/2007 Nombre: Jose David Consulta: ¿teneis pensado publicar la saga de la muerte de superman?¿y la saga del superman electrico?¿pensais comenzar el segundo coleccionable de batman por donde se quedo el anterior?¿cuando vais a publicar dragon quest/fly?

Respuesta: 1) Sí. 2) No. 3) Sí. 4) Estamos en ello.

Qué derroche literario... ¿Se puede decir más en menos espacio? Increíble. Aunque bien visto, mejor ser escueto que irse por las ramas. Pero la estrella de las preguntas es la que sigue. No os robo más tiempo, leedla y ahora la comentamos.

CRISIS INFINITA 3 Fecha: 17/05/2007 Nombre: ROBER Consulta: quisiera saber si los nºs 1 y 2 de crisis infinitas con 112 paginas valen 5,50 € porqué el nº 3 con mismo nº de paginas vale 5,95 . gracias

Respuesta: Los 1 y 2 eran oferta. Por otro lado, el número 4 que tendrá 128 páginas costará lo mismo que el 3 que lleva 112.

¿Qué? ¿Que os parece? Divertido, ¿verdad? O sea, que una serie limitada de 4 números españoles, ¡resulta que tiene una OFERTA DE LANZAMIENTO en sus dos primeros números! Menudos cachondos están hechos. Además, leyendo el mensaje sin pararse a pensar da la impresión de que el 4º también debe ser una oferta, porque mantiene el mismo precio que el 3... Lo que yo decía, unos cachondos...

NO ERA COSA NUESTRA: HOWARD CHAYKIN ES ANTIPÁTICO

Hace un par de días, emitieron en Cuatrosfera una entrevista realizada durante el pasado Saló a Howard Chaykin. Como ya sabéis los que estuvísteis allí o los que leísteis nuestra crónica, el autor es antipático, o como dicen en mi tierra, un sieso, un malaje. A toro pasado, pensé que tal vez era una opinión personal, que tal vez estuve influido por una mala experiencia en una sesión de firmas y una charla en la que un sonriente y simpático Palmiotti le hacía demasiada sombra. Pero revisando la entrevista a la que me refiero al principio, me doy cuenta de que no, no es una opinión personal: Howard Chaykin es un sieso. Fijaos que contesta desganado, sin sonreir en los 2 minutos que dura la entrevista, y con un deje de pasota total que apesta. Para más señas, vedlo vosotros mismos...

25 mayo 2007

NOTICIAS:SPIRIT, THE DARK KNIGHT, DÍA DEL ORGULLO FRIKI.



Raquel: Hola a todos.

Sofía: Bueno, ¿qué? Esta semana curramos extra otra vez. A este paso nos van a tener que dar las vacaciones ya.

Raquel: No creerás que todo el trabajo extra que hemos hecho estas semanas se acumula en forma de días de vacaciones, ¿verdad?

Sofía: ¡¡¡¿Cómo?!!!

Raquel: Ja, pobrecita, qué ingenua…

Sofía: ¿Seguro que no?

Raquel: Anda, tómate un vasito de agua para el susto…

Sofía: No, producción, mejor un vodka solo con hielo.

Raquel: Anda, comenzamos…


Sofía: La adaptación de The Spirit a la gran pantalla, de Frank Millar, ya está en marcha. El primer fichaje parece que será Samuel L. Jackson que interpretará al villano The Octopus (el Pulpo).


Raquel: Se trata de un asistente de laboratorio que se reinventa como pesadilla psicótica que mata a todos sin que pueda vérsele su cara.


Sofía: ¿Y si no se le va a ver la cara? ¿Para qué fichan a Jackson? Podían haber fichado a un desconocido…

Raquel: Déjalo, hija, déjalo…


Mushu: ¡¡Becario!! ¡¡¿Pero qué imagen es esta?!! ¡Es Octopus, el de Spirit!

Becario: ¿Pero no dicen que no se le ve la cara?

Talphin: Becario, estás nominado…



Raquel: Y por fin tenemos ya la imagen más esperada.

Sofía: ¡No, es imposible! ¡No han podido hacerme una foto en bikini todavía. Este año todavía no he ido a la playa…

Raquel: Claro, esa sería la imagen más deseada… en teletubbielandia, pero en la frikisfera, no es otra que: El aspecto del Joker en la secuela de Batman Begins, The Dark Knight.




Teresa Viejo: Hoy, en cambio radical tenemos a un hombre que intentaba parecerse al Joker… ¡y nos ha salido esto!

Becario: ¡Teresa, cuidado con las posturas, que te descoyuntas!


Raquel: Y hoy es el 30 aniversario de una de las sagas más importantes de la historia.

Sofía: ¿30 años? Winnie the Pooh tiene más años, ¿no?

Raquel: Por favor, dirección, la medicación de Sofía. Me estaba refiriendo a Star Wars. Los seguidores han aprovechado que esta semana se celebra ese esperpento llamado el Día del Orgullo friki y claro, se junta todo y pasa lo que pasa.

Sofía: Ah, vale, que es eso. Bueno, pues desde aquí, opinamos, como todos los años, que nosotros nos sentimos frikis pero que no necesitamos un Día del Orgullo para reafirmarnos. Esto es más una estrategia comercial y algo inventado para que, una vez al año, todos los programas de televisión, puedan reírse de nosotros tratándonos como oligofrénicos.

Raquel:

Sofía: ¿Qué? Es lo que pienso.

Raquel: Ah. Ya. Vale. Es que no tengo palabras…

Reportero de Caiga quien Caiga: Ah, y miren ustedes, tenemos aquí a alguien normal, enchaquetado, junto a tanto friki disfrazado de Luke Skyw… Estooo, ¿con esa corbata va usted a trabajar, señor?

“Friki”: ¿Qué pasa? ¿Que para ser friki hay que estar obeso, tener acné y gafas, e ir disfrazado a todos lados?

Raquel: Muuuy fuerte, tía.

Sofía: ¿Todavía sigues con mi discursito? Pues no sé de qué te sorprendes, yo cuando quiero puedo ser muy individual.

Raquel: Querrás decir intelectual.

Sofía: Sabrás tú lo que quiero yo decir. El Tiempo.


Caballero Jedi de la SGAE: Siento la fuerza en ti, pequeño piratilla. El emule te tira al lado oscuro. Debes luchar… o enfrentarte a nuestra ira. ¿Qué? ¡Y yo que sé qué tiempo va a hacer!

CITANDO QUE ES GERUNDIO: POR QUE ODIO SATURNO PARTE DOS

Para comprender bien esta escena, hay que explicar que Annie, la protagonista, es una columnista soltera y reaccionaria que no tiene carnet de identidad ni licencia de conducir porque no le da la gana, lo cual le provoca problemas durante toda la historia. Aquí intenta comprar un poco de licor, al que es bastante aficionada...



24 mayo 2007

NOTICIAS: EDICIÓN ESPECIAL ENTREVISTA A ENRIQUE VEGAS


Raquel: Hola buenas tarde. Hoy estoy emocionada porque viene Enrique Primero de Cabezonia.
Sofía: ¿Perdona? ¿Este tío es de la realeza? ¿Pero no dibujaba cabezones?

Raquel: ¿Como? ¿Es ese Enrique?

Sofía: En fin dejemos que se le pase y vayamos al tajo, que los jefes se están acostumbrando a hacernos trabajar mas de un día.

Raquel: jo...

Sofía: -sigh- ¿cómo que tenemos una llamada? No me jodas que va a ser como la semana pasada con Virtutia...

Mushu: Pues si chicas, os podéis ir.

Talphin: De aquí en adelante ya seguimos nosotros.

Mushu: Pues vamos al tajo si te parece Enrique... primero tocará una test de preguntas cortas y luego las de desarrollar.


PRIMERA PARTE

¿Vampiros u hombres lobos?

Vampiros

¿Color o blanco y negro?
Blanco y negro
¿Películas o series de televisión?

Series
¿Coca cola o Pepsi?

Pepsi
¿Guionizar o que te guionicen?

Ojalá me guionizaran. Preferiría que lo hicieran, alguien que sepa más que yo. Me ahorrarían… (risas)

¿Quién te gustaría?

Pues si mi hiciera uno Víctor Santos estaría encantado.

¿Star trek o Star Wars?

Star Wars

¿Dragones o dinosaurios?

Dragones



SEGUNDA PARTE





Creo que mientras dibujabas la primera parte de Kobe también estabas con el número 3 de Arbillos ¿Qué pasó con esta que quedó inconclusa?

Pues coincidió que hubo una mudanza; yo me fui de la ciudad, cada uno del grupo empezó a hacer proyectos por separados y la velocidad a la que dibujamos no era lo que yo creía oportuno, me dediqué a hacer KOBE por ejemplo e iba más rápido yo sólo que haciéndolo con alguien. Cada uno empezó con sus proyectos y la cosa quedó un poco en el limbo. Recuerdo que llegué a hacer unas 20 páginas de bocetos… pero ya no creo que sea factible volver sobre ello. Creo que no.

Nos hemos enterado que los primeros cabezones que dibujaste son los de La trilogía de Lucas. ¿Cuándo te decidiste por fin a hacer el cómic, estuviste influenciado por “la loca historia de las Galaxias” de alguna manera? ¿Por qué tardaste tanto en hacerlos?

Cuando me decidí fue cuando llevaba 10 o mas. O sea que realmente me decidí cuando tenía suficiente seguridad en mi mismo como para afrontarlo, porque al principio me daba un poco respeto ponerme a dibujar algo que para mi era tan importante. Es decir, cuando estuve preparado para aguantar los palos que me pudieran caer, porque al principio me hubiera puesto a llorar.

Después de la figurita de resina del Dracu-cabezón ¿alguna otra en camino?

En teoría si, lo único es que está un poco parado porque la gente con la que trabajo tiene otros proyectos, pero pretendemos hacer algunas como la Momia o el monstruo de la Laguna Negra, los de las pelis clásicas de monstruo de la Universal. Algo así, pero si te soy sincero ahora mismo no lo tengo claro lo que va a pasar.

¿Mola ganar un premio como dibujante votado por el público? ¿Hubieses preferido el de los profesionales?

Por la pasta, porque el de los profesionales te dan pasta, pero realmente el del público es el que mas mola porque te votan los que te compran. De hecho ayer ganó Kenny (Ruiz), ganó Víctor (Santos) y estábamos todos felices y contentos porque los que te compran, los que hacen colas para que les firmes, son lo que cuentan. El premio del jurado lo que gana el que tiene más amigos. La crítica es siempre un poco así.

¿Por qué una historia seria, como es Kobe, con un dibujo caricaturesco como el tuyo?

Yo quería hacer al samurái pero Jorge (Iván Argiz) con muy buen criterio editorial me dijo “No tienes al público como muy afianzado pero si el estilo. Haz primero un Espiderman”. Lo hice y publiqué el Espiderman antes que Kobe, aunque este ya estaba hecho. Entonces una vez que vimos que Espiderman funcionaba y la gente respondió. Nos lanzamos con Kobe que salió luego una segunda parte y planeamos una tercera.


¿Pero está en marcha?

Si, si. La historia está prácticamente finiquitada, esperando un hueco para ponerme con ello y quizás para el año que viene, hacia finales, puede que si. No te doy una fecha exacta, pero sale seguro.

¿Qué peli de las “clásicas” te gustaría hacer en cómic? A mi me molaría ver el Guerrero Americano o Karate Kid.

¿A qué llamas clásicos? ¿Indiana Jones lo es?

Si claro, esa también…

Pues Indiana Jones. De todas formas la opción para el siguiente está entre hacer Piratas del Caribe 2 y 3 cuando estrenen la tercera parte y estaba pensando hacer un 300 o un Operación Cabezón (dragón) y esa cómo clásica.

Te va a costar hacer 300 cabezones (risas)…

No, que va. Haría uno en primer plano y los demás al fondo (risas). No jodas eso sería imposible.

¿Qué personaje del mundo del cómic, a pesar de ser un machote/femenina has creído que era gay/lesbiana?

Ups, la verdad es que me compromete esto porque basta que diga un nombre para que la gente te diga en plan acusica ¿Pensabas que tal tipo/a era gay eh? (risas)

Hombre ya será menos (risas). Aparte de los obvios como Batman…

Si, Batman podía ser pero Robin seguro que no (risas). Namor tiene ahí un puntillo bastante… (risas). Aunque el tío vaya de machote y tal, pero esa mallita, el bañador turbo, las alitas del tobillo… cantaba un poco (risas).

¿Ha discutido o ha sido criticado alguna vez por John Byrne?

Que yo sepa no, pero podría ser, porque estoy seguro que me ve un Superman y me cruje, me destroza seguro (risas). Además es un tío con un carácter regio y me paso por su lado con mis dibujos… me ve y me pone, pero fijo (risas)
Talphin: Pues muchas gracias por todo, ha sido un placer y muy divertido.
Mushu: Pues si, ha sido un placer. No quería despedirme sin antes darle las gracias por todo su tiempo y que el Enrique de la entrevista es el Enrique que encontraréis en los salones: atento, amable y divertido. Un tío genial vamos.
Antes de marcharnos os dejo una tira suya sobre 300.


CITANDO QUE ES GERUNDIO: ASTONISHING X-MEN

La escena previa (de la consumación) ya es buena de por sí, pero la reacción de Logan, desayunando, cuando entran en la habitación Kitty y Coloso es genial. Este Whedon está dando grandes momentos al cómic actual...


pd: Al medio dia tendréis la otra entrevista que hicmos en el salón, al gran Enrique "cabezón" Vegas.

23 mayo 2007

DOCUMENTOS TMTV: CARLES MIRALLES Y VERTIGO

Seguimos con Vertigo y con el trajín de editores. Por fin parece haberse aclarado que será Carles Miralles quien editará por fin la línea Vertigo para Planeta. Miralles estaba haciendo un trabajo impecable con Wildstorm en Norma, así que ahora el miedo se ha extendido hacia ambos lados. Por un lado, miedo a que la estupenda línea que llevaba en el último año Norma se vea truncada y vuelva a las andadas. Por otro lado, el nombre de Norma Editorial sigue dando miedo, y algunos temen que Vertigo sufra una “Normalización a la antigua usanza”. Hemos hecho una reconstrucción con actores de lo que podría ser la vuelta de Vertigo a manos de Norma…





BUSCA LAS DIFERENCIAS: FLASH Y FLASH GORDON

Muy buenas a todos, hoy recuperamos un pequeño concurso el de "busca las diferencias" y lo hacemos nada mas y nada menos que con Flash y Flash gordon.



Dibujo 1.- Flash se disfraza de electricista para colarse en la ciudad...





Dibujo 2.- Flash se disfraza de elec... andá la leche, que este no es el mismo que el de arriba. Por un momento viendo el traje me he confundido...




Vale, ¿dónde están las diferencias? Tela de difícil en este ¿eh?

22 mayo 2007

NUEVA TIRA: EN PAÑALES, 01 ANTOJO

Bueno, bueno. Pues tras el anuncio de la futura paternidad de mi amigo y compañero de andanzas, pues se me/nos ha ocurrido embarcarnos (mea culpa, mea culpa) a hacer unas tiras realcionadas con tan magno evento (uys que cursi me ha quedado eso). Así, al mas puro estilo Baby blues o plan BB, nos embarcamos en una aventura un poco mas alejada de los superhéroes (pero poco eh?) y a partir de hoy tendréis una ración todos los martes. Empezamos desde el embarazo y sus antojos...

Todo parecido con la realidad es algo mas que coincidencia, así como los actores elegidos.

PD: ¿qué os ha parecido la primera?

INTERLUDIO TELEVISIVO: LA MEDICINA SEGUN LAS SERIES AMERICANAS

Hola. Antes de seguir, he de decir que este post no tiene nada que ver con superhéroes, cómics ni nada por el estilo. Es decir, que no es como el post de cuando el Sevilla ganó la UEFA que intenté buscarle la relación con la gesta heróica... (sí, me apetecía recordarlo). Pero en esta ocasión no hay nada de eso. Es decir, es lo que tiene el tener un blog, que te apetece hablar de algo con alguien y tu mujer está dormida, el perro pone cara de no entenderte, y la conexión de internet impide que te conectes al messenger y dices: pues hala, me curro un post y listo. Aviso, suelto spoilers con alegría y soltura, así que si alguien las tiene descargadas esperando a verlas, no me voy a cortar a la hora de hablar de ellas.

Una vez hecha la justificación/excusa, paso a analizar dos series a las que estaba enganchado... hasta esta semana pasada. Son dos grandes blockbusters, así que estoy seguro de que me van a llover comentarios defendiendo a las series, pero es que no, de verdad, yo este tipo de cosas no las aguanto y me hacen que pierda todo el interés en unas historias que hasta el momento me enganchaban. Soy así de maniático. Pasemos a analizarlas, eso sí, desde el punto de vista más técnico y realista.

1) Anatomía de Grey: Mira que me gustaba esta serie... pero en las últimas tres semanas (y hablando siempre de la emisión de Cuatro) les ha dado por contar una historia de un desastre masivo con los protagonistas dando el 110% de lo que pueden hacer. Muy interesante, es de esas historias que hace que te guste tu trabajo, y hasta casi deseas que te pase alguna vez algo así. Luego, cuando estás trabajando te acuerdas de este pensamiento y te cagas en tus propios ancestros con cierto deje supersticioso de "ahora te llaman por un accidente de tráfico o similar...". En serio, en las pelis mola, en la vida real, y aunque sepas lo que hay que hacer, no. Pero bueno, al grano: Durante el último episodio y medio, la protagonista, Meredith Grey, estuvo al borde de la muerte, tanto como para estar en parada cardio-respiratoria el nada despreciable período de ¡2 horas y tres cuartos! Inciso técnico: Por norma general, la reanimación cardio-respiratoria se suele aguantar hasta unos 45 minutos, que es lo que tarda el cuerpo en esas condiciones en soportar el daño cerebral. Es decir, si el corazón no bombea, la sangre no llega a donde debe llegar, y si es una pierna, pues tal vez aguante, pero cuando no llega al cerebro, ay, amigo, la cosa es más grave. Pero Meredith no es una persona normal. Ella puede estar 2 horas y 45 minutos (a que al final el post sí va a ser de superhéroes...). Durante los 42 minutos que dura el episodio me estaba temiendo lo peor. El tiempo pasaba, y yo que veía que tenía que resucitar (no se van a cargar a la prota). Un rayo de esperanza surgió cuando la Dra. Allison dijo una frase que demostraba que la serie no la escriben abogados ni fontaneros, y que tienen asesoramiento médico: "Con todo este tiempo... ¿y los daños cerebrales?" Respiré tranquilo, pues pensé que aunque tendríamos a una Meredith medio boba durante 3-4 episodios, al menos montarían el paripé de justificar los daños cerebrales. Sin ahondar más en la cuestión (que podríamos), contemplamos la escena en que Meredith despierta (en unos minutos, para qué esperar más) y... ¡se pone a hablar con sus compañeros y su enamorado! Medicina 0 - Anatomía de Grey 1.

2) Prison Break: Desde la primera temporada, esta serie ha demostrado que el fenómeno narrativo conocido en el gremio como "Deus ex-machina" está para algo. Para los que no sepan lo que es, se trata de un recurso narrativo usado en los tiempos del teatro griego, en el que, cuando un conflicto de la historia no tiene salida... aparece Dios y lo arregla... por la cara. Pues sí, esta serie es un claro ejemplo de salidas a los problemas "un poco forzadas". Aún así, entiendo que es una serie de ficción y no me suelen molestar demasiado esas cosas. Pero esta segunda temporada es ya de tirar cohetes. Me voy a centrar sólo en el caso T-bag. Esta serie no la estoy siguiendo al día, sino que me quedé en el capítulo 8 ó 9, no lo recuerdo. Mi mujer seguirá viéndola, pero yo he decidido emplear mi tiempo en otras cosas. Os cuento el caso, porque tiene su miga: Al principio de la temporada, al bueno de T-Bag, ese homosexual, pedófilo, y nada-gesticulante-personaje sufre una amputación de una mano por parte de un compañero de fuga. Vaya, eso debe doler. Pero no pasa nada, para eso tenemos a "la Medicina de las series". El personaje se va a una clínica veterinaria, con la mano cortada en el bolsillo y, gracias a su carisma intimadotorio, consigue que, ojo, ¡el veterinario! le reimplante la mano. Inciso técnico: Supongo que os lo imaginaréis pero, a no ser que seas un muñeco de plástico, el reimplante de una mano es complicado. Es decir, yo no sabría hacerlo, y soy médico (no veterinario). Pero bueno, es un recurso creativo (un deus ex machina, pero un recurso). Aún así, el personaje no tiene ningún problema y al poco tiempo está moviendo su mano y sin problemas (incluso cavando una zanja en el suelo). Pero bueno, hasta había soportado eso, pero es que en el capítulo 8-9 de la serie, esposan al personaje a un radiador y... ¿qué hacemos? ¿Acaso lo dudáis? El personaje saca una navaja del calcetín y se vuelve a cortar la mano. ¿Por qué no? Si ha aguantado una operación de reimplante sin anestesia (ah, ¿no lo había dicho?), no pasa nada en cortarse una mano, y menos si es con una navajilla de esas suizas. Inciso técnico 2: He visto gente caerse desplomada por un corte en una mano, y por un martillazo en un dedo. Os aseguro que no apostaría ni un céntimo de euro por alguien que dijese que puede soportar cirugía mayor realizada por veterinarios sin anestesia. Vamos, que ni Chuck Norris podría (bueno, él tal vez sí).

Pues nada, dos series más que me ahorro, para poder emplear en ver grandes series. Ahora que me acuerdo, tengo todavía 4 temporadas que ver de Monthy Python Flying Circus, media temporada de The Office y 3 temporadas de Los Soprano. Mejor veo estas...

21 mayo 2007

¡ELIGE TU PROPIA AVENTURA! SUPERHÉROES ESPAÑOLES (PARTE III)

Aquello iba de mal en peor. Hombre Murciélago arrestado, Oliverio fugado, y en busca y captura; y la Liga de la Justicia de España que, por primera vez, no sabía qué hacer. Mujer Maravillosa optaba por la opción más belicosa. Había pasado ya un año, pero desde su incidente, televisado en directo para todo el mundo, con Máximo Señor, antiguo director de la Liga de la Justicia Internacional, su instinto salvaje de amazona era difícil de controlar.
- Yo voto por que vayamos a por Bruno. Ya está bien de tanta tontería. Es evidente que alguien está cerrando cada vez más el cerco a nuestro alrededor. Primero Oli, después Bruno. ¿Cuánto tiempo crees que va a pasar hasta que vengan por ti los de inmigración Kal?
- No me importa que vengan a por mí, Diana, pero no podemos hacer las cosas a las bravas. ¿Qué ejemplo estaríamos dando? ¿Acaso no sería eso darles la razón a los políticos que cada vez nos controlan más? Tenemos que investigar qué está pasando.
- ¡No seas ingenuo, Kal!—añadió Flecha Verde— Sabes que nuestro mejor detective está ahora mismo entre rejas…
- Bueno, siempre podemos recurrir a otros grandes detectives…

Ni el Detective Marciano ni Ala Nocturna tardaron en responder a la llamada de ayuda para Hombre Murciélago. Se pusieron rápidamente manos a la obra, mientras los demás seguían decidiendo qué hacer con Flecha Verde. La policía lo buscaba y, aunque no habían revelado su identidad al Presidente del Gobierno, todos habían pensado siempre que Oli sería el más fácil de reconocer. En cuanto sumaran dos y dos, lo relacionarían con las identidades de los miembros de la Liga (especialmente Dina y Roberto) y acabarían averiguando que Oliverio Reina era en realidad Flecha Verde.
- De verdad, Oli, que no sé cómo fuiste tan tonto para meterte en ese fregado…
- Te lo he repetido mil veces, Dina, aquella recalificación de terrenos era completamente legal. Tenía certificados oficiales del Gobierno que me permitían hacer lo que hice.
- ¿En serio? ¿Y dónde está esa documentación?
- ¡No lo sé! ¡Desapareció! Mira, Dina… ¡y todos! Diana tiene razón. Nos están tendiendo una trampa. Quieren acabar con nosotros.
- Pero eso no tiene sentido, Oli—añadió Arsenal—. Tú ya no perteneces a la Liga…
- Roberto, ¿es que no te das cuenta? Dina y tú sí estáis en la Liga. Y Hal… Sois las tres personas más importantes de mi vida, junto a mi hijo Cosme. ¿No os dais cuenta de que no existe una mejor manera de distraeros y haceros bajar la guardia?
- Oli, sé que esto que te voy a pedir es un suicidio, pero sólo tú sabes dónde puedes encontrar esa información… Necesito que vuelvas a Marbella y que intentes recuperar algún documento que te exculpe. Nadie mejor que tú va a saber dónde buscar o a quién preguntar…
El gesto serio del arquero esmeralda mostraba incertidumbre.
- De acuerdo, Superhombre, lo haré.

Mientras tanto, en Apokopolis, Mr. Milagro y la Gran Barda intentaban huir de una horda de Perros Hambrientos que intentaban darles caza. Mr. Milagro era el mejor escapista del mundo, pero cuando intentaba asegurarse de que su mujer no quedara atrás, las cosas se ponían más duras. Y cuando esa mujer era de la envergadura de Barda, las cosas se ponían muy feas.
- Tenemos que llegar a un boom-túnel, Barda. No podemos dejar que Dar-Seit lleve a cabo su plan.
- Huye tú, esposo. Yo no hago más que retrasarte. Me quedaré aquí y me encargaré de que esos perros no te den alcance.
- ¡Ni lo sueñes! ¡No pienso dejarte atrás!
- Bien, entonces, creo que no me queda otra opción. Si tú no me dejas atrás, me quedaré yo por ti…
Barda sacó su Mega Vara y se dispuso a desplegar todo su poder contra los Perros.
- Nos veremos en Nueva Génesis, cariño.

El gesto serio del Detective Marciano y de Ala Nocturna no vaticinaba nada bueno. Tenían el tiempo muy limitado, así que fueron al grano directamente.
- Ala Nocturna fue a investigar a Rajoy, y yo me fui a por el Presidente ya que, con mis poderes de invisibilidad me sería más fácil pasar las fuertes medidas de seguridad. Cuando nos hemos reunido, los dos creímos que teníamos la senda para continuar la investigación, y es que según parece, Rajoy ha entregado a Bruno por consejo directo del antiguo ex presidente Jose María Aznar.
- ¡¿Cómo?!—saltó Zorra de su asiento.
- Pero no te precipites, Mari—interrumpió Ricardo Tapia—. J’uann ha descubierto que quien aconsejó a Zapatero que nos usase para ganar las elecciones fue el ex presidente Felipe González…
- Pero, ¿qué está pasando aquí? Esto no puede ser casualidad…
- Sobre todo—añadió el Detective Marciano—, teniendo en cuenta que González está ahora mismo en Glasgow viendo el partido de la final de la UEFA. ¿No es extraño que esté tramando todo esto y sin embargo, esté ahora relajado para ver un partido de fútbol?
- No sé, J’uann, también podría estar ahí para despistar…
- No lo creo, Tornado Rojo. He hablado con Oráculo y me ha comentado que ayer interceptó una transmisión de la Guardia Civil. Al parecer, detuvieron su vehículo por circular a alta velocidad y no sabían si quitarle los puntos o no… dado quien era.
- Entonces, si se ha ido en coche hacia Glasgow, quiere decir que para haberlo tramado todo, tendría que haberlo hecho a distancia.
- Efectivamente, Relámpago Negro. Y, no sé vosotros, pero yo en toda mi carrera de justiciero, jamás he visto a un villano que trame un plan y no esté en primera fila para ver el espectáculo…
Un boom-túnel se abrió repentinamente en mitad de la sala. Gastón Libre, ataviado con su uniforme de Mister Milagro, cayó al suelo de la sala.
- Chicos, Dar-Seit está tramando algo contra la Tierra. ¡Ya ha enviado a tres androides y está reuniendo un ejército para arrasar el Planeta!
- ¿Tres androides? –se preguntó Superhombre—Eso podría explicar lo de Aznar y González pero, ¿dónde está el tercero?

Oliverio Reina esperó a que fuera de madrugada para entrar en su despacho. Las medidas de seguridad seguían siendo extremas, pero la noche proporcionaba un cobijo especial, y además, los guardias de seguridad solían estar menos alerta. Disparó una Flecha que le permitió pasar del edificio adyacente a la azotea del Ayuntamiento. Con sigilo, sorteó a dos guardias de seguridad y consiguió colarse dentro. Un par de estratégicas flechas que interceptasen las cámaras de seguridad y los sensores de movimiento, y en menos de cinco minutos estaba en el despacho desde el cual había intentado volver a levantar Marbella, después de los trágicos atentados que habían destruido la mitad de la ciudad. Incluso un año después, la población seguía sin creerse que todo había sido fruto de las retorcidas mentes del Dr. Luz y de Merlín, pero la sombra de ETA siempre estaba presente en este país, y cuando había una explosión, todos solían mirar a la banda terrorista. Él sí sabía la verdad. La sabía porque había contemplado a su eterno némesis Merlín dinamitar su ciudad desde una azotea. Después había caído y dos flechas le habían atravesado el pecho.
Pero eso fue hacía un año. Ahora se esforzaba por encontrar algún papel que demostrase que le habían tendido una trampa y que tenía autorización para hacer lo que había hecho. Rebuscó y rebuscó entre sus documentos, pero todos los papeles habían desaparecido. Sólo faltaban los documentos que lo exculpaban, mientras que el resto de documentación permanecía intacta en sus carpetas. Eso ratificaba la teoría de que todo había sido urdido para quitar a Oliverio de en medio.
- Vaya, vaya—dijo de pronto una voz a sus espaldas—. Si es el alcalde de Marbella volviendo a la escena del crimen…
- ¡¡¿Tú?!!











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CITANDO QUE ES GERUNDIO: POR QUE ODIO SATURNO PRIMERA PARTE

Desde que leí su "Moriré a medianoche" me enamoré de sus cómics, y es que Kyle Baker tiene un sentido del humor retorcido y ácido como él solo. Por fin me he podido hacer con su obra más aclamada (y descatalogada), Por Que Odio Saturno. El cómic en sí es como una película de Tarantino, da igual que pasen pocas cosas, sólo con los diálogos ya merece la pena. Aquí os dejo una crítica "constructiva" al sistema de autobuses de San Francisco en una viñeta de lo más creativo...

20 mayo 2007

TIRA: CASITA DE M "SPIDERMAN 3"

Buenas, para terminar la semana dedicada al mojón de Spiderman 3, pues tenemos una tira. Con esto damos por concluido el análisis pormenorizado de la tercera entrega arácnida. Ojito al invitado de hoy en la tira.