CITANDO QUE ES GERUNDIO: ¿QUIERES PROCREAR?

Bueno chicos como la cosa de este blog está muy "reproductiva" os enseñamos que "no" hay que hacer para conseguirlo. Eso si, os valdría para mojar si ella no se mosquea.

Eso si, cuidado con entrar en este blog que todo se pega.

EL LECTOR CONTENTO: LA FAMILIA CRECE

Vaya, tengo una sesacón de Deja Vu de no te menees. Y es que hace unos 9 meses en este blog se colgó un mesaje parecido, la única diferencia es que esta vez el papá voy a ser yo.

Pues si queridos televidentes, el dragon milenario va por fin a tener descendencia de lo cual seréis pertinentemente informados.

Voy a ser PAPÁ.

NOTICIAS: GREEN ARROW, NUEVO CAPI Y TITANES.

Raquel: Muy buenas tardes a todos.

Sofía: Una vez recuperados y con los horarios normales…

RIIING- RIING- RIING

Raquel: Estooo… ¿diga? Sí… ah… vale… ustedes verán, claro, que para eso son los directores… venga, un saludo, adiós adiós.

Sofía: ¿Qué pasa? ¿Qué querían?

Raquel: Nada, que como los cap**** de los televidentes sugirieron la semana pasada que la nueva, la Blue Arrow esa, presentase los informativos, pues que dicen que viene de camino.

Sofía: Pero bueno, esto es intolerable, vamos. Nosotras somos unas profesionales. Esto es un plustraje. Como sea verdad, yo no vuelvo. Que tengo un nombre… ¡Y gané Miss España!

Raquel: Mira, lo que podemos hacer es presentar esto muy rápido muy rápido y cuando llegue ya no tenga tiempo de más.

Sofía: No estoy segura de haberlo entendido, pero como tú quieras.

Raquel: Vengacomenzamos.


Raquel: Que sí, que a lo mejor le pisamos a alguien la serie, pero que si la semana pasada hablamos de su muerte, ahora pega que hablemos de la verdad, ¿no?

Sofía: No sé a qué te refieres.

Raquel: A la muerte de Green Arrow… ¡que era broma!

Sofía: De eso no hablamos la semana pasada, hablamos la otra.

Raquel: Bueno, ¿tú quieres que venga la nueva esa y nos quite el puesto o qué?

Sofía: Bueno bueno, cómo te pones…

Raquel: Que resulta que no, que lo que había dicho Winnick hace tiempo de que no pensaba matar a Oliver Queen era cierto. Era sólo un recurso para impulsar una serie que, por otro lado, va bastante bien en ventas.

Sofía: Ya cansa un poco el recurso de la muerte, ¿no?

Raquel: Mira, para ilustrar esta noticia sólo se me ocurre poner un video…

Connor Hawke: Mira que hay que ver lo burra que eres cargándote a mi padre…

Canario Negro: Sí… bueno… ¡Que no! ¡Que es broma!

Raquel: Y seguimos con los nuevos diseños del Capitán América que ha hecho nada menos que Alex Ross.

Sofía: Bueno, Alex Ross, a quien todo el mundo consideraba un gran dibujante… hasta ahora.

Raquel: Aún no sabemos si será Steve Rogers o será otro quien se enfunde el nuevo traje, pero la verdad es que los diseñadores de Marvel no andan muy finos en los últimos tiempos…

Agatha: Veenga, me habéis descubierto… Desde luego que no se os puede ocultar nada, ¿eh? Veréis cuando os enseñe mi nuevo diseño de Lobezno con corazones…

Sofía: Bueno, venga, habla de cine.

Raquel: Pues no, esta semana no hay noticias de cine…

Sofía: Sí, claro, y voy yo y me lo creo.

Raquel: En serio, Mari Sofi, que no.

Sofía: Muerrrta me he quedado, vamos.

Raquel: En lugar de cine, vamos a hablar de una buena noticia sobre los Titanes. Y es que en enero, DC va a recuperar en forma de Anual Perdido, escrito por el guionista original de la serie Bob Haney en 2003. Fue un elseworld que nunco llegó a ver la luz.

Sofía: Me lo explique, haga el favor.

Raquel: Fue anunciado como casi todo lo de este mundillo: con mucha antelación. Los fans estaban locos con la historia, pero por razones desconocidas nunca llegó a editarse.

Sofía: Pue vaya faena.

Raquel: El caso es que después de un encuentro fortuito entre Didio y Haney, se acordaron de él y han decidido editarlo.

Zipi: Así que este cómic cuenta cómo los Titanes viajan al espacio a rescatar a J.F. Kennedy donde se encuentran con multitud de razas alienígenas a las que se tendrán que enfrentar…

Zape: La verdad es que ahora comprendo un poco por qué no llego a editarse en su día.

Zipi: Sí, yo también…

Sofía: ¡Mira! ¡Ahí se acercan!

Raquel: Puessinmásnosdespedimoshastalasemanaqueviene.Adiós.

Sofía: Eltiempo.

El hombre que se comió a Hiro Nakamura: A mí dejadme de tiempo, que ya me habéis picado la curiosidad con lo de Kennedy en el espacio secuestrado por extraterrestres…

CITANDO QUE ES GERUNDIO: SALVAMOS EL MUNDO SIN QUERER

Creo que esta frase recoge el espíritu de la JLI/JLE donde cualquier cosa, y resalto cualquier cosa, podía ocurrir. Una pena que no sigan con esta serie.

COMO MATARÍAS A.... HOY LA COSA

Talphin:

Está claro que a Ben Grimm no se le puede matar así como así, pues su fuerza bruta impediría un enfrentamiento directo con él. Para ello, usaría a un enemigo como el Topo, que usara sus habilidades de sigilo o sus esbirros prescindibles para untar al bueno de Ben con una sustancia atraedora de palomas. En cuanto saliese a la calle a combatir el crimen, miles de palomas se le posarían soltando contra él sus corrosivas heces. En menos de un mes La Cosa pasa a la historia, lo que yo os diga…

Mushu:

Yo lo hago menos oloroso. El padre de Alicia, el de la arcilla mágica, le robamos un poco y creamos una figura de de la Cosa (aunque con la ojeriza que le tiene seguro que ya tiene una hecha y nos la llevamos). Como todos sabéis cualquier cosa que le pase a la figurita le pasa al de verdad. Así que cogemos un petardo gigante, se lo enchufamos en el culo y boom a tomar viento hecho pedacitos.

CITANDO QUE ES GERUNDIO: LOS X-MEN VS LOS VILLAGE PEOPLE?

Ya lo dice el que va vestido de Kaos y mirando bien pues tiene razón ese tío de allá arriba es el indio de los Village o al menos lo es su traje. O mi me lo parece.

PIJAMAS DE LICRA: CAPITÁN MARVEL

Buenas a todos soy Jorgue Javier. Hoy es, por fin, el día que vuelve el programa favorito de la muerte de esta nuestra-vuestra cadena. Hoy es el día en el que se hace justicia y me desenpolvan de una esquina. Hoy es el día en el que mi mayor fan va a ser feliz: Va por ti Apostrofis. Hoy vuelve PIJAMAS DE LICRA.

Para los que no conozcáis el programa sólo diré que ¿Dónde demonios estabais el año pasado? Anda, pinchad aquí y haced los deberes, leñe, que no puedo hacerlo todo por vosotros. Pero que fuerte, con que estrés hacen trabajar a una. Vale, una vez puestos al día, hoy tenemos a: El Capitán Marvel, personaje fetiche de nuestro jefe (jaja, lo siento no he podido resistirme). Comencemos que se me hace tarde para la pedicura.

Hace tropocientos años nuestro encantador, fornido y algo rudo protagonista se dió a conocer de esta guisa: una lata de aceite verde en la cabeza, un traje ajustado blanco, que se pone perdido enseguida en una pelea, con cinto hortera y botas a juego. Un horror vamos. Porque el tío está buenísimo y le queda bien lo que se ponga que si no...Tendrían que haber despedido al estilista.

Y menos mal que me hicieron caso y se cepillaron a ese "mariquita que no sirve pa ná" del estilista del muchacho. Melena al viento, aunque haya algún listillo que dirá que en el espacio no hay aire, esa estrella en el pecho y los brazaletes dorados a juego con su pelo... de los mas inn-re-inn. Pá comérselo de arriba a abajo sin dejar ná de ná. Ains, una pena que ya no esté con nosotros.

Su LEGADO, je que re-bueno-bueno es el juego de palabras, lo recogió su adorable hijo de pelo blanco, lástima de coleta hortera. Chaqueta con hombreras, argh que asco por dios, camisa ajustadísima de licra negra, pantalón a reventar marcando la generosidad de la naturaleza con su esbelto cuerpo, unas botas y unos guantes a juego, junto con los brazaletes de su padre en su honor. Pero que pedazo de hijo que es.


Pero llegó el año dos mil y decidió incorporarse a la vida y vestimenta moderna. Recupera la estrella de su padre al centro del pecho, se rapa el pelo y se llena de encantadoras estrellitas el cuerpo, aunque particularmente prefiero que me las haga ver a mi jiji. Y es que es decidió probar el sexo entre hombre cuando se fusionoooó con Rick "el adorable sidekick de medio mundo" Jones. Ains, quien pudiera meterse en un trio con estos dos. Esperen un momento a que me recupere de la emoción. Fregona por favor, que me lo he hecho encima. Sigamos.

Un poco mas tarde empezó a írsele la oya y le dio por la transexualidad. Oigan, el tio se puso tetas y a pesar de que es un gran chisme no pienso comentar la tan terrible perdida emocional que me supuso. Mi libido, que descanse en paz.

Gracias a dios y a la cirugía (ser casi omnipotente es lo que tiene) se reconstruyó de nuevo, enterito, enterito. Estrellitas, pantalones marca-abultados-paquetes, de verde y con la lata de aceite. Al pobre le entró morriña y cogió el vestido del padre y lo modernizó un poco. Como ya había dicho se le había ido la pinza. Pobrecito, con lo bueno que está.

Al final, loco como una cabra que quedó por aquello de la omnipotencia, se desnudó por completo y se llenó de estellitas, haciendo brillar una grande y gorda y esos brazaletes que ni pa dormir se quita.

Y hasta aquí llegamos, no sin antes enseñaros algunos trajes alternativos de este nuestro macizorro y medio loco superhéroe de hoy.

traje de la primera comunión

Incluso lo ultimatizaron al pobre.

En fin, nos despedimos hasta la próxima y espero que os haya gustado. Un besito pa todos los machotes que estáis ahí fuera y que no os pille despitados jiji

CITANDO QUE ES GERUNDIO: NOS CONOCEN A LA PERFECCIÓN

Algo he aprendido de las mujeres a lo largo de estos años (poco la verdad, porque no es que sean como libros abiertos precisamente) y es a ciencia cierta de que saben que botones apretar para contorlarnos. A las pruebas me remito ¿Qué no?

LA BATALLA DE LOS INMORTALES: COMBATE 23

CONVENCIÓN DE BATMAN-ES

No pienso hacer comentarios.

ELIGE TU AVENTURA: LOBEZNO, HÉROE PARA TODO (I)

Esta historia tiene lugar justo después de Diezmados, y antes de la Guerra
Civil.

Logan se despertó aquel miércoles como otro día cualquiera. Se dio una ducha rápida, sin usar jabón, para conservar su aroma a animal, y salió a trabajar. Se reunió en la Torre de los Nuevos Vengadores donde se encontró con sus compañeros.
- Hey, Spidey, ¿qué pasa?
- Pues ya ves.
- Logan, tenemos un asunto urgente en la 40 con la 25—dijo Luke Cage sin perder más tiempo—. Un Centinela se ha desprogramado y está cazando a no-mutantes. Como ahora sólo quedáis 198, nos vendría bien uno de los tuyos para este asunto.
- ¿Seguro que sólo quedáis 198? –preguntó Spider-woman.
- Eso dicen, yo que sé. Vale, voy para allá. ¿Se apunta alguien o me encargo yo solo?
- Que te acompañe Peter. Nosotros estamos algo liados, pero él no tiene nada que hacer, ¿verdad?
- Por mí vale, grandullón.
Spider-man y Lobezno se dirigieron a la zona donde se encontraba el Centinela. Había provocado importantes destrozos en la zona y la gente corría atemorizada de un lado para otro. El robot debía tener afectada la programación central, porque su forma de andar era lenta y torpe. Gracias a eso, no había demasiadas bajas entre los civiles.
Pasaron pronto a la acción: Spider-man subió trepando por el robot hasta sus hombros y luego le lanzó una red a Lobezno para auparlo. Logan clavó sus garras, como tantas otras veces, en el cuello del robot, arrancándole la cabeza de cuajo.
- Vaya, ¿ya está? –dijo Spidey—Pensé que nos iba a hacer sudar algo…
- Bueno, pues nada, más tiempo libre, ¿no?
- Hablando de tiempo libre… Tengo que ir a hablar con Mary Jane de unas cosas así que voy a aprovechar.
- Vale, dejaremos aquí este robot para que lo recoja alguien, como siempre. Así aprovecho yo también para irme con mi otro grupo.
- Nos vemos, peludo.

Cuando Lobezno entró en el Instituto Xavier para jóvenes mutantes, olisqueó las feromonas de Coloso y Kitty desde la entrada. Eso le sirvió para hacer ruido suficiente para no coger a sus compañeros en una situación “comprometida”. Efectivamente, sus intenciones eran buenas, porque la mansión estaba especialmente tranquila, y cuando entró en la sala de estar, Piotr se tapaba misteriosamente con un cojín, mientras Kitty se terminaba de subir la cremallera. Hicieron como si siguieran viendo la tele…
- Hey, Lobi, ¿qué te cuentas?
- ¿Es que no hay clases?
- Que va, ¿no te acuerdas? Esta semana tienen exámenes y tienen semana blanca.
- Vaya, pues me subo a la Sala de Peligro a ver si estiro un poco los músculos…
- Tal vez prefieras estirarlos con acción de verdad, Logan—dijo la voz de Cíclope a su espalda—. Tenemos un ataque de Dientes de Sable a las afueras de Philadelphia. Si quieres, Emma, Hank y yo vamos, junto a los que queráis apuntaros, claro.
- Bueno, pues iremos…
- Si creéis que no hacemos falta, nosotros nos quedamos, que tenemos que ir al… ¡dentista! Ahora tenemos cita dentro de un rato.
- Pues dile al dentista que se ponga “guantes de látex”, no vaya a ser que te deje un “flemón”, Kitty…
Lobezno salió de la habitación con una socarrona sonrisa. Le encantaba ruborizar a Coloso.

El Pájaro Negro los llevó a la zona de combate en menos tiempo del necesario. Dientes de Sable estaba como ido, bueno, más ido de lo habitual en él. Era como si hubiese perdido el poco control que tenía. Estaba en un bar de carretera y a juzgar por los numerosos moteros que se amontonaban inconscientes en la puerta, debía haber tenido un altercado con alguno de ellos.
- Tranquilo, Dientes de Sable, no nos obligues a luchar contra ti…
- Pero si es mi amigo Logan… -dijo soltando a un motero inconsciente de unos 150 kilos.
El mutante pasó a la acción. Saltó contra Lobezno, aprovechando el factor sorpresa. Sus compañeros no pudieron reaccionar a tiempo. Cuando Cíclope se dispuso a disparar, los dos mutantes estaban ya enzarzados en una pelea de gatos, clavándose las garras el uno al otro. Bestia, con un ágil movimiento, saltó sobre la cabeza de Dientes de Sable, desorientándole lo suficiente para hacerlo un blanco fácil. Cíclope descargó toda su energía óptica contra el mutante, que cayó de espaldas a 15 metros, distancia suficiente para que Emma lo bloqueara mentalmente, haciéndole creer que estaba durmiendo. Mientras los héroes se recuperaban del ataque y sopesaban los destrozos, llegó Spider-man a la escena.
- Hey, Spidey, ¿qué pasa?
- Pues ya ves. Escuché que había pelea y pensé en pasarme a echar una mano, pero ya veo que lo tenéis controlado. Me iré a recoger a la Tía May de sus clases de capoeira.
- Nos vemos, chaval.
- Lobezno, se me olvidó comentarte antes que te había llamado X-23—dijo Bestia—. Era sobre no se qué del grupo nuevo y tal.
- Uy, casi se me olvida. Hoy habíamos quedado. Bueno, como hemos terminado aquí, me iré un rato con ellos, si no os importa.
- Claro, Lobi, nos vemos.
Cíclope miró con recelo a Emma por su afectuosa despedida. No tenía demasiados buenos recuerdos del papel de Logan en su anterior relación.

Lobezno llegó a la reunión con X-23, Sendero de Guerra y Loba Venenosa, que lo esperaban desde hacía un buen rato.
- Perdonad, chicos, es que estaba con…
- Vale, vale, vamos al grano—dijo la más impaciente y adolescente del grupo.
- Bueno, yo digo que podíamos volver a formar X-Force. Después de todo, era un grupo cojonudo.
- Sí, Loba. No digo que no, pero yo es que ahora mismo estoy un poco liado y no sé si voy a tener tiempo para…
- Mira, Lobezno, no te preocupes por eso, que he hablado con Destino y dice que entre la Guerra Civil que se avecina y el Complejo de Mesías que le va a entrar a un conocido nuestro, tal vez se abra un hueco en tu agenda.
- Bueno, si es así... Por mí vale—Lobezno miró su reloj—. Chicos, me vais a perdonar, pero es que le había prometido a Daredevil que le echaría una mano en un caso que tiene con Bullseye de por medio. Así que, si no os importa…
- Venga, nos vemos pronto, Lobezno
Lobezno salió del almacén en el que se habían reunido junto al muelle, justo en el momento en que Spider-man pasaba por allí, persiguiendo a Electro.
- ¡Hey, Spidey! ¿Qué pasa?
- Pues ya ves, aquí estoy persiguiendo a este rufián, que le ha dado por robar el Banco Internacional. Oye, me ha dicho Daredevil que habéis quedado, ¿no? ¡Ahora nos vemos!
Spider-man se alejó de la zona persiguiendo a Electro. Lobezno se dirigió a La cocina del Infierno. Cuando llegó al lugar de encuentro con Daredevil, encontró a Bullseye tirado en el suelo y atado.
- Vaya, cuernecitos, veo que llego tarde…
- Sí, bueno, pero no importa. Se me había ocurrido que tal vez… Bueno, sin más rodeos, tengo que proponerte un trabajo.

BRYAN HITCH VIENE A ESPAÑA

Sí, amigos, el próximo Encuentro del Cómic y la Ilustración de Sevilla traerá el próximo 24 de noviembre al magnífico autor. Los nombres que estaban sonando cortaban el hipo, pero el hecho de que esa semana se celebre el día de Acción de Gracias en los EE.UU. ha hecho que se tengan que descartar a todos los autores americanos. ¡Pero a raíz de los resultados, casi es preferible que sea así siempre! Bryan Hitch, dibujante de obras tan insignes como Authority, Ultimates o algunos arcos de la JLA.

Pero no sólo viene él. La lista no está cerrada al 100% y los que sí están confirmados, además del citado Hitch, son Carlos Pacheco y Jesús Merino (insignes autores españoles internacionales), Max, el ilustrador Fernando Vicente y los editores Alejandro M. Viturtia y Joan Navarro. Además se están cerrando otras actividades de las que aún no puedo adelantar nada por no estar cerradas. En cuanto haya más novedades, como conozco de primera mano a los organizadores, no os quepa duda de que la iremos actualizando.

Ya sabéis, si os quedan días de asuntos propios, la Universidad cierra o simplemente queréis pasar un par de días agradables en Sevilla, el fin de semana adecuado es el del 24 al 27 de noviembre.

CITANDO QUE ES GERUNDIO: AL PASAR LA BARCA

Si, muy buena definición de la JLA/JLE/JLI/ étcetera... Eran capaz de reirse de un niño como el Capitán Marvel. Aunque pensándolo bien ¿al pasar la barca...? Ains, me lo imagino saltando a la comba y da grima ¿qué no?

LA BATALLA DE LOS INMORTALES: COMBATE 22