CITANDO QUE ES GERUNDIO: SPIDERMAN QUIERE SER BATMAN

Después de esto no se si Spiderman lo que quiere es ser Batman para intimidar a sus enemigos o es que le da envidia el hecho de no tener un Robin. Yo me inclino por la segunda opción, además sería divertidísimo tener a un chaval dándole réplica a los chistes malos de Spiderman.

NOTICIAS: ESTAMOS DE PUENTE

¿PARECIDO RAZONABLE?

Estaba yo caminado por el trabajo (trabajando vamos) y me encontré con el paquete de papel cuya carátula me hizo pararme. "leñe si se parece a..." Vale, le encontré un parecido con un autor, escritor para mas señas, y que su trabajo depende de la calidad de la pastilla que se toma. ¿Sois capaces de verle el parecido? ¿O estoy muy mal yo sólo?

Vale, para que veáis que no estoy tan mal (mal si, pero no tanto) os dejo la solución en este enlace

CITANDO QUE ES GERUNDIO: ¿NIGHTWING Y LA FUERZA DE LA COSTUMBRE?

¿Por qué le gusta tanto a Nightwing? ¿La fuerza de la costumbre? No se, supongo que el hecho de que no tenga las orejas picudas y ni vista de negro se me hace raro pero... ya no entiendo nada, las cosas en los comics no son lo que eran ¿No?

PD: Supongo que después de esta y haber matado a Robin el otro dia no podré acercarme a la tienda por miedo a las repercusiones. Lo siento Snowy pero no he podido evitarlo.

CALZONCILLOS PA FRIKIS

Hoy tenemos un programa especial de pijam... perdón de calzoncillos frikis, de esos que sólo te pondrías en tu boda y en tu divorcio, pues ponertelos el dia de tu boda supondrá tu divorcio ( a no ser claro está que ella lleve tangas a juego ¿no?). Pues oigan señores ( y señoras si queréis hacer un regalo ¡¡¡esto no es un regalo que queramos!!!) pasen y vean:

Para los de tamaño super... ejem... un super calzoncillo, ahí con toda la Mega S para marcar... bueno eso, que mi jefe no me deja decirlo. Todos ellos en tonos azules.

También lo tenéis en colores negros y a un ágnel custidio para resguardar las "joyas" de la corona...

Tambien los hay con letritas o con "pescadito"...

Si sois de lo que gusta arriegarse a tener a Batman cerquita del culete, tenemos dos osados modelos en color negro.

¿Qué queréis una araña en coj**es? Pues nada, aquí van unos cuantos modelitos. Incluso uno de un jartón de héroes mariquitas tocando las pelo**s.

Y para termina una pregunta ¿Donde pondría la mano un ciego para saber si es chico o chica la persona muda que tiene en frente? Justo ahí, donde tiene la boquita abierta. No si al final los que van de duros son los mas gay en esto de los comics. Mucha osucridad y mucha pamplina... pero mirad donde tiene la boca abierta. Si es que desde que murió Karen no ha vuelto a ser el mismo.

En fin, el que no tiene calzoncillos frikis es porque no quiere porque hay para todos los modelos. En fin hasta otra.

COMO MATARÍAS A.... HOY ROBIN

Talphin:

Lo encerraría en un… bueno, no, esa se la dejo a X-art (aunque, cuidado, a este puede que le guste). En fin, yo para matarlo, como es un criajo, le organizaría un maratón de Los Lunnis. Cuando empezara a echar espuma por la boca, le pondría un maratón de Los Algos. Si sobrevive a eso, lo llevaría a ‘¿Sabes más que un niño de primaria?’ sin darle las respuestas como a los demás niños para que quede en ridículo él solo. Si llegados a este punto, hubiera sobrevivido lo enfrentaría a tres monitores simultáneos con Teresa Rabal, Xuxa y Rita Irasema. Si aún así, consiguiera sobrevivir, por muy mermado mentalmente que esté a esta altura, le pondría la puntilla final: Maratón de los mejores momentos de Leticia Sabater con sus frases de guerra clásicas como ‘A mediodía, alegría’ o ‘¿Qué pasa, coleguis?’ o ‘Okey Mackey’ o… sí, amigos, el Leti Rap. ¿Demasiado cruel?

Mushu:

Yo no voy a ser tan cruel, o si, pero me gustaría sobrevivir a mi próximo encuentro con Snowy (entiéndelo mujer, me han obligado). Yo simplemente lo subía a una azotea sin ningún tipo de batchismes. Lo colocamos en el borde, así como entretenido, mirando al suelo. Entramos a Batman en la escena, que se le acerca por detrás, en plan sigiloso. Le posa las manos en los hombros y le susurra en el oído "nos es mi mi disfraz lo que temen mis enemigos". Y zas, susto que pasa y el chaval sin batichismes se da un porrazo contra el suelo ¡plaf, Robin a plancha! ahí, con todos los sesos esparramaos. Lo se un poco gore...

¿Y tu como lo harías?

PD: Procurad que no haya pisotones ni feromonas el la muerte jaja

CITANDO QUE ES GERUNDIO: INFERNO

¿Sabéis quienes son Calvin & Hobbes? ¿No? Bueno, va, os pongo una imagen, pero que esto no se repita ¿eh?

¿Ya? Guay. Ahora mirad la página de abajo.

Vaya, si salen dentro de ese horror interminable de historia llamada Inferno. Simonson sabe lo que mola y de alguna manera tenía que hacer que Inferno molara. (aunque sean sólo detallitos)

PD: Si no habéis leido Calvin & Hobbes os estáis perdiendo una de las tiras mejor dibujadas, mas frescas y divertidas que existen.

TCD EN EL 8º ENCUENTRO DEL COMIC DE SEVILLA

Bueno... realmente no es que el Telecomicdiario esté presente como tal, sino que un servidor, tiene el honor de dar la charla titulada: 'Batman en el diván: psicoanálisis de un héroe', un estudio desde el punto de vista médico del personaje y su entorno, así como sus villanos más conocidos. Ahem. De aquí a editar DC en España hay dos pasos... Pues nada, que el domingo 25 de noviembre a las 13.00 subiré al estrado a pasar un rato agradable con los aficionados del cómic de Sevilla y los de fuera que quieran pasar unos días estupendos en una ciudad preciosa y conocer a Brian Hitch, a Carlos Pacheco, a Rafa Marín, a Max, a Eduardo Alpuente, a... Bueno, echad un vistazo vosotros mismos y lo veis, leches, que sois unos vagos.

Página Web del Encuentro

TIRA DE COÑA: MENTE LIMPIA

Felicidades Campeón. Vale si, tarde, pero mas vale que nunca no?

CITANDO QUE ES GERUNDIO: ¿POR QUÉ NO SOMOS CAPACES DE ENTENDER A LAS MUJERES?

A esto sólo se puede añadir ¡Amén! Si queridos hermanos, a las mujeres no hay quien las entienda.

ELIGE TU AVENTURA: LOBEZNO, HÉROE PARA TODO (y III)

Esta historia tiene lugar justo después de… ¡qué diablos! Si a estas alturas no sabes detrás de qué va, no pienso molestarme en explicártelo…

- ¡Que es una broma! Mira, ahí está la cámara. –soltó Lobezno.
- ¡¿Que es… qué?!
- Una broma de cámara oculta. Que esto es una joda para videomatch.
Spider-man torció tanto su gesto que se le notó la expresión incluso debajo de la máscara. Lobezno le hacía muecas con un ojo, pero con tan poca habilidad que parecía que estuviera a punto de convulsionar.
- Mira, Lobi, déjalo. Vayámonos a casa, descansemos un rato y luego a la tarde lo hablamos.
- Perfectovengaadiós.
Lobezno desapareció antes de que ninguno de los presentes pudiera decir más nada. Los 4 Fantásticos se llevaron al Super skrull en prácticas y Hulka se volvió a sus asuntos. Spider-man tardó unos minutos en recuperar el norte. Miró a todos lados. Empezó a pensar que lo de la cámara oculta era cierto…

Cuando Spidey llegó a la Torre de los Vengadores tenía una nota en su cama: “Te espero en la Cocina del Infierno. Lobezno. P.D.: Creo que ya lo he dicho alguna vez pero soy el mejor en lo que hago.” Spidey dejó la nota extrañado. ¿Sería una trampa de Lobezno? No era normal que lo hubiera encontrado en todos sus enfrentamientos del día. Tal vez estuviera actuando bajo coacción y… no, Lobezno bajo coacción no. Otro tal vez. La mejor, si no la única manera de comprobar qué tramaba era acudiendo a su cita. Volvió a ponerse la máscara y salió a buscar a su compañero Vengador.

Lobezno esperaba en un descampado donde se había dedicado a matar el tiempo apaleando a unos delincuentes de poca monta.
- Perdona, espero que no te importe que haya estado distrayéndome un rato…
- ¿Qué diablos tramas, Logan? Déjate de rodeos y ve al grano.
- ¿No te extraña que siempre estemos metidos en todos los líos? Los dos, o al menos uno de los dos.
- Hombre, si te dedicas a seguirme…
- ¿En serio? ¿Ya no recuerdas el día de antes de ayer? Estuve ocupado todo el día acudiendo a reuniones con todos los grupos a los que pertenezco… ¡y en todos sitios estabas tú!
- ¡Porque me estabas siguiendo!
- ¿Yo? ¿Que yo te seguí hasta el ataque de Dientes de Sable? Sí, aquel que detuvimos la Patrulla-X y en el que apareciste tú a última hora…
- Bueeeno, está bien. Algunas veces te he seguido…
- ¿Lo ves? Y yo también. Daredevil me pidió que te investigara, que no era normal que pudieras estar en todos sitios a la vez.
- ¡Lo mismo me pidió a mí el Doctor Extraño!—Spiderman casi no pudo terminar la frase.
- ¡Están jugando con nosotros! He estado investigando y se remonta a los tiempos en que me uní a la Patrulla-X. Desde entonces, nuestra creciente popularidad ha impulsado que siempre hubiera alguien que nos animara a estar en más sitios de los que nuestros cuerpos pueden soportar, pero claro, nuestra responsabilidad hacía que…
- Claro, un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
- Hey, buena frase, tío—añadió Lobezno—. Como decía, creo que el que siempre estemos en todos sitios es un plan tramado por nuestros propios compañeros superhéroes con algún oscuro motivo.
- Oscuro en absoluto, Lobezno—dijo una voz a sus espaldas—. Todo está más que calculado.
- ¡Daredevil!—dijeron Spidey y Lobi a la vez.
- Efectivamente… es que, no es por nada, pero hay que ser tonto para quedar en la cocina del Infierno. Es como si yo organizo una reunión privada en la mansión de Xavier…
- ¡Oye! –Lobezno se molestó.
- Pero permitidme que os presente a los responsables de este plan… Los illuminati.
De pronto aparecieron el Profesor X, el Dr. Extraño, Mr. Fantástico, Namor, Iron Man y Rayo Negro.
- Pero… --ni Lobezno ni Spider-man pudieron articular palabra.
- Permitidnos que os lo expliquemos: Hemos pedido ayuda a Daredevil porque pensamos que os proporcionaría la confianza suficiente para que no sospechaseis nada, aunque al final no ha sido así—comenzó el Profesor X—. Desde el inicio de los tiempos, los superhéroes han mostrado una extraordinaria resistencia a la muerte. Ahí están los casos de Magneto o Jean Grey que mueren una y otra vez y no tardan en volver de su tumba. Ahí está el caso de Coloso, o de tu tía May, o de tantos otros. Es como si una fuerza superior protegiera a los superhéroes y villanos.
- Lo que Xavier intenta decir—continuó Extraño—, es que cuanto más popular es un superhéroe más difícil es que muera. Cuando formamos el grupo pensamos que si elegíamos a dos superhéroes a los que enviábamos a todos sitios, su popularidad sería creciente. Vosotros dos siempre tuvisteis iniciativa y no os importó estar en todos los sitios a los que “os mandábamos” sin que lo supieseis.
- Tuvimos algunos otros candidatos: Thor, Hulk, el Capi… Pero uno tras otro, todos se dieron cuenta. Pero vosotros… os habéis llevado años picando el anzuelo. Je, je, je… Juaa juaaa juaa.
La risa de Namor se contagió entre sus compañeros, mientras Spidey y Lobezno se miraban con una mezcla de rubor y rabia.
- Pero… ¡gracias a nosotros nos salvamos de la Dinastía de M, o de otros megaeventos similares!—dijo Lobezno.
- Claro, todo preparado. Si hubiéramos puesto a otro podría haber muerto, pero vosotros… nada, siempre ilesos.
- ¡Pero esto es…! ¡Esto es indignante!—dijo Spiderman.
- Nah, no te creas—le tranquilizó Reed Richards—. Si lo miras bien, tenéis un seguro de vida. Tenéis seguridad de que no moriréis nunca… y si morís, en un par de meses como mucho estáis de vuelta entre los vivos.
- Coñe, pues es verdad. Anda, vámonos, Spidey. Menos mal que ya se ha aclarado todo.
- ¿Te vas a ir así sin más? ¿Tú? ¿No estás cabreado ni nada? Pues no lo entiendo, macho…
Lobezno sonrió burlonamente y comenzó a hablar con Spider-man mientras volvían a la Torre de los Vengadores.

Unos días después:
- En serio, Tony, yo creo que en un momento dado, un registro de héroes estaría bien, imagina que pasa algo…
- No sé yo, Peter... ¿tú crees que tendría éxito?
- Buah, ya te digo. Y al que no, mano dura.

En otro lado de la Torre:
- Pues yo te digo una cosa, Capi. Cada día me toca más las narices Tony. ¿No te has dado cuenta de que está todo el día mandando? Se creerá que es el jefe o algo. ¿Qué es lo próximo que va a hacer? ¿Ponernos un chip como a los perros?
- Hombre, yo tampoco lo veo así, Logan, pero…
- Bueno, perdona, es que yo lucho por mis ideas, pero vamos que si tú no…

Íbamos a seguir la historia, pero, primero Marvel y ahora Panini ha plagiado la continuación… ¡Recibirán noticias nuestras!

CITANDO QUE ES GERUNDIO: LA EDUCACIÓN FEMENINA AMERICANA

No quisiera yo, después de leer esto, pasar por un instituto yanqui así me pagaran. Es que pone los pelos de punta. Y yo pensando que en España estábamos mal...

TIRA: DOCTOR TALMU, HOY EL PREDICADOR

Hoy toca el doctor ya que aun no han terminado las votaciones para los combates de la batalla de los inmortales. El domingo que viene la retomaremos.