CASTING PARA LA PRÓXIMA PELI DE SUPERMAN: HOY KRYPTO

Bueno, hoy tenemos nada mas y nada menos que el casting para la próxima película de Superman, en este caso para el papel de Krypto el super-perro. Veamos a los candidatos...

Ristra Mejillones: Los tres primeros por favor, que es pa hoy...

Risto de Mejoría: El primero tiene el porte pero no el color. El dueño, es usted cortito ¿no? ¿No sabe que Kryto es blanco?

Dueño nº1: ¿Me va a discriminar por el color? ¡Es usted un racista!

Risto de Mejoría: Siguiente. La misma respuesta que para el primero. Espero que el resto del día sea igual. Que pase el 3. Vaya por dios, que horror de disfraz. Sacad al dueño de ese pobre perro de mis vista.

Productor 1: No te agites que se te caen las gafas.

Risto de Mejoría:Si es que estas cosas me ponen de los pelos. ¡Qué poco profesionales por favor! Vale, veamos a los tres siguientes.

Risto de Mejoría:Esto debe de ser una broma. ¿Qué creen que vamos a rodar, dentro de la ciudad embotellada de Kandor? Anda, sacad a los llaveros esos que llaman perro de mis excelsa vista que me da un síncope . Al final voy a tener razón y me van a dar el día.

Productor 2: Mira eso de lo de la ciudad esa no suena mal...

Risto de Mejoría: Eso ni se nombra. ¡Los siguientes por favor, que me estoy poniendo de los nervios!

Risto de Mejoría: esto mejora un poco, pero al primero le sobra el parche, los otros dos ¿Ya había dicho lo del color blanco? Estos tíos están sordos o que.

Productor 1: Esa vena de la frente, que al final vamos a tener un problema.

Risto de Mejoría: Los siguientes, que me quiero ir a mi casa.

Risto de Mejoría: ¡Por fin, ya tenemos candidato perfecto para el papel! Hay que cambiarle el traje pero eso es lo de menos. Me encanta, me encanta.

Productor 2: Pues si es perfecto para el papel de la Ciudad embotellada...

Risto de Mejoría: ¿Eh! Yo hablo del perro blanco,

Productor 1: Pues nosotros del segundo. Molará lo suyo lo de que pelee contra una araña gigante...

Risto de Mejoría: ¿pero.., pero de que demonios está hablando?

Productor 2: De una idea que tenemos hace tiempo y que Kevin Smith no quiso dirigir. Pero con este perro y Kandor no se podrá resistir.

Risto de Mejioría: ¡¡¡Argh!!! Me voy. ¡Ahí os quedáis locos!

Dueño nº 12: ¿Y a mi perro no lo va a ver nadie?

Productor nº1: Mira el sidekick de nuestro héroe.

Dueño nº12: Espere ¿sidekick de Superman? ¿Esto no es una peli del Bat-chucho? Vamonos de aquí Robinete antes de que se les ocurra hacer una peli zoofilíca con Batman.

NOTICIAS: WW, GL/FLASH, Y SPIDERMAN ONE MORE DAY

Raquel: Hola de nuevo.

Sofía: ¿Leemos ya el comunicado?

Raquel: Venga, dale.

Sofía: Ante las amenazas, insultos y demás viejaciones que hemos recibido esta semana por parte, tanto de los directores de la cadena como de algunos espectadores (X-art, nos caes muy mal, que lo sepas) hemos decidido que vamos a seguir con nuestro trabajo como las espléndidas profesionales que somos. La semana pasada nos tomamos el puente como hizo todo Dios en este país, y si algún espectador no se lo ha tomado, es porque es un bajuno y un currito que no merece nuestra atención. Nosotras somos la élite de este país, y si hubiéramos tenido edad habríamos ido a Supermodelo y habríamos ganado. Sin más, se despiden Raquel y… oye, que yo tengo que ir primera. Se despiden Sofía y Raquel.

Raquel: Pero vamos, que nos despedimos en plan adiós y tal, no es que nos vayamos del trabajo.

Sofía: Eso. Por cierto, ¿seguro que no se tomarán mal lo de bajunos y curritos?

Raquel: Que no, mujer, si el pueblo llano es lo que tiene, que son muy humildes y aceptan los calificativos como tales. Ellos saben que estamos diciendo la verdad y no se ofenden.

Sofía: Ah, pues vale.

Raquel: Venga, comenzamos.


Raquel: Esta semana sí que toca hablar de cine. Sólo llegan noticias de las adaptaciones de cómics.

Sofía: Mira, a este paso le cambiamos el nombre a la cadena y la llamamos Cinecomicdiario.

Raquel: Bueno pues el caso es que Joel Silver ha anunciado que el spin-off está parado, pero a juzgar por los nombres que están apareciendo sobre las posibles Dianas en la película de la Liga, la cosa está más que dudosa. De hecho, ahora mismo hay cuatro nombres sobre la mesa. A los de Teresa Palmer, Minka Kelly y Mary Elizabeth Winstead de hace un par de semanas, tenemos que añadir a ellas el de Megan Gale.


Sofía: Las chicas son todas muy monas, aunque nosotras tenemos nuestra favorita.

Raquel: Por supuesto…


Gonder Sofi: Yo hasta que no conquiste a ese machote que es Batman no voy a parar.

Gonder Rachel: Pues yo voy a por Ted Kord, que me han dicho que es muy simpático…


Raquel: Pero si con Wonder Woman se anuncia el parón en su producción, dos nuevas pelis han sido anunciadas.

Sofía: David Dobkin, director de “De boda en boda” se encargará de dirigir la película de Flash, después de su aparición en la Liga de la Justicia, mientras que Greg Berlanti, productor de Cinco hermanos o Torchwood, será el encargado de dirigir la adaptación de la película de Green Lantern. Las encarnaciones de cada personajes serán las de Wally West y Hal Jordan respectivamente.

Raquel: Bueno, a este paso va a tener película hasta Oberon…

Sofía: Desde luego, que no sé a quién más van a coger…


G’nort: ¡¡¡¡Mola!!! ¡Me han hecho una peli!


Sofía: Ayer, el blog Es la hora de las tortas se hizo eco de un rumor que había surgido en comicboards.com por el cual OJO SPOILER…

Raquel: ¿Qué es un spoiler?

Sofía: Nena, que resulta que todo este tiempo que hemos estado diciendo espolder, exploter y esas cosas… estaba mal. Se dice Spoiler.

Raquel: Vaya. Me dejas tiesa en el sitio.

Sofía: Pues eso, que según el rumor, en One More Day de Estrasinqui…

Raquel: Vaya la que ha estado en Nueva York…

Sofía: Es que estado en América, no en Croacia o de donde sea ese apellido. ¡Y no me cortes más! Pues que en One more day, Mary Jane volverá hacia atrás y negará que supiera que Spidey era Peter Parker, por lo que se anularía su matrimonio. Esa valiente decisión hará que le den poderes y se convertirá en Jackpot. Esto provocará que Spider-man vuelva a ser un héroe soltero y con identidad secreta…

Raquel: Nena, me he quedado a dos velas. ¿De qué estás hablando?

Sofía: Es que no sigues la historia, no puedes entenderlo. Eres una inculta.

Raquel: Bueno, pero aunque no siga la historia, es me ha sonado a culebrón venezolano.


Boris: No te lo vas a creer, Juan José, pero en Marvel me han plagiado la historia de mi Villa Diamante para hacer una historia de Spiderman. ¿No es adoraaaable, mi amorrr?


Sofía: Bueno, pues ya está.

Raquel: Nos vamos.

Sofía: Hasta más ver


Buenafuente: … y en la cordillera cantábrica vamos a tener cielos nubosos durante… Pero, ¿y yo qué hago presentando el tiempo?

LA SEMANA DE: ¿ES NECESARIO UN ROBIN? (V)

Bueno, como hasta ahora la semana ha sido muy dura, vamos a suavizar hoy el tema, así que os dejo una peazo de fan trailer sobre Robin. Mola lo suyo, el trailer claro.

pd: el post estaba preparado de antes de conocer mi ejecución pública preparada para el domingo. Ya os contaré.

INVESTIGANDO EN LA CALLE: ¿ES NECESARIO UN ROBIN?

Bienvenidos a el programa de investigación de esta cadena, vuestra cadena. Esta semana el Tema es ¿Es necesario un Robin?

Desde luego la cosa no parecía tener discusión alguna pero por si acaso hemos salido a la calle a recabar información del español de a pie, el español friki por supuesto, para ver que opinan sobre este tema. Para ello hemos contratado a siempre simpática y guapísima Pilar Rubio.

Pilar: Hola Patri. Pues si, hemos ido en busca de una respuesta entre el viandante.

Patri: ¿El via qué?

Pilar: Dios que cruz ¿En esta cadena tengo que soportar a otra tonta del bote?

Patri: Uys las del viernes son peor que yo, que lo sepas.

Pilar: Recuérdame por qué estoy aquí.

Patri: Amor a los comics?

Pilar: Eso seguro que no.

Patri: ¿Al dinero?

Pilar: Mira, eso me gusta mas. Así que dentro vídeo Pilar Rubio en¿Es necesario un Robin?... ¿Qué día se cobra aquí?

Patri: Se cobra dice... jajaja

Pilar Rubio: Queridos espectadores, hoy estamos en pleno centro de la cyber-via para preguntar a nuestros televidentes acerca del tema de esta semana ¿Es necesario un Robin? Así que vamos allá.

Pilar: Hola ¿como te llamas?

IvaNN: IvaNN claro

Pilar: ¿Claro? En fin pregunta ¿Es
necesario un Robin?

IvaNN: Por el bien de los criminales de
Gotham HA DE EXISTIR un Robin. Imagínese que Batman sale a combatir el crimen sin haberse desahogado con Robin primero. Además de apalizar (perro) a los criminales, luego los sodomizaría. Queremos a nuestros criminales en la cárcel, no Arkham lleno hasta la bandera (más que nada porque se escapan de allí cada
2x3, ejem...).

Pilar: ¿Tu te has escapado de él no?

IvaNN: ¿De dónde?

Pilar: ¡nah, déjalo! Sigamos. ¿Y tu cómo te llamas?

Apostrofis: Pues Apostrofis ¿por qué lo preguntas?

Pilar: La que pregunta soy yo ¿Es necesario un Robin?

Apostrofis:Un millonario playboy que se disfraza de murciélago y combate el crimen, oscuro, implacable, un luchador experimentado que no duda jamás. Robin es el personaje con el que un fan se identifica. Un fan de Batman sobre todo. Porque los fans de Batman están secretamente enamorados de él. Son homosexuales en potencia. Como no pueden ser él, anhelan ser Robin.

Pilar: ¿Todos sois así?

Apostrofis: ¿Así como?

Pilar: Tan salidorros. Vale, sigamos, a ver si encontramos a alguno normalito.Bien ahí hay otro. Hola ¿Tu eres norm...? Perdón ¿Cómo te llamas?

Hige II: Espera que no te oigo. Me quito el casco.

Pilar: ¿que como te llamas?

Hige II: Ah vale loka. Me llamo Hige II

Pilar: ¿Hay un Hige I?

Hige II: Que me parto contigo tia.

Pilar: Vale la pregunta es ¿Es necesario un Robin?

Hige II: Claro que es necesario un Robin si no ¿Cómo un multimillonario sociópata, que va vestido de cuero negro tendría sentido? Sería un personaje obtuso. Robin es quien aporta realidad al personaje principal. Ejemplo: ves a Batman entrar por la puerta, y piensas "¿Quién es este tronado? "después ves entrar a un crío con mallas ajustadas y que camina dando saltos y de manera rara y piensas: "¡Ah, claro ahora lo entiendo todo...el cuero, el mal humor...estoy en Chueca, es legal! Sin Robin, Batman no podria ser gay.

Pilar: Vale, estáis todos igual de sonados. Voy a buscar a una chica. Hola ¿Cómo te llamas?

Snowy: ¿De qué cadena eres?

Pilar: Del Telecomicdiario.

Snowy: Como mola el telecomic. Soy Snowy.

Pilar:Tu también con nombrecitos por lo que veo. Vale ¿Es necesario un Robin?

Snowy: Claro que es necesario, pero qué preguntas.

Pilar: Pues ni las chicas se escapan. Por Dios, en que cadena de locos me he metido. Pues esto es todo por esta semana. Hasta la próxima.

Pilar: ¿Qué te ha parecido Patri?

Patri: Que mejor nos lo hubiéramos ahorrado. Está claro que todos piensan en lo mismo. Sexo, aunque sea gay.

Pilar: Si está claro que Robin es necesario sólo para el desfogue de Batman. Incluso a esa chica pensaba en el sexon con Robin. Se lo vi eso en los ojos.

Patri: Jo, tía, que vista tienes.

Pilar: Ya te digo, si no mira en donde he acabado.

Patri: Pues nada chicos nos vemos en el próximo programa.

Pilar: ¿Próximo programa? ¿Quién dijo mas de uno? ¿Dónde están los jefes que quiero hablar con ellos.

Patri: Pero que graciosa es la nueva. Vaya, ahora que lo pienso, yo también soy nueva, jiji. Chaito.

LA SEMANA DE: ¿ES NECESARIO UN ROBIN? (IV)

¿Veis? No soy el único que se lo quiere cargar.

COMO MATARÍAS A.... HOY ROBIN SEGUNDA PARTE

Talphin:

Bueno, va a parecer que seamos unos sádicos, pero como Mushu quiere torturar un poco a la buena de Snowy, allá vamos, rematemos al pobre Tim.

Como lo de Leticia Sabater parece que no ha servido para matarlo del todo, ahora usaremos una nueva táctica: Bats llega a la batcueva y se da cuenta de que el batiascensor hace un ruido raro. Se lo dice a Alfred, que es al que tiene puteado arreglándolo todo, la criatura. Alfred se pone a arreglar el ascensor, pero en ese momento suena el timbre de la puerta y deja lo que está haciendo. En ese momento llega Tim del cole que quiere contarle a Batman lo que ha aprendido en Educación para la Ciudadanía. Se mete en el sarcófago ese con pinchos que salía en la película pero, como está arreglándose pues… no se abre la puerta que lo baja al ascensor y es empalado. Pobrecito Batman, que ahora tendrá que cargar con otra muerte en su conciencia…

Mushu:

Lo siento mucho Snowy, pero la culpa es tuya por llamarme asesino. Y como ya tengo la fama pues vamos a aprovecharnos de ello. La última vez lo dejamos caer sutilmente desde lo alto de un edificio, así que vamos con otra forma.

Es un adolescente y no tiene espinillas, así que aun no ha descubierto el maravilloso mundo del onanismo. Tras una jornada entre adolescentes en pleno verano (que tienen mas al aire que tapado) encontramos a Tim con un apretón de tomo y lomo. Eso lo lleva a toda prisa a entrar por la puerta de salida de la Batcueva, pues el camino mas rápido para llegar al ordenador que conecta con los satélites espías (¿entendéis ahora lo de hermano ojo?). En ese momento pasa Batman a toda leche con el batcoche, quemando a Tim de arriba abajo con la turbina. Batman no se da cuenta y sigue su rumbo. Tim, caliente (y quemado) como va, se arrastra hasta el ordenador. Llega hasta la consola y le da a buscar "piscina de Angelina Jolie". Y el ordenador conecta con la mansión de la bien dotada actriz. Quemado y todo, consigue llegar hasta el pene y hacer que este se levante. Coge una botella de agua con una mano, la mano que tiene libre, y da un sorbo. En ese momento aparece el siempre sigiloso Alfred y dice: "debería curarse antes ¿no cree señorito?" Absorto como estaba, se da un susto que hace que se le caiga el agua sobre la consola, la cual empieza a chisporrotear. Al intentar apagarla ¡flash, prrrrt! Tim electrocutado. Casi muerto, Alfred lo consigue llevar hasta el coche y se van camino del hospital. En su camino se tropiezan con Batman que va lanzado en persecución del Joker. Al pasar por su lado, la potencia de la turbina, otra vez esa maldita turbina, hace que el mayordomo mas fiable (casi inmortal e incorruptible ante el paso del tiempo) pierda el control, saltando por el puente de Gotham. La caida de casi 30m deja sólo con heridas leves al mayordomo (hey, he dicho que era CASI inmortal) y a Tim, que salió despedido del coche, a unos 100m del mismo. A punto de morir, valeroso como siempre, Robin se arrastra para ver como está Alfred pero con tan mala suerte que la persecución de Batman tras el Joker termina con este último estrellando su camión de 100 toneladas sobre el casi muerto Tim, acabando de esta forma con su vida. Descanse en paz.

PD: Lego a mi futuro heredero mi colección de comic, dvds y muñequitos porque tengo claro que tengo los dias contados.

UN POCO DE SPAM

No es hacerle publicidad al blog del Marciano, porque no le hace falta, pero es que el post de hoy no tiene desperdicio. Verdades como templos suelta por ese teclado...

Trucos para ahorrar en cómics

Eso por si hay algún despistado que aún no lee su blog...

CITANDO QUE ES GERUNDIO: ¿CÓMO DEFINIRÍAS A ROBIN?

Supongo que no hace falta decir nada mas ¿no?

LA SEMANA DE: ¿ES NECESARIO UN ROBIN? (III)

Veis? Esto es un verdadero Robin. ¿Para que necesitamos otro? Si es que ya tenemos un pájaro, insisto, para que queremos otro.

LA SEMANA DE: ¿ES NECESARIO UN ROBIN? (II)

Bueno, a pesar de la defensa del chavalin en pantalones cortos, y yo sigo r que r, pues hete aquí una segunda razón:

"mirad que culito me han dejado"

Tuvieron que hacerle un "cambio radical": le pusieron tetas, le quitaron las costillas flotantes para que que perdiera cintura, silicona en el culo y los labios, terapia de hormonas y depilación laser y un ligero retoque del color del pelo... pero vamos, que ni así porque para lo que duró vivo/a...

¿Seguís pensando que Robin es necesario?

ELIGE TU AVENTURA: EL NUEVO ESCUADRÓN SUICIDA, DE GIFFEN Y DEMATTEIS (I)

Amanda Waller colgó el teléfono y se dirigió inmediatamente al archivo. Tenía menos de 24 horas para volver a formar un Escuadrón Suicida, pero el tiempo no era tan importante. Después de la Crisis, los supervillanos estaban un poco revueltos y los interesantes estaban muertos o desaparecidos. Aún así, tenía suficiente para elegir, así que empezó a buscar entre las fichas que tenía. Cuando tenía reunidas suficientes, empezó a mover los hilos para reunir a su nuevo equipo.

El salón era el de siempre, con diversas filas con sillas y la Waller en el frente con su gesto de pocos amigos. Los villanos que allí se encontraban se miraban extrañados sin saber exactamente qué hacían allí. Amanda Waller comenzó a hablar.
- Bueno, tal vez os preguntéis qué hacéis aquí. Si lo hacéis es que sois un poco estúpidos, porque mi reputación ya es de por sí bastante conocida. Sois los mejores villanos que he podido reunir en 24 horas, así que… es todo lo que voy a decir respecto a mi elección. Los que estáis aquí tenéis cargos con la justicia o estáis cumpliendo condena actualmente. Las horas que empleéis con esta división serán tomadas en cuentas en cuanto a vuestras condenas. Las misiones son muy peligrosas y vuestra vida correrá peligro, aunque seguramente ya lo sabéis. De todos modos, vuestra apetencia por tocarle las narices a los machotes en mallas ya os hace peligrar un poco la salud, así que tampoco es que esto sea mucho más peligroso que lo que hacéis habitualmente. Paso a continuación a repasar vuestros nombres, para que os vayáis conociendo un poco…

Humpty Dumpty: Humphry Dumpler es un magnífico ladrón y recompone piezas. Nos vendrá estupendo para nuestra misión.

- Ho…ho…hola a todos—dijo tímidamente.


Onomatopeya: No habla mucho, pero estuvo a punto de acabar con la vida de Connor Hawke. Letal en el cuerpo a cuerpo.

- ¡!

El Acertijo, Edward Nygma no necesita presentación. Sus dotes de detective privado en los últimos tiempos deben suponernos una ventaja.

- Encantado de conoceros, freaks.

Capitán Nazi: Albrecht Krieger, su super-fuerza puede sernos útil.

- Hail, camaradas.

El Caballero Fantasma: James Craddock, antiguo enemigo de Hawkman y la JSA, con unas dotes evidentes de camuflaje…

- Oye, cara-huevo, ¿a ese tío sólo le falta la cabeza o es invisible entero?—preguntó Acertijo a Humpty Dumpty.
- Y por último, uno de los miembros fijos de la formación. Ha estado en todas las encarnaciones del equipo desde hace 20 años. Es Deadshot.
Floyd Lawton encendió un cigarro sin la más mínima señal de estar escuchando lo que decía la Waller de él.
- Bueno, como os he dicho al llamaros, no hay demasiado tiempo. En cinco minutos salís en un avión hacia Ucrania para recuperar un dispositivo imprescindible para el bienestar de nuestro país. Se trata de un detector de armas de destrucción masivas, para que no vuelva a pasarnos más lo de Irak. Pero la Unión Soviética ha capturado el dispositivo y se niega a revelarnos los planos para construir otro. De hecho, ha dividido sus piezas en distintos cuarteles de las SS…
- Para para para… –interrumpió Deadshot— ¿La Unión Soviética? ¿Las SS? La Unión Soviética se disolvió en 1991 y aunque aún estuviera unida… ¡Las SS o Schutzstaffel eran el cuerpo de protección del ejército nazi durante la Segunda Guerra Mundial! ¿Qué tiene que ver eso con los rusos?
- ¡Exakt! –añadió el Capitán Nazi.
- Bueno bueno bueno, pero si tenemos aquí al empollón del grupo… perdone usted, señor Deadshot, si quiere le dejo al mando del grupo porque sepa usted algo de Geología…
- ¿Geología? Será Geografía… y Historia.
- ¡Mira, capullo! Yo soy americana, y los americanos no necesitamos saber más que lo que existe dentro de nuestras fronteras. Para lo demás están el Google y la Wikipedia. ¿Estamos claros?
- Sabía que esta vez tenía que haberme quedado en casa… --farfulló entre dientes Deadshot.
- ¿? –dijo Onomatopeya.
- Pues como decía antes de la interrupción del ganador de Pasapalabra, tenéis que ir a Ucrania y recuperar el artefacto. Deberíais dividiros en grupos para acelerar la misión, pues sólo disponéis de 48 horas. Después de esas 48 horas, nuestro querido presidente se dispone a invadir la isla de Kooey Kooey Kooey aludiendo a que tienen ADM. Sabemos que la isla está viva porque se ha desplazado sola en otras ocasiones, por lo que no tenemos el más mínimo interés en descubrir hasta dónde podría llegar la isla ante una amenaza real. Bastantes problemas tenemos ya como para buscarnos más por nuestra cuenta.
- Tsschhtsssch… tchan—intervino Onomatopeya.
- ¿Qué coño ha querido decir eso?
- No es que quiera llevarle yo parecer más listo que usted, señora Waller, pero creo que ha sido un intento de emular los redobles de tambores que hacen los músicos en los puntos más cómicos de los monólogos.
- Gracias, Nygma. Y tú, rarito… ¡cállate!
- Zzzzip –exclamó Onomatopeya como si cerrase una cremallera en su boca.
- Bueno, pues quiero resultados en 24 horas. Si no tengo noticias vuestras tendré que mandar a otro equipo, pero eso significaría que estáis muertos así que… más os vale que no tenga que reclutar otro Escuadrón. ¡Hala, puerta!
El nuevo Escuadrón Suicida fue conducido a un aeropuerto militar donde un avión les esperaba. Era de madrugada, y el vuelo iba a ser largo. Una vez dentro del avión, el equipo se relajó y empezaron todos a hablar unos con otros. Todos, menos uno…
- Oiga, señor Deadshot—preguntó tímidamente Humpty Dumpty—. ¿No le apetece venir con nosotros ahí delante, estamos contando batallitas. Ya sabe, para matar el tiempo.
- Lo siento, pero estoy más ocupado planeando mi fuga.
El intercambio de risas y exclamaciones que había en la parte más delantera del avión enmudeció en un momento.
- ¿Has dicho tu fuga, mein freund?
- Por supuesto, ¿crees que esta misión tiene alguna posibilidad de éxito? ¡Miraos! Un tipo gordo y con cabeza de huevo; un tío invisible que se supone que es capaz de infiltrarse en cualquier sitio… aunque vaya con un esmoquin blanco que se ve desde kilómetros; un tarado con necesidad de dejar pistas en todas sus acciones y cuyo potencial de ataque es casi nulo; un nazi con poco seso; y un mudo que… bueno, el mudo es el único que no me da mala espina del todo.
- ¡¿Me has llamado impotente?! ¿Has dicho que tengo poco sexo?
- A mí me ha llamado tarado…
- Humpty Dumpty tiene un mal presentimiento…

LA SEMANA DE: ¿ES NECESARIO UN ROBIN?

Bueno, como el otro dia me llamaron asesino, pues me voy a vengar de la mejor manera que conozco y es hurgando con el dedo en la yaga. Así que hoy comienza la semana "¿Es necesario un Robin?"

Bien, pues aquí tenéis el primer argumento en contra: es un personaje que no envejece nada bien (Joé si llega a tener bigotes casi que diría que es Alfred), y es que no se puede ser el eterno culito adolescente de una maniaco sociópata (menos mal que está del lado de los buenos).

" Ya no estoy para estos trotes"

PD: Si no me veis por aquí mañana es que Snowy a dado cuenta de mi.

TIRA: CAMERA COMIC 01.- SIN SPOILERS

Estrenamos tira "Camera Comic".

¿De donde surge la idea?

Pues de una charla con Talphin viendo la tele el Camera Café. En un principio no conseguimos darle forma pero esta semana, conversando entre frikis, me saltó la idea: el librero es el punto de unión. Y ya está. No hay mucho que contar salvo que a lo mejor alguno/a os sintáis identificados en las tiras.

¿De qué va?

Pues es una versión del Camera Café pero en una librería de Comic. La cosa está en que el librero ha colocado una cámara para grabar las conversaciones con y entre la variada fauna que pasa por su librería. Y es que está estudiando Psicología del comportamiento humano y ha decidido basar su tesis en los frikis que rondan por su garito.

Ya nos contaréis que os parece.

Eso si, si queréis participar mandándonos vuestras anécdotas en la librería en la que pasáis el tiempo, estaremos encantados de echarle un ojo y convertirlas en tira. Mandadlas a mushu2@gmail.com

Cualquier parecido con la realidad es total y absolutamente hecho a postas