22 diciembre 2007

EL LECTOR CABREADO: ME CAGO EN LOS DVD DE COLECCIONISTA

... o mejor dicho me cago en los editores de los mismos. Se que dicho así suena fatal, y tenéis razón pero cada vez que veo una "edición de coleccionista" se me ponen los pelos de punta y me cojo un cabreo de no te menees. Me explico.

Estas ediciones se hacen sólo y exclusivamente para sacar los cuartos al personal y de que manera. En ellas hay dos cosas que son realmente las que me sacan de mis casillas y el hecho de que haya dejado de comprarlas y son:

1.- "20 minutos mas de película". En un principio y dicho así, suena como la panacea pero salvo honrosas excepciones como Daredevil,que parece otra peli con los añadidos, o el Señor de los Anillos, y sus versiones extendidas por ejemplo, no suelen ser mas que relleno. Es mas, si os lo paráis a pensar, nos están intentando vender como algo increíble aquello que el director desechó y no quería que se viera en su película. Material de deshecho vendido en dvd a precio de oro y como gancho. Tiene tela el tema.

2.- "Impresionante material extra". Esta es la otra cosa que nos hace picar. Conste que no me parecen mal los extras, de hecho me gustan, pero el problema viene cuando toca elegir el idioma: sólo en inglés. Vale, todo este material es válido para el que sepa dicho idioma y no me parece mal, lo que ocurre es que yo estoy comprando un DVD EN ESPAÑOL. Ya se lo que vais a decir, hay subtítulos. Pero es que yo no he comprado un libro ni un comic ni un periódico, estoy comprando una película. ¿Por qué tengo que ponerme a leer en la pantalla? Si pagos por unos extras quiero poder entenderlos sin tener que ponerme a leer. Tan simple como eso. Y es que como esto siga así al final ni las pelis vendrán dobladas al castellano.

En fin, lo dicho, que me tocan mucho la moral los llamados DVD de coleccionista, sobre todo porque nos tratan como a tontos, o al menos así lo siento yo. Por ese motivo he dejado de comprarlos y me dedico a las ediciones simples con un sólo disco.

PD: Una pregunta ¿Llegáis a ver todos los extras de una película?

20 diciembre 2007

¿DE QUÉ COLOR ES HULK? VAYA USTED A SABER, SEGUNDA PARTE

Bueno pues aquí van los pedidos:

"ibaita dijo... A cuadros rojos y verdes molaría."

"Boca dijo... ¿Y porqué no unos rombos estilo "jersey pijo"?, el color base sería blanco y los rombos en azulito..."


" Wild dijo... Yo lo quiero de Amarillo chillon XDD"


"JLE dijo... ¿Y unos paramecios estilo Marichalar cómo le quedarían?"


"SirLeSank dijo... Base Blanca con rayas negrasoBase Negra con rayas blancas"

¿Alguno mas?

CITANDO QUE ES GERUNDIO: POR QUE SE LLAMAN ROBIN


Está claro que al ritmo que va no se si aguantará el sexo salvaje hasta tan viejo. Visto las partes resentida de las que se queja, veo que le gustan las posturas acrobáticas y es normal que estén así. Y es que señor Wayne ya empieza usted a tener cierta edad y sus compañeros son bastante mas jóvenes que usted. Busque una pareja de su edad y procure que no se llame Robin... Aunque ahora que lo pienso... ya se porque se llaman todos así: no son sus nombres verdaderos, es el apodo cariñoso, tipo churri, que usted les da para no equivocarse al gritar su nombre en pleno acto ¿Será jodío el tío? En fin, le dejamos para que se recupere en estas Navidades que visto lo visto le va a hacer falta un descanso.

19 diciembre 2007

FELICITACIONES NAVIDEÑAS: VICTOR SANTOS


Llega la primera felicitación navideña a esta cadena y de nada mas y nada menos que del gran Victor Santos. Muchas gracias monstruo y felicidades a ti también.

COMO MATARIAS A... HOY PAPÁ NOEL

Talphin:

Bueno, pues diría que contrataría a Lobo para que lo aniquilase, pero como eso ya lo hemos visto, diré que me gustaría disfrazar a Magneto de Melchor, a Cíclope de Gaspar y a Bishop de Baltasar. Cuando se encontrasen en la gasolinera de las guías CAMPSA o en el anuncio de la máquina de latas de Pepsi, le tenderían una emboscada: Bishop le dispararía, Cíclope lo remataría y Magneto lo encerraría en una tumba de hierro de la que no pudiera salir… Mandaría su cadáver a los EE.UU. y prohibiría cualquier tipo de homenaje al viejo en España. Señores, que no os engañe el Corte Inglés: en España, de toda la vida, los Reyes Magos.

Mushu:

Yo haría una campaña en España para que todos le pusieren un fortísimo laxante en el agua de los renos, de efecto retardado. De esta manera cuando esté en pleno vuelo y empiecen los retortijones, el gordo de rojo (color que le puso la Coca Cola ya que en su origen era verde) se caerá al suelo desde una altura considerable y hará un sonoro ¡CHOFFF! y será el fin, finito, kaput, listo, liquidado, muerto bien muerto. Luego iremos a recoger los restos y se lo daremos a comer a los leones del Zoo mas cercano al impacto con los que nos desharemos por completo, hasta la última migaja de el Papá Noel.

SPIDERMAN: SE VEÍA VENIR



Se veía venir, después del gatillazo de la tercera parte, Spiderman se ha tenido que buscar un curro como extra en un show de coches. Si es que una peli tan mala tenía que tener consecuencias desagradables...

18 diciembre 2007

TIRA: CAMERA COMIC, 07 LA NÓMINA

Por cierto una preguntita ¿Cómo matarías a Cespoiler?

CONBINACIÓN IMPOSIBLE


Esto es lo que tienen los móviles, que a la que te descuidas te llaman para que vayas a comprar algo que hace falta. Bueno, los móviles y el matrimonio. Son una conbinación imposible para un superhéroe.

17 diciembre 2007

LAS OLIMPIADAS DE LOS SUPERHÉROES: ¿QUIÉN LA TIENE MAS GRANDE?

Hoy comenzamos un nuevo programa: La olimpiada de Superhéroes. Y hoy tenemos la modalidad olímpica de "¿Quién la tiene mas grande?" Parte Marvel.

En tercer lugar y por méritos propios Hulk. Suponemos que el tamaño debe de acompañar y como cuanto mas se enfada mas crece, ejem, pues eso ¿No?




En segundo lugar tenemos a Reed Richard. Pensadlo bien, puede estirar todo su cuerpo todo lo que quiera. Creo que con eso queda todo dicho. Queda segundo por poquito que conste.

Y como campeón tenemos a Galactus ¿Habéis visto ese pedazo de taparabo que lleva? Digo yo que será porque tiene algo que ocultar ¿no?

Menciones especial para el Vigilante no intervencionista de Marvel. No ha conseguido premio porque aunque se la suponemos grande. Y es que con esa cabeza debe de ser disfuncional por no tener sangre para todo.
Y con esto tenemos por hoy, mañana mas.

CITANDO QUE ES GERUNDIO: ESCUDO POR HOMBRERA

Siempre me he preguntado ¿Qué pasaría con el escudo si el Capitán América muriese? Es una duda razonable ¿No?

Viendo la imagen he resuelto el misterio (personal) de qué ocurriría con el escudo. Lo que nunca sospeché que lo heredara Cable y que lo utilizara como hombrera. Se supone que este tipo es del futuro con lo que sólo cabe una posibilidad "volverán a ponerse de moda las "hombreras" como el 80". ¡Dios lo que nos va a tocar sufrir en unos años!