PIJAMAS DE LICRA: JEAN GREY

Hola gente, estoy de requetevuelta y esto es muy fuerte, pero que muy, muy fuerte: el mejor programa del mundo mundial vuelve a la programación, vuelve el Tomat... ejem, perdón,perdón, vuelve "Pijamas de Licra". El programa que habla de la moda de superheroes chic, o no, que hay algunos con unas pintas... Y hoy tenemos nada menos que a la mujer que mató todo un planeta sin despeinarse, hablamos de una mujer que es capaz de despertar los mas bajos instintos en el tio mas soso del mundo, hablamos de Jean Grey.

Menos cháchara y al tajo que se me hace tarde para la manicura. El primer traje que le vimos fue cuando llegó a la mansión de Xavier (un pervertido que le gustan los niños sudados). Excesivamente recatado para una mujer de su porte y belleza, con una convinación un tanto penosa con esas seudo-semi-botas amarillas y azules. Que malos fueromn los 60 para esta mujer.

Suponemos que se dio cuenta de que no iba muy bien arreglada e intentó un cambio pero tampoco es que arriesgara mucho. Al menos cambió las botas porque tampoco es que pueda decir que cambira mucho del resto.

Y por fin llegó el dia en que Xavier les dejó elegir uniforme y que cambiazo. Esa melena rojiza al viento, y esos suaves y tersos muslos(que envidia por Dios, que fuerte, que fuerte) al aire. No me extraña que todos en la escuela babearan como tontos.

Lástima que luego se fuera oliéndole el culo al sosoman (el cual es gay, que os lo digo yo, que me funciona el radar a la perfección y los cazo al vuelo) de Cíclope. Si, no me miréis así, es gay. En fin a lo que vamos, que por culpa del soso cambió la falda por una traje completo en el que no enseñaba nada, con todo lo que tiene para ello. Entre eso y la capucha KuKusKlan iba hecha un asquito, la pobrecita.

Esta mujer y los cambios nunca fueron lo suyo. Si, se dejó el pelo por fuera pero ese traje sigue siendo horroroso. Por Dior, lo que tuvimos que soportar viendo ese espanto.

Pues siguiendo la tónica, un pequeño cambio en su horrible traje para hacerlo un poco menos horrible. Eligió un esplendoroso rojo pasión (toda la que le falta el gay que tenía por pareja) que le realzaba esos ojazos verdes que tiene. Y además se pilló unas botas mas grandes a la que le doblaba las solapas. Nunca lo he entendido: son incómodas para luchar y un horror total.

Y se acabaron las máscaras para la señorita Grey. Es un gran paso ¿no? Ah y cambió de color, una pena, y se deshizo de las botas horrorosas, bien por ella.

Y llegó el horror: Señor, señor... por Dior ¿Hombreras?¿En que estabas pensando señorita Grey? Bueno, estar con Cíclope tiene que pasar factura de algún tipo.

Tras una larga temporada con el espanto anaranjado, se pasó al verde ( y no hablo de Jotacé ), el que cosidero el mejor de los trapitos que ha tenido. Si no fuera por ese seudo fular... y e color claro...

... menos mal que lo cambió por el rojo... mmm, pensándolo bien, ya se para que quería el fular ¡para estrangular a Cíclope! Ains, lástima quen o lo hiciera.


Y luego llegó Morrison y la vistió de cuero... ¡Ains, pero que mona quedó! Sin chaqueta...


...con chaquetilla...

...Con chaquetón de tres cuarto... Para quedarse boba todo el día mirándola ( y Cíclope haciéndole ojitos a la guarra de Emma). En fin...


Y luego nos la llevó al futuro, nos la vistió de blanco virginal, le puso botas hasta la cintura y el dichoso fular. Pero que manía con lo feo que es. Jesús ni que fuera Mariñas y su bufanda.


Y para terminar, la vemos vestida de Reina, que es lo que se merece, de el club de sado maso que es el Club de Fuego Infernal.



Uys, y de brazo de pulpos. La pobre.


Y esto es todo, que me espera la manicura. Chao, chao.

PIJAMAS DE LICRA: CAPITÁN MARVEL

Buenas a todos soy Jorgue Javier. Hoy es, por fin, el día que vuelve el programa favorito de la muerte de esta nuestra-vuestra cadena. Hoy es el día en el que se hace justicia y me desenpolvan de una esquina. Hoy es el día en el que mi mayor fan va a ser feliz: Va por ti Apostrofis. Hoy vuelve PIJAMAS DE LICRA.

Para los que no conozcáis el programa sólo diré que ¿Dónde demonios estabais el año pasado? Anda, pinchad aquí y haced los deberes, leñe, que no puedo hacerlo todo por vosotros. Pero que fuerte, con que estrés hacen trabajar a una. Vale, una vez puestos al día, hoy tenemos a: El Capitán Marvel, personaje fetiche de nuestro jefe (jaja, lo siento no he podido resistirme). Comencemos que se me hace tarde para la pedicura.

Hace tropocientos años nuestro encantador, fornido y algo rudo protagonista se dió a conocer de esta guisa: una lata de aceite verde en la cabeza, un traje ajustado blanco, que se pone perdido enseguida en una pelea, con cinto hortera y botas a juego. Un horror vamos. Porque el tío está buenísimo y le queda bien lo que se ponga que si no...Tendrían que haber despedido al estilista.

Y menos mal que me hicieron caso y se cepillaron a ese "mariquita que no sirve pa ná" del estilista del muchacho. Melena al viento, aunque haya algún listillo que dirá que en el espacio no hay aire, esa estrella en el pecho y los brazaletes dorados a juego con su pelo... de los mas inn-re-inn. Pá comérselo de arriba a abajo sin dejar ná de ná. Ains, una pena que ya no esté con nosotros.

Su LEGADO, je que re-bueno-bueno es el juego de palabras, lo recogió su adorable hijo de pelo blanco, lástima de coleta hortera. Chaqueta con hombreras, argh que asco por dios, camisa ajustadísima de licra negra, pantalón a reventar marcando la generosidad de la naturaleza con su esbelto cuerpo, unas botas y unos guantes a juego, junto con los brazaletes de su padre en su honor. Pero que pedazo de hijo que es.


Pero llegó el año dos mil y decidió incorporarse a la vida y vestimenta moderna. Recupera la estrella de su padre al centro del pecho, se rapa el pelo y se llena de encantadoras estrellitas el cuerpo, aunque particularmente prefiero que me las haga ver a mi jiji. Y es que es decidió probar el sexo entre hombre cuando se fusionoooó con Rick "el adorable sidekick de medio mundo" Jones. Ains, quien pudiera meterse en un trio con estos dos. Esperen un momento a que me recupere de la emoción. Fregona por favor, que me lo he hecho encima. Sigamos.

Un poco mas tarde empezó a írsele la oya y le dio por la transexualidad. Oigan, el tio se puso tetas y a pesar de que es un gran chisme no pienso comentar la tan terrible perdida emocional que me supuso. Mi libido, que descanse en paz.

Gracias a dios y a la cirugía (ser casi omnipotente es lo que tiene) se reconstruyó de nuevo, enterito, enterito. Estrellitas, pantalones marca-abultados-paquetes, de verde y con la lata de aceite. Al pobre le entró morriña y cogió el vestido del padre y lo modernizó un poco. Como ya había dicho se le había ido la pinza. Pobrecito, con lo bueno que está.

Al final, loco como una cabra que quedó por aquello de la omnipotencia, se desnudó por completo y se llenó de estellitas, haciendo brillar una grande y gorda y esos brazaletes que ni pa dormir se quita.

Y hasta aquí llegamos, no sin antes enseñaros algunos trajes alternativos de este nuestro macizorro y medio loco superhéroe de hoy.

traje de la primera comunión

Incluso lo ultimatizaron al pobre.

En fin, nos despedimos hasta la próxima y espero que os haya gustado. Un besito pa todos los machotes que estáis ahí fuera y que no os pille despitados jiji

PIJAMAS DE LICRA: ESPECIAL VERANO

Bienvenidos al especial pijamas de licra del verano, el precio al relanzamiento de este maravilloso programa que presenta servidor de ustedes. Y lo que tenemos hoy es un par de modelitos para el verano que son divinos de la muerteeeeee. Empecemos que se me están aflojando los elásticos de las bragas. Josú que calor.

Hemos convencido a un modelo "super-especial" para presentar lo mas fashion para el verano. Y para comenzar nada mejor que un mega-fashion que te pasas mono-kini a-tangado de color rojo burdeos que es mega ideal. Como complemeto tenemos la Toalla-fular a juego junto con unas botas de caña media-alta para no quemarte al caminar por la arena. Si tu chico no está super divino así es que está gordo y tienes que ponerlo a régimen a la de ya. Eso o tiene un jartón de pelos. Puagh que asco sólo de pensarlo.

Para las noches ibicencas, bueno de cualquier parte, que para lucir el glamour da igual donde estés, tenemos este elegante traje de licra megajustado, con el fular que ya hemos visto que cobinan espectacularmente con unas botas altas de tacón de aguja y bolos a juego. Yum yum.

Y para terminar tres difraces de lo mas innnn para esa fiesta que hace tu vecina todos los años. Se tu mismo, muestra tu lado infantil y femenino y disfrázate de Hello kitty en cualquiera de sus dos variantes o del osito mas mono (nota del dueño de la cadena: y el mas odioso y pasteloso) de la historia, Winnie the Pooh. Estarás para comerte. Uys que hambre me está entrando, jeje.

En fin amigos, espero que hayan disfrutado tanto como yo viendo a este super que está para mojar pan y que me esperen de nuevo porque a partir de septiembre tendréis noticias mias. Y es que con fans tan geniales como Apostrofis era necesario que volviera. La gente necesita de mi y yo estoy dispuesta, digo dispuesto a dárselo y si se parece a Brandon Routh se lo doy todo todo.

Hasta septiembre en vuestro programa favorito.

Si no conocíais este programa teneis el enlace a los anteriores en la columna de la derecha. Sed buenos.

ESPECIAL: "PIJAMAS DE LICRA". HOY COLOSO

¡Que fuerte, que fuerte! Sigo aquí y parece que hasta el programa, mi programa gusta, os gusta y me encanta que os guste porque si la cosa sigue igual me tendréis para rato, o no, que con estos dos nunca se sabe. Hoy estoy que aplaudo hasta sin manos y es que nuestro súper-héroe de noche es nada más y nada menos que Coloso, el ruso de de metal, el tío más bueno de esta lado del atlántico, aunque yo no podría echármele encima porque entre el aceite que pierdo y las babas estoy mas que seguro de que lo oxidaría. Ejem, pero dejemos este tema que me pierdo y vayamos al tajo.

Su presentación en sociedad no es que fuera de lo más gloriosa, en lo que a vestimenta se refiere, pero con ese cuerpo se le perdona casi todo. Salió vestido a la calle con unos calzoncillos rojos atados por un cinturón del mismo color con amarillo, unos brazaletes metálicos y un peto rojo y amarillo también, todo ellos adornado con unas botas de agua de lo mas horrorosa, de esas que teníamos todos de niño y que por ellas lo único que no nos majábamos eran los pies cuando saltábamos dentro de un charco. Desde luego, aunque es ruso casi parece español con esos colores y provocando por ahí –sigh-

Claro que su segundo traje tampoco es de lo mas glorioso. No es que le hiciera muchos cambios pero eso de cambiar su peto por unos ¿tirantes de tela? No fue su mejor idea.

El siguiente traje va mas acorde con su personalidad, más militar, mas como los uniformes de su ejercito pero sin mangas ni perneras pero yo soy de los que opinan de cuanto mas enseñen mejor para todos.

Como iba diciendo, cuanto mas enseñen mejor. Y me hizo caso porque su siguiente modelito se limitaba a los calzoncillos. Claro que cuando lo llevaba estaba expatriado a Australia tras la masacre mutante… -sigh- una lástima no haber estado allí.

Luego llegó la censura y hala a taparse. Y después dirán que magneto es el salvador de los mutantes. Lo que es, es un retrogrado. En fin, hay que decir que el traje no estaba mal aunque con elementos inútiles como hombreras y brazaletes metálicos que deben de ser totalmente útiles a un tipo que es de acero ¿no?

Tras cambiar de idea y bajarse del asteroide M volvió a su traje original aunque con pequeñas modificaciones. Le salió eso en los hombros que no se como describirlo aparte de horroroso, y eso es decir poco. Era como espinete pero en metálico.

Y para terminar, al menos antes de que le diéramos por muerto, fue el sumun de la inutilidad. Ya lo dije antes pero lo repito ¿para que demonios quiere una armadura metálica un tipo que es de acero?

Y llegamos a mi favorito, al traje definitivo, al ultimateado. Vale ya se lo que pensáis, que tiene que ver con su condición sexual y vale, tenéis razón pero es que es el único que me haría caso. Aun así me gusta como viste. Todo de negro y marcando, marcando… marcando … músculos. –sigh- Lo que yo daría por pertenecer al Universo Ultimate.

Y con esto terminamos no sin antes emplazarlos a los próximos episodios de pijamas de licra, donde trataremos al capitán América o Batman, que aun no lo tenemos claro en la cadena. Servidora se inclina por el rubio yanki pero ya veremos. Cuidado al salir con el aceite.

ESPECIAL: "PIJAMAS DE LICRA". HOY TORMENTA

¡Que fuerte, que fuerte! Aun no me lo creo, al final parece que tengo programa fijo, aunque será mejor que no lo diga muy alto no sea que se lo den a otro. Mejor que no lo intenten porque soy capaz de arañarlos a todos. En fin, menos divagaciones y a al grano, que hoy tenemos nada mas y nada menos que a un bellezón exótico de los que quitan el hipo, si te gustan las mujeres claro, que yo prefiero los supermanes, yum, yum. Bueno, nuestra protagonista de esta noche es: TORMENTA.

El traje que la reina de los rayos eligió para su presentación en sociedad era una combinación de top y braguitas de cuero negro, agarrados por una argolla de lo más hortera. Unas botas hasta medio muslo y una capa negra con un viso dorado agarrada al cuello con broche con la típica X. Todo este pastel iba con una guinda con forma de tiara. Eso y su melena al viento la hacían toda una REINA.



Lo que sucedió a continuación pertenece a uno de los expedientes X más grande que jamás hay existido: “ de la dulce lluvia pasamos a una tormenta de cojones”. Dios que horror. Ese pelo indescriptible, esos cintos, ese collar con pinchos… pero de que diablos se disfrazó. –Sigh- Mejor me callo que me pierdo.



El siguiente traje con el que la vimos sólo lo tuvo durante su visita a Asgard. Auténticamente deslumbrante, de no ser porque aun le duraba el peinado a lo Mohicano y esas botas de ovejas de lo mas asquerosas (perdón por el comentario pero es que no me he podido reprimir).



Gracias a Dios hizo las paces con su peluquero y nos ofreció su mejor traje, si exceptuamos ese rizo en las mangas con hombreras ochenteras. Estaba divina de la muerte.

Pero el problema es que le duró poco porque surgió la etapa de “vamos todos vestido iguales porque no tenemos personalidad” y ala, todos vestidos de nuevo de licra azul y amarilla, llena de bolsillitos inútiles en los que nada cabía y que no servía mas que para ¿adornar? En fin, gracias al cielo que esta moda no duró mucho.



No tardó en recuperar el traje anterior al que le hizo sólo unas pequeñas, aunque desastrosas modificaciones. Le añadió unas hombreras metálicas. Y digo yo ¿pa que carajo quería un metal conductor una tía que lanza rayos? Era pa haberse electrocutado.



Llegó el momento de cambiar, ya metidos en la vorágine de los 90 en que nada queda igual de un día para otro y se “ajustó” a un top y pantalón negro y se hizo un corte de pelo muy moderno: corto pero con dos mechones largos, algo que tiene que ser muy incómodo de lavar aunque bonito.



Su siguiente traje combinaba lo moderno con lo antiguo ya que a las pequeñas variaciones con respecto al traje anterior (color y poco mas) le añadió la tiara que ya mostrara con su primer traje. Algo que también conocimos en esta época era un poder de tormenta que tenía oculto hasta entonces y es su capacidad de hacer crecer el pelo a voluntad, porque menuda melena lucía.


Las dos pieza del traje anterior se convirtió en una sola y volvió al negro y dorado de siempre, todo ello durante la saga de los 12, donde intentaron hacernos creer que Cíclope había muerto. En fin ¿alguien picó?



Tras la funesta saga, decidió cambiar radicalmente sus colores, eligiendo, bastante mal por cierto, el malva combinado con el negro y pedrería plateada, dejando de nuevo la tiara en casa. Para ello decidió hacer como sus homónimos masculinos y sacarse la ropa interior por fuera (en este caso un bañador negro) y ponérsela encima de unas mallas .Recuperó las botas altas, muy altas y es que para tapar todos esos kilómetros de piernas que tiene han de serlo.



Probablemente este es el peor de todos sus trajes. Añorando su tiara se puso “eso” en la cabeza”, dos “pines” con la X, un traje negro tan ajustado que sería capaz de deciros hasta su carné de identidad, los guantes y la capa, además de ser la vez que mas largo ha tenido el pelo. Por suerte…



… se creó la serie de los X-treme X-men, grupo que lideraba y para el que se crearon uniformes nuevos, eso si, para todo el grupo igual. Recupera el bañados negro, pero con franjas doradas, vuelve a las botas altas y por primera vez su capa tiene un color diferente, el rojo sangre pasión.



También la vimos durante esta temporada, cuando estaba en la Mansión, vestida cual escolar, supongo que para integrarse o pasar desapercibida, cosa que no consiguió.



Eventualmente, se vistió de calle durante esa e´poca, aunque mas le valía haber salido desnuda, porque para lo que eligió ponerse…



Y con este llegamos al final, al acabose, al desastre, la hecatombe, Pero que horror. Vale que se vio obligada a vestirse y luchar de esa guisa pero ¿Y el pelo? Ya os dije que tener un metal en el cuerpo traía consecuencias y es evidente que esta es una de ellas…

También ha usado ocasionalmente otros trajes, como cuando se fusionó con Wonder Woman…


…o se vistió de Thor…



… o la ultimatearon…

En fin, como podéis comprobar, la historia, mejor dicho, la pelea de Tormenta con sus trajes ha sido casi a muerte. Como buena mujer le gusta cambiar de trapitos y hacerse cosas en el pelo, pero lo de esta mujer es demasiado. Aun así ha tenido sus aciertos pero las meteduras de pata han sido mas numerosas. Aunque ya sabéis lo que dicen “el que no arriesga no gana”. Bueno, pues con esto terminamos por hoy y ya sabéis, cuidado al salir no resbaléis con el aceite.