28 marzo 2006

ESPECIAL: "PIJAMAS DE LICRA". HOY SUPERMAN

¡Que fuerte, que fuerte! Vuelvo a estar aquí en este programa y estoy emocionadísimo de lo que hoy os voy a contar. Y es que vamos a hablar del Hombre, del primer superhéroe, del más fuerte, del mas guapo -sigh-, del que tiene tanto paquete que han tenido que retocárselo para que las damiselas no se desmayen. Hablamos, nada mas y nada menos que de SUPERMAN, EL HOMBRE que lo tiene todo DE ACERO.

Su primera aparición fue de todo menos glamorosa, aunque causó un revuelo de tres pares… allá por el año 38. Su primer traje era de color azul cyan, llevaba una capa rojo pasión y sandalias de romano y calzoncillos rojos a juegos, por fuera de los pantalones, con un cinto amarillos para sujetarlos. Y lo que ha marcado al Hombre, una gran “S” en el pecho, aunque el diseño de la primera es para llorar.




Un poco mas tarde la cosa mejoró ya que al traje se le hicieron unas pocas modificaciones que ayudaron a estilizar esa peazo de figura que tiene. Le quitaron las sandalias y le pusieron botas para cruzar los charcos y le cambiaron la “S” del pecho, incluyéndola en un triangulo amarillo que ya iba tomando forma para parecerse al que será el símbolo definitivo creado años mas tarde.




Y en poquito tiempo salió a la luz el traje definitivo. Amen.



Después de las Crisis, tras un largo periodo con el traje anterior, sufrió un trauma psicológico, pobre chico, que lo llevó a disfrazarse de eso. Cuero marrón, unas gafas amarillas y una cadena en la cintura. Y me pregunto yo ¿Pa qué? En fin, que malos fueron los ochenta para la moda –sigh-.





Abrumado por la horrenda horterada de traje, salió a escape del planeta para alejarse de las críticas. Durante su periodo espacial, mas de un mes vagando por las estrellas, sufrió un percance con su bombona de oxígeno y fue “rescatado” por Mongul y obligado a ponerse ropa de gladiador, se dejó la barba y se puso guantes y sandalias. Dios, que bueno que estaba (muérete de envidia Rusell Crow). Una pena la distancia.




Al poco de volver tuvo un “roce” con el Erradicador, lo que le hizo llevar un modelito krytoniano de lo mas “in”.Un mono rojo y negro con unos pedazos amarillos con una arrugita, monísima, en negro.



Tras un encuentro con El calvo de Don Limpio, Lex “nacío pa putear a superman” Luthor, consiguió dejar al supermacho sin poderes, cosa que le obligó a vestirse de esta guisa (con una armadura al mas puro estilo Buzz Lightyear, que fuerte, que fuerte)



Cuando todo parecía que había vuelto a la normalidad, va y aparece el bruto del Doomsday y le da para el pelo a nuestro hombre y nos lo deja mas tieso lord inglés. Eso si, el también la diñó, ups perdón, me olvidaba que estoy en la tele. Después un periodo que se nos hizo eterno, el chicarrón de Kryton resurgió de las cenizas enfundado en traje mega ajustado y negro, con la “S” del pecho y unos brazaletes de color plata.

¡¡¡Niñoooo!!! la fregona que lo he puesto todo perdido… Sigamos.



El Muchachote, de culo inquieto todo sea dicho, emprendió un viaje por la eternidad para marcarse un segundo round con Doomsday. La cosa es que antes de marcharse de viaje seguro que vio la “guerra de las galaxias” porque si no, no se entiende la vestimenta que utilizó par “las vacaciones por la eternidad”. Tenía un traje negro, con la capa y las botas rojas pasión, multitud de cacharros y bolsillos totalmente inútiles de color dorado puesta de sol, una cosa llamada placa motriz (que vaya usted a saber que demonios era eso) y una sable láser. Le resultó muy útil pero, una cosa es segura, estaba totalmente horroroso, horroroso.



Tras este viaje le dio una depresión de caballo, por lo que le dio por comer y subió “unos” kilitos.



Luego se dedicó a ir desnudo, bueno eso es relativo, pero vamos, no llevaba traje ya que se convirtió en un ente eléctrico de color azul brillante, con una pegatina, que hizo su madre, con el emblema en el pecho y otra en la espalda…



Y estando en este estado se dividió en dos, si, si, como lo oye, dos supermanes y yo sin catar ninguno. Que injusta es la vida. Menos mal que esto duró poco y…



Todo volvió a la normalidad. Es cierto que ha tenido otros trajes y otros detalles, como lo de llevar el escudo del pecho en negro, pero son cosas menores. Como cuando kindome Come…



O el luto después de la Guerra…


O cuando actuó en un circo mientras estuvo de viaje temporal…








En fin espero que os haya gustado el especial y que escribáis pidiendo otro y opinando sobre quien os gustaría que os destripara. Sed prudentes al salir, que hay aceite.

4 comentarios:

dayspring dijo...

haced uno de batman a ver si podeis superar a jotace

Maristrofis :D dijo...

Lobezno, un tipo duro y barriobajero, un animalón malo malo...
Superman, un morenazo alto y musculoso, un buen chico con leotardos...
Pues ahora queda que saquéis algún rubio, ¿no? ¿Qué tal al Capitán América, con esas alitas tan monísimas en la cabeza, esos ojitos azules y esa melena rubia tan sedosa?
:D

mushu dijo...

apostrofis,leñe firma con tu nombre. Cuando lo hagas me pienso lo del capi, jeje. En cuanto a batman, pues no se, no conozco demasiado a batman, además de que no me gusta, pero haré un esfuerzo, todo sea por la audiendia

Anónimo dijo...
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