CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR, HOY CHANGELING

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR

Buenas doctor:

Me llamo Garfield Logan y soy miembro de los Jóvenes Titanes. Mis poderes son los de poder adoptar cualquier forma animal, eso si de color verde. Mi problema surgió esta semana cuando estaba de visita en el zoo. Supongo que de tanto usar mis poderes ¿me siento atraído por “las” animales? Pero qué buena estaba aquella elefanta, leñe. Me estoy volviendo loco. Ya no se qué pensar. ¿Y usted?

Estimado paciente:

Permítame que me reserve la opinión y me limitaré a darle una posible solución a su problema. El bestialismo es una opción sexual para muchos. Le recomiendo que se vaya a un ambiente rural y comparta sus experiencias con los lugareños. Al principio todos le dirán que eso no es normal, que si es contra natura y muchas más excusas, pero le garantizo que en cuanto se familiaricen con usted un poco, estarán compartiendo batallitas de cuándo lo hicieron con tal burro o con aquella cabra tan lozana o con aquella gallina que chillaba tanto. Le animarán a probar experiencias. Le animo a que pruebe. Si es lo que le gusta, siempre puede transformarse en animal para hacerlo, y no le verán como un pervertido. No se preocupe, no es del todo anormal. De hecho, mientras le escribo esto, estoy viendo a mi caniche con esos lacitos y me está poniendo un poco nervioso. Me está mirando con lascivia. Sí, sé que lo está deseando. Ven aquí, Sissie. Ahem, espero haberle ayudado. ¡GUAU! Calla, tonta.

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR, HOY JONATHAN KENT

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DOCTOR D.E.S. AMOR

Muy buenas doctor:

Me llamo Jonathan Kent y tengo un problema de órdago. Hace años sufrí un infarto, lo digo por ponerlo en antecedente, y desde hace una buena temporada tengo una disfunción eréctil, o sea, ya me entiende, que no se… se… levanta vamos. Y aunque lo tengo asumido, triste pero cierto, debido a mi longeva edad me encuentro con que mi señora se le ha subido la libido (¡ahora que no puedo!), no puedo tomar la pastillita azul por mi cardiopatía y a ella no le funcionan las duchas fría ¿Qué hago por dios?

Espero respuesta decaído y estresado:

Jonathan K.

Mire usted, pregúntele a su mujer, que ya le contesté eso mismo la semana pasada... y pónganse de acuerdo, leñe, que me bloquean la centralita de e-mails. Pero bueno, como la solución que le di, puede que no le resulte demasiado agradable, le intentaré dar algunas alternativas:
- Me comenta que tienen una longeva edad. Intente a probar con alguna película picantona donde salgan alegres y lozanas jovenzuelas ligeras de ropa. Comprendo que a su edad, lo normal es que su mujer tenga unos pechos rodilleros y más arrugas que un Chow-Chow. Puede que todo su problema sea visual. No sé dónde viven, pero generalmente las teles locales, a partir de las 12 de la noche son propensas a emitir películas donde, además de darle ideas para posturas y demás, pueden ayudarle a estimular el factor visual. Le garantizo que es muy importante. Y se lo digo yo, que estoy casado con una hembra que es un encanto, pero que pesa 345 kilos y no siempre es fácil ponerle la cara de Angelina Jolie. Eso sí, con su cuerpo me da para ponerle varias cabezas, aunque eso no siempre es excitante... Pero no estamos hablando de mí, sino de usted y su problema.

- Le doy una última solución: Si lo echa mucho mucho mucho en falta, y su edad ya es muy avanzada, yo le recomiendo irse al otro barrio por todo lo grande. Péguese un último homenaje. Hagan el amor ruso, es decir, que nunca sabrán cuándo su corazón hará puf, pero mientras le dure, aproveche estos últimos años.

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR, HOY MARTHA KENT

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR

Estimado doctor:

Soy Martha Kent y mi problema es que llevo una temporada con unos sofocos que no me quito con nada y a mi marido no se le levanta. Ya se que me dirá que hay un remedio llamado Viagra pero mi marido tiene una cardiopatía, así que la pastillita azul no vale, ¡¡¡maldición!!! Tampoco las duchas frías. Así que ya no sé que hacer ¿Alguna idea?

Esperando impaciente y sofocada:

Martha K.

Estimada paciente:

Qué mala suerte la suya. Le comento que la pastillita azul va de maravilla, y te produce unas erecciones tremendas y magníficas y duraderas y... vamos, yo por lo que me cuentan mis pacientes, claro. Eso sí, la cardiopatía puede ser un obstáculo si quiere que le dure más de dos asaltos. Aún así, le comento que existen prótesis con una bomba de aire. Tiene la ventaja para usted que sólo tiene que apretar un botón y aquello se hincha, por lo que su marido nunca podrá decirle aquello de: “Cariño, no sé lo que me ha pasado...”. Además, le pasaré por mensaje privado la dirección de una tienda que se encuentra en el norte de España, regentada por un tal X-art que tiene verdaderas maravillas. No sé si tendrá alguna de estas prótesis que le digo, pero si no, podrá usted encontrar un sustituto para su marido de cualquier tamaño y forma, de cualquier color y textura, para todos los gustos. Eso sí, no presione a su marido. Si decide usar un sustituto para él, está bien que lo use para intentar motivarlo con frases tipo: “No te preocupes, cuando tú no puedas, me ayudas con esto...” pero nunca con otras tipo: “Esto es una p**** y no esa porquería que tienes ahí...”. He tenido casos en los que se ha dado esa situación y le garantizo que no ayuda en absoluto.
De todos modos, esos sofocos que tiene... ¿no será la menopausia?

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR

Querido doctor:

Me llamo Lois y estoy casada con un super-héroe que tiene una identidad secreta. Hasta aquí es todo más o menos normal, dentro de lo que cabe. La cosa está, es que me enamoré del superhombre, y mas tarde del hombre sin saber que eran la misma persona. Ahora no se qué puede más conmigo: si el sex-appeal del héroe o el morbo del hombre que esconde un héroe. ¿Qué puedo hacer?

Estimada paciente;

Aprovéchese de la oportunidad de tener a dos hombres en casa. Háblelo con su marido (para que no se le mosquee) y dígale que le apetece jugar a serle infiel con uno o con otro. Así, cuando un mes le ponga más el hombre que esconde un héroe, dígale al héroe que le duele la cabeza o que tiene que irse antes a trabajar y después váyase a hacer locuras con él, pero con el de la identidad secreta. El juego de las infidelidades atrae a tantos hombres y mujeres, sólo por el hecho de hacer algo prohibido, por el juego de intentar que no la pillen. Si puede engañar a su marido con él mismo, tiene usted una gallina de los huevos de oro. Le garantizo que la pasión les durará eternamente.
Si su marido no entra al trapo con su idea, siempre puede pedirle que lo haga con usted, una vez vestido de super-héroe y otra vez, de traje y corbata. Así, irá compaginando una y otra identidad, y nunca se cansará de ninguno de los dos. Espero haberle sido de ayuda, aunque... una duda sobre la identidad de su marido: No es Batman, ¿verdad?

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR: ESTELA PLATEADA.

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DOCTOR D.E.S. AMOR

Doctor DES amor:

Mi nombre era Norrin Rad y tengo un problema galáctico. Mi jefe, el todopoderoso Galactus, me creó con una apariencia metálica, y con grandes poderes. Yo soy el encargado del catering de mi jefe, y tengo que buscarle la comida constantemente, y el tío tiene un hambre insaciable. Así que cuando no consigo sus víveres, me utiliza de vibrador (fue la primera vez me di cuenta del por qué de mi apariencia física y mis poderes). Es mucho más fuerte que yo, así que sólo me queda un arma y es convencerle de que no lo haga más, que es que siempre voy oliendo mal y no hay quien se acerque a mí. ¿Cómo podría convencerlo?

Estimado paciente:

Su problema es más común de lo que pueda pensar... Bueno, no es que haya devoradores de mundo en todo bloque de pisos usando a su heraldo de vibrador, pero vamos, que es común el que, en una pareja, uno de los miembros (con perdón) use de objeto al otro miembro (con perdón). No obstante, se me ocurren varias soluciones a su problema:

1) Déjese barba de varios días, y deje de afeitarse la cabeza. Así, pinchará, y seguro que deja de resultarle tan agradable a su jefe. Esta opción tiene el inconveniente de que puede descubrir que a su jefe le va la marcha... por lo que prepárese para añadir a la sangre a su lista de fluidos que le recubren al final de cada experiencia.

2) Háblele de la sexualidad en la Tierra. Usted sabe cómo es, y sabe que eso que hace su jefe, no lo hacen los Devoradores de Mundos heterosexuales. Aunque ya es algo muy normal en nuestro planeta y que no tiene nada de malo, todavía hay sectores que usan el tema de la homosexualidad como mofa o insulto. Píquele en su orgullo hetero. Esta opción también tiene el inconveniente de que su jefe descubra su verdadera sexualidad y salga del armario. Imagínese que le da por cambiar de atuendos y tenemos un Galactus-loca... Uf, yo prefiero no imaginármelo.

3) Esta es una variante de la primera, pero tiene un efecto médico. Unte su cuerpo con las guindillas más picantes que encuentre. Esto hará que le pique un poco a su jefe, pero sobre todo, hará que tenga un ataque de hemorroides como nunca antes lo ha tenido. Así, aunque le guste el rollito pique, el efecto obstrucción hemorroidal impedirá que le use durante una temporadita. Con suerte, asociará su uso con las crisis y dejará de usarle.

Siempre queda la opción del diálogo directo pero... estas opciones son más divertidas.

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR: SUE STORM.

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DOCTOR D.E.S. AMOR

Hola doctor:

Me llamo Susan y le escribo para que me ayude con mi marido, que no me hace ni caso, todo el día pegado al ordenador. Yo debería ser la mujer más feliz de la galaxia por las posibilidades sexuales de Reed, que así se llama él, y que es capaz de tenerla tan gorda, tan grande y tantas como yo quiera al mismo tiempo. Pero oye, no hay manera de arrancarlo del laboratorio. Que si zonas negativas, que si chismes varios, que si ahora no puedo que estoy a mitad de algo muy importante para la humanidad… ¿Y yo qué?
¿No conocerá un perfume con olor a ordenador verdad? En fin, rogaría cualquier ayuda.

Estimada paciente:

Su caso tiene fácil solución. De hecho, es el problema que tienen hoy en día el 80% de las mujeres casadas, por lo que me resulta muy fácil explicarle qué tiene que hacer. En primer lugar, debe hacerse con un ordenador portátil y con una web cam. De de alta una cuenta den Messenger o cualquier otro programa de mensajería. Contacte con su marido a través de dicho programa. Verá que resulta mucho más receptivo a través del ordenador, y que le habla de muchas más cosas de las que hace en casa... bueno, sin ordenador. Cuando pasen unos días, y ya esté acostumbrado a hablar con usted por el ordenador, no se olerá su estrategia. A continuación, coméntele que le han regalado una web cam y que quiere probar si funciona. A partir de ahí, debe desplegar todas sus armas de seducción y debe procurar que su marido vuelva a recuperar el interés perdido por la rutina. Cuando esté burro perdido (que lo estará, se lo aseguro), sólo tiene que cambiar corriendo de habitación y ponerse manos a la obra.

Hay una posibilidad, y es que algunos hombres están tan enganchados al ordenador que todo lo que se salga de él no le excita tanto. Pues bien, si este es el caso, sólo tiene que tirar de sus fascículos de Bricomanía y fabricarse un marco de madera en forma de pantalla de ordenador. Póngaselo alrededor de su cuerpo y vaya hacia él. Puede usar lenguaje picarón como: “Vengo a que me metas tu sistema operativo” o “Necesito que me reinicies, que estoy colgada... por ti”, o “Ven aquí, que voy a formatear tu disco DURO”. En fin, ahí sólo tiene que dar rienda suelta a su imaginación. Esos jueguecitos suelen funcionar más que bien. Ya me contará...

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR, HOY POWER GIRL

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR

Querido doctor:

Mi nombre en clave es Power Girl y mi “problema” son mis enormes pechos. He decir que son el reclamo perfecto para ligar pero en cuanto pesco algo, lo que era un reclamo se convierte en un handicap: aun estando desnuda sólo ven tetas y yo quiero más. Mi peor experiencia fue con un individuo que se hace llamar Tete y su obsesión con las tías de tetas grandes y rubias. En cuanto llegamos a la cama se agarró a ellas y no hubo manera de que las soltaras y todo el rato decía “mi tesoro” y cosas como “ahora entiendo a Gollum…” y no se qué más. La cosa es que esa fue la peor pero no la única. ¿Cómo hago para resolver mi problema?


Estimada paciente:

No se preocupe por ese tal Tete. Yo lo conozco, que es un paciente habitual mío. Tiene una obsesión compulsiva con los pechos, y si esto no fuera una sección pública, le contaría la experiencia que tuvo una vez con una vaca, que... en fin, en otra ocasión, tal vez.
En cuanto a su problema, tendría que decirle que tiene fácil solución, pues siempre podría operarse y practicarse una reducción de mamas, pero mi deber como médico se enfrenta a mi deber como hombre y defensor de nuestro género frente a la humanidad. ¡Por Dios Santo, ni se le ocurra tocarse esos pechos! Si son la prueba más convincente de que Dios existe... Sólo con verlos marcándose en ese traje tan blanquito y tan ajustado que... ahem... perdone, me he desviado de la conversación. El caso es que tengo que comunicarle que la fijación del hombre por los pechos es comprensible. Ya lo dijo Freud, todos añoramos las ubres alimentadoras de nuestras madres y cuando vemos una buena representación en otra señorita pues... que nos dejamos llevar.
Ahora bien, si lo que echa de menos es que le miren a la cara, le recomiendo que se haga con uno de esos pechos de plástico que se compran los hombres para las despedidas de soltero y se lo coloque en la cara. Seguro que es un buen acercamiento. Una vez que pasen tan de cerca por su bonito rostro, puede que incluso les sorprenda que además de unos pechos increíbles, tiene una cara angelical. Si nada de esto que le he dicho le ayuda, le paso mi número personal de teléfono. Llámeme y quedamos alguna noche a cenar y comentamos su problema en un ambiente más relajado. Yo por un paciente... ¡lo que haga falta!

CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL DOCTOR D.E.S. AMOR, HOY HAL JORDAN

Muy buenas, desde la cadena TMtv estamos muy contentos de poder recuperar el programa del Doctor D.E.S. Amor, el cual se volverá a encargar de responder las consultas sentimentales de nuestros superhéroes, ahora que hemos reunido unas cuantas.. Sin mas, os dejo con el programa...


CONSULTORIO SENTIMENTAL DEL
DOCTOR D.E.S. AMOR

Estimado doctor:

Mi nombre es Hal y tengo un grave problema de onanismo. Me explico: Tengo el arma más poderosa del universo y la utilizo para masturbarme. Cuando estoy solo en casa creo 3 ó 4 tías con el anillo y me monto unas orgías de cuidado. Sí, ya lo sé, todo eso está muy bien, pero el problema viene cuando intento mantener una relación sexual con una chica de verdad. Sin darme cuenta creo un par de mujeres “verdes” y pasan dos cosas: o nos montamos una orgía de cuidado o se largan espantadas. En cualquiera de las dos ocasiones no vuelvo a verlas, imposibilitando una relación duradera que es lo que me interesa. ¿Tiene solución eso de pensar tanto en “verde”?

Gracias por la respuesta.


Estimado paciente:

Al igual que las consecuencias de su problema, también le ofrezco dos soluciones: La primera es la que más le recomiendo. Regáleme su anillo. Yo no tengo ese problema, y mi mujer ha perdido completamente el interés por mí, así que no me vendría nada mal tener un par de amigas cariñosas. Pero si no está de acuerdo, le puedo ofrecer otra solución. Es un poco arriesgada, pero no pierde nada por intentarlo: Ofrézcale que llame a dos hombres con los que le apetecería montar una orgía. Usted quedará muy bien, porque ella pensará que es un tipo abierto en cuanto a la sexualidad, y seguro que la deja bastante impresionada. Luego, cuando se pongan a ello, y le salte “el automático”, sus amigas se encargarán de ellos y les dejarán a ustedes dos solos. Pero esto tiene un punto arriesgado, como dije antes: y es que se ponga nervioso por ver como los dos compañeros comienzan la escenita y no le “salte el automático”, con lo cual verá cómo su pareja es fornicada por dos maromos que seguro que están mucho mejores que usted, y además será gracias a usted. En cualquier caso, la decisión está en su mano. Yo sigo recomendándole la primera opción, así no tendrá ningún problema...

P.D.: No me lo indicó en su carta, pero si tiene usted el Digital + pirateado, borre los canales de Taquilla X. Tal vez eso le ayude con la aparición de sus amiguitas.

Si eres un superhéroe y necesitas consejo sentimental y/o sexual, no lo dudes y escríbenos a telecomicdiario@gmail.com y el doctor D.E.S. Amor te responderá