ELIGE TU PROPIA AVENTURA: CAPITULO 6, LA VILLANA Y OCTOPUS

La cosa cada vez se ponía más fea. Cuando por fin creemos haber encontrado una cura para el satirismo que envuelve a este mundo, parece que no acaba de tener efecto. Y a todo esto, esa loca cazadora que estaba conmigo en la barriga de aquel dinosaurio (algún día os contaré cómo fui a parar allí), nos está amenazando a todos. Mientras lo escuchaba, sentí que se me desaflojaba la cola de dinosaurio que me ayudaba a mantener la cordura. Mientras me la ajustaba, algo me extrañó sobremanera: tenía sangre por mi barriga, y no podía ser de la cola, pues al arrancar de cuajo los rabos, las arterias y venas se habían cerrado del shock. Esta sangre era mía, o si no... sniff, sniff.
- ¡Como digo habéis sobrevalorado a Kravena y vais a pagar por ello! Todo este tiempo he estado viendo cómo luchábais y he estado estudiando vuestros estilos de lucha, pero ya tengo mi ataque preparado así que preparaos para mo...
Antes de que pudiera terminar la frase tenía al murciélago con el anillo del tipo verde encajado en su pene, intentando sodomizar a la cazadora.
- Tú a mí no me engañas, soy el mejor detective del mundo...
El chico del antifaz se le echó encima, pero para pegarle.
- Vete de aquí bicho, más que bicho. El señorito me quiere a mí, y no vas a cambiar las cosas...
Ahí fue cuando mis instintos animales se pusieron a trabajar al 100%. Con el forcejeo, vi que Kravena tenía un taparrabos de piel de leopardo, pero dentro de él ocultaba un arma: una lanza. Aquello no podía ser casualidad. Ese tipo vestido de murciélago podía ser el mejor detective del mundo, pero yo soy el mejor en lo que hago y Kravena en realidad era... ¡Kraven, el cazador!
- Rubita, sigue poniendo colas a la gente pero... ¡imprégnalas con tu menstruo! Creo que la combinación de ambos factores es lo que devuelve la razón a todo el mundo...
La rubia se puso a ello, y comenzó a arrancar colas a los dinosaurios y a refregárselas por su sexo sangrante. Mientras tanto, Kraven seguía forcejeando contra los otros dos. El murciélago se rozaba contra el cazador y el chico se quitaba los pantalones para unirse al intento de orgía.
- ¡A mí tampoco me engañas, Kravena! ¿O debería decir Kraven, el cazador?
Kraven sacó un cuchillo del taparrabos en un acto felino y agarró del miembro al jovencito. Una persona sin mis sentidos agudizados, apenas habría tenido tiempo de ver cómo le seccionaba el pene al chico del antifaz.
- Sí, soy Kraven el cazador... ¡pero el cazador de penes!
Cuando esperaba que el chico se tirase al suelo retorciéndose de dolor, éste se limitó a arrancar un trozo de capa y a taparse la herida.
- ¡No me importa, Kravena.... Kraven! ¡Siempre he orinado sentado!
¿Sentado? ¿Cómo podía ser aquello? Era un chico normal, aparentemente sano... ¿qué extraños avatares de la vida habrían llevado a un chico como él a adoptar aquella extraña costumbre?

Gotham, 5 años antes.
No me podía creer que Batman me hubiera reclutado para ser el nuevo Robin. Sí, mis habilidades detectivescas son únicas para un chico de mi edad, aunque no soy tan ágil como el Robin original, no sé si llegaré a dar la talla... Esta bat-cueva me pone los pelos de punta, pero si voy a ser el próximo Robin, no puedo hacer más que intentar emular a Batman en todo lo que pueda. Sí, a partir de ahora, lo haré todo como él. De hecho, voy a ver qué está haciendo ahora mismo.
Vaya, no lo veo en la sala de computadoras, y Alfred me ha dicho que hace un minuto estaba ahí. Tal vez aquella puerta misteriosa de la que sale esa luz. Me acercaré a ver...
- ¡Tim! ¡Cierra esa puerta, haz el favor! ¿No ves que estoy orinando? – me dijo con brusquedad.
¡No me lo podía creer! Había dicho que estaba orinando... ¡pero estaba sentado en la taza del retrete! Bueno, si quiero ser tan buen detective como él, será mejor que no cuestione sus métodos...

Boneville, de vuelta al presente.
Bueno, tal vez cuando todo esto acabe, se lo pregunte yo mismo. Ahora no había tiempo porque, antes de que Kraven pudiera seguir cortando penes (ya se dirigía hacia el indefenso tipo que antes llevaba el anillo) un fuerte derechazo le giró la cabeza a 180 grados. Era la amazona que había mantenido el juicio todo este tiempo.
- ¡Me llamo Xena, cretino! ¡Deja de llamarnos amazonas! ¡Esa chiquitita es Gabrielle, y aquella otra Diana! ¿Entendido?
Ahem, como decía, el golpe de Xena había casi noqueado a Kraven. Todos la miramos y ahí fue cuando me pregunté por qué ella no había sucumbido al arrebato de lujuria que nos invadía a todos...
- ¿Y tú eres el mejor en lo que hace? ¡Pues cómo será el peor! ¿Pero es que no te has dado cuenta todavía de que yo soy la villana de esta historia? ¿De que yo he planeado todo esto?
Antes de que pudiera reaccionar, otro destello en el cielo... ¡y un nuevo invitado!
- Bwa-ha-ha. El Doctor Octopus está listo para conquistar este mun... vaya, que cosquilleo más... vaya, esa amazona es realmente guapa... vaya par de... ¡ven aquí, lechona!
El recién llegado se lanzó hacia la villana, metiéndole mano con todos sus brazos. La rubia casi había terminado de poner bragueros a todos aunque quedaba...
- ¡Suerte que me he traído mi cámara de fotos! Mi sobrino se va a hacer de oro con esta exclusiva!
La tía May se había sacado una cámara de fotos digital de 10 megapixel de algún sitios (no me preguntéis de dónde, porque iba completamente desnuda) y apenas tenía tiempo para soltar el dedo del pulsador. Estaba haciendo un exhaustivo reportaje de la refriega entre Xena y Octopus. Esto no puede acabar bien...

A ver si cambiando de estrategia me hacéis caso... ¡por favor, intentad aportar sugerencias lo más obscenas, chabacanas y libidinosas que se os ocurran!