PIJAMAS DE LICRA: CAPITÁN MARVEL

Buenas a todos soy Jorgue Javier. Hoy es, por fin, el día que vuelve el programa favorito de la muerte de esta nuestra-vuestra cadena. Hoy es el día en el que se hace justicia y me desenpolvan de una esquina. Hoy es el día en el que mi mayor fan va a ser feliz: Va por ti Apostrofis. Hoy vuelve PIJAMAS DE LICRA.

Para los que no conozcáis el programa sólo diré que ¿Dónde demonios estabais el año pasado? Anda, pinchad aquí y haced los deberes, leñe, que no puedo hacerlo todo por vosotros. Pero que fuerte, con que estrés hacen trabajar a una. Vale, una vez puestos al día, hoy tenemos a: El Capitán Marvel, personaje fetiche de nuestro jefe (jaja, lo siento no he podido resistirme). Comencemos que se me hace tarde para la pedicura.

Hace tropocientos años nuestro encantador, fornido y algo rudo protagonista se dió a conocer de esta guisa: una lata de aceite verde en la cabeza, un traje ajustado blanco, que se pone perdido enseguida en una pelea, con cinto hortera y botas a juego. Un horror vamos. Porque el tío está buenísimo y le queda bien lo que se ponga que si no...Tendrían que haber despedido al estilista.

Y menos mal que me hicieron caso y se cepillaron a ese "mariquita que no sirve pa ná" del estilista del muchacho. Melena al viento, aunque haya algún listillo que dirá que en el espacio no hay aire, esa estrella en el pecho y los brazaletes dorados a juego con su pelo... de los mas inn-re-inn. Pá comérselo de arriba a abajo sin dejar ná de ná. Ains, una pena que ya no esté con nosotros.

Su LEGADO, je que re-bueno-bueno es el juego de palabras, lo recogió su adorable hijo de pelo blanco, lástima de coleta hortera. Chaqueta con hombreras, argh que asco por dios, camisa ajustadísima de licra negra, pantalón a reventar marcando la generosidad de la naturaleza con su esbelto cuerpo, unas botas y unos guantes a juego, junto con los brazaletes de su padre en su honor. Pero que pedazo de hijo que es.


Pero llegó el año dos mil y decidió incorporarse a la vida y vestimenta moderna. Recupera la estrella de su padre al centro del pecho, se rapa el pelo y se llena de encantadoras estrellitas el cuerpo, aunque particularmente prefiero que me las haga ver a mi jiji. Y es que es decidió probar el sexo entre hombre cuando se fusionoooó con Rick "el adorable sidekick de medio mundo" Jones. Ains, quien pudiera meterse en un trio con estos dos. Esperen un momento a que me recupere de la emoción. Fregona por favor, que me lo he hecho encima. Sigamos.

Un poco mas tarde empezó a írsele la oya y le dio por la transexualidad. Oigan, el tio se puso tetas y a pesar de que es un gran chisme no pienso comentar la tan terrible perdida emocional que me supuso. Mi libido, que descanse en paz.

Gracias a dios y a la cirugía (ser casi omnipotente es lo que tiene) se reconstruyó de nuevo, enterito, enterito. Estrellitas, pantalones marca-abultados-paquetes, de verde y con la lata de aceite. Al pobre le entró morriña y cogió el vestido del padre y lo modernizó un poco. Como ya había dicho se le había ido la pinza. Pobrecito, con lo bueno que está.

Al final, loco como una cabra que quedó por aquello de la omnipotencia, se desnudó por completo y se llenó de estellitas, haciendo brillar una grande y gorda y esos brazaletes que ni pa dormir se quita.

Y hasta aquí llegamos, no sin antes enseñaros algunos trajes alternativos de este nuestro macizorro y medio loco superhéroe de hoy.

traje de la primera comunión

Incluso lo ultimatizaron al pobre.

En fin, nos despedimos hasta la próxima y espero que os haya gustado. Un besito pa todos los machotes que estáis ahí fuera y que no os pille despitados jiji