Talphin:Yo no mataría a alguien que ha conseguido que muera el Capitán América, pero si es por necesidades del guión, plantearía la siguiente muerte: Usaría una electroimán gigante para anular las armas de su armadura y a su vez serviría para inmovilizarle. Después desarrollaría un ingenioso artilugio con el que poder suministrar alcohol al bueno de Tony 24 horas al día a una dosis justa para no matarlo rápido. Cuando pasaran unas semanas llamaría a un tal Haníbal y le prepararía una mesa junto a Stark bien provista de un buen Chianti y unas habas para acompañar el plato estrella: Foie gras du Tony Stark. Fsss fssss fsss...
Mushu:
Yo no seré tan retorcido, mmm… bueno si. Yo lo enfrentaría a Hulk, muy cabreado por la putada que le han hecho (y no la zarandaja esa de la World War Hulk) y se lían a mamporros. Evidentemente, Hulk apalea al latas y lo deja hecho un amasijo de hierro en medio del polo sur. Cuando Stark recuperase el conocimiento le daría a arrancar la armadura y esta, como tiene el Windows pues se cuelga, dejándole con 60 minutos de oxígeno, todas las costillas trituradas, una hemorragia interna, una fractura de cráneo, un desgarro anal por un trozo de armadura fracturado, un esguince de tobillo y la amputación una mano. Una hora de agonía exquisita en medio de la nada, helado hasta los mocos y viendo como la botella de Güisqui que lleva en la armadura se va vaciando gota a gota.
Será mejor que no me dejen editar la serie de Iron Man jaja.
5 comentarios:
Departamento brainstomizador Marvel.
Queridos amigos, antes de nada quisiera agradecerles su amor hacia nuestros cómics. Nos agrada recibir de vez en cuando el calido abrazo de nuestros lectores espa#oles.
Dejenme decirles también, amigos, que sus historias son muy energéticas y poseen la garra de nuestras viejos cómics. ¡Ouh, ojalá se nos hubiesen ocurrido a nosotros!
Sin embargo, como ya sabréis nos hemos embarcado en un giro argumental realmente innovador al que llamamos 'género superheroico realista', y os revelaré un secreto: sí, Iron Man morirá muy pronto. Pero de un modo totalmente creíble, mucho más real y mundano de lo que pudierais llegar a imaginar nunca... ¡Esta bien os lo contaré!
Lo cierto es que, para llegar a entenderlo, antes deberíais saber algunas cosas sobre mí. Mi infancia, cuando yo era pequeño soliamos merendar piña en almibar y mi padre, que sufría sin saberlo una extraña afección coronaria, dedicaba dos horas todos los días a abrir las latas de piña del ejército que mi madre recibía como pago a... Bueno, esa es otra historia, el caso es que una tarde encontramos a papaito en el suelo de la cocina tirado sobre una ciénaga de sangre, bilis y almíbar, con las venas del cuello y la frente reventadas. Su corazón se resintió... Culpa de las latas del ejército... En aquellos tiempos no todas las familias podían permitirse adquirir un abrelatas, ni siquiera un destornillador.
Siempre me he sentido especialemente identificado con Iron Man, como ya habréis podido comprobar a estas alturas de la Civil War. Por eso he querido que la muerte de este emblema de la casa coincida con el estreno de su homenaje cinematográfico y sea profundamente realista. Espero que esteis preparado, no me cabe duda que no os defraudaremos así que transcibiré directamente una mis notas de cama:
"Sí, sí Straczynzky. Muchos son los que en alguna ocasión han vestido la armadura de Iron Man. ¿Y qué ha hecho Stark al respecto? Nada, cuando no estaba borracho se encontraba paralítico. ¡Y recordad la manera en que solía sudar dentro de la armadura!
Creo que deberiamos trabajar este concepto. ¿Alguna sugerencia?
Bien, entonces traedme para mañana historias donde Tony Stark muera de la forma más real posible: ladillas radiactivas, hongos mutantes, alguna enfermedad de transmisión sexual, etc. Recordad, siempre algo relacionado con la falta de higiene de la armadura de Tony Stark.
En cuanto a su sustituto, he estado investigando en los archivos y creo que tenemos algunos buenos personajes que podrían ser el nuevo Iron Man. ¿Qué os parece el Líder? ¿El Hombre topo? Lo sé, tendríamos que rediseñar la amadura..."
¿Qué os parece? Sorprendidos y admirados, ya lo sé.
¡Seguid leyendo nuestros cómics, amigos! Cómo era eso... ¡¡¡EXCELSIOR!!!
Joe Quesada, el Gran 'Q', os desea unas felices navidades españolas.
Yo lo encerraría en una mazmorra rociada con feromonas, con Batman armado de un abrelatas!!!
Si le instalas Windows algun dia se colgará él solito... seguro
IRONMAN, IRONMAN
DOES WHAT EVER AN IRON CAN
Hombre plancha, hombre plancha
hace lo mismo que una plancha
Otro día hablaremos de sus superpoderes: fuerza y velocidad proporcionales de una plancha y su sentido planchístico, que tilila cuando se le acaba el agua.
Yo le soldaría el traje con adamantium jejeje.
A ver como come, vas al baño, etc...
http://bebatman.blogspot.com/
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