COMO MATARÍAS A... HOY SPIDERMAN

Buenas. Que sepáis que Dark Phoenix ( DP a partir de ahora es que el nombre es muy largo) se va a convertir en usual en esta sección, así que sin más dilación matemos a Spiderman.

DARK PHOENIX

A ver, pues, para no repetirme demasiado (porque, que conste, que a Spiderman se le podría aplicar la misma primera muerte que al Hombre de Hielo) yo cogería a Peter y me lo llevaría de vacaciones con su mujer a algún sitio bucólico, por ejemplo... Chernobyl. Radiación?? ná, gilipolleces comparado con el nivel de contaminación de Manhattan, diría Peter. Pero como el tema está en matar a Parker, en el hotel le servirían una comida típica de la zona, con sus tomates radiactivos de huerta radiactiva, etc, y a su vuelta a su ciudad, al conjugar la radiacticidad importada desde Europa y la atmósfera particular neoyorquina, el adn de Peter se volvería girulo y empezaría a mutar en araña lentamente, de manera que volvería a casa corriendo para poder intentar buscar una solución con Mary Jane, pero ella no está... y pasa el tiempo, y Pete va mutando más y más... hasta quedar reducido (y cuando digo reducido quiero decir al tamaño real de una araña) a araña común, simple y asquerosa, en el mismo momento en que Mary Jane entra en casa... y al ver semejante horror encima de la alfombra persa del salón, se saca un zapato, lo coge en la mano... y la emprende a zapatazos con su marido/bicho con tanta energía que no puede escuchar las frágiles llamadas de socorro de Peter, que muere entre taconazos y nubes de cucal...

Vale, puede que no sea muy original, pero es que lo de matar a Spiderman... pues eso.

TALPHIN

Yo ya he matado a Spiderman en este mismo blog, pero no tengo problemas en volver a cargármelo. Una digna muerte sería que Kingpin volviera a reunir a Los Seis Siniestros. Spidey iría deshaciéndose de sus enemigos uno por uno, en una lucha cada vez más épica. En el combate final, y con Spiderman con huesos rotos en su cuerpo y el traje casi desgarrado se enfrentaría a un resucitado Kraven en un combate que quitaría el hipo con splash pages impresionantes y una épica sólo a la altura de los mejores cómics. Finalmente acabaría con sus 6 enemigos e incluso con Kingpin. Para derrotar a este último, tendría que recurrir a su amigo Daredevil, pero entre los dos tirarían panza arriba al gordo (bueno, no está gordo, está fuertecito). Spiderman se ayudaría de Matt Murdock para irse al médico a curarse sus heridas y… ¡plom plam plim! Daredevil iba guiando a su amigo, pero con el aturdimiento de la pelea su sentido sonar se desorienta lo suficiente para no darse cuenta de que estaban junto a la escalera de la azotea en la que estaban teniendo tan colosal pelea. Daredevil iba delante pero un rápido movimiento reflejo en el último momento hace que se gire en el aire cayendo sobre su amistoso vecino, que ante la sorpresa no puede hacer nada y se rompe el cuello. Hala, Daredevil ya tienes otro muerto al que llorar: Primero Karen Page, ahora Peter Parker…

MUSHU

Bien, como creo que ya en Marvel están matando bien al personaje sin que nadie le de ideas, pues lo que he hecho es una representación de dicha muerte, eso si, de manera muy chapucera (adrede que conste) como en la propia editorial están haciendo con el trepamuros.

Y para terminar quiero que decidáis a quien matamos, sin necesidad de votaciones. Ponedlo en lo comentarios ¡o en la nueva sección de Facebook! (venga, para que luego no digan que no sirve para nada) Hala, no seais vagos.