04 diciembre 2008

COMO MATARÍAS A... HOY JAR JAR BINKS

Bueno, bueno que a gusto me voy a quedar hoy... comencemos.

DARK PHOENIX

Muy bien. Matemos a Jar Jar Binks. Pero que sepas que a mi madre casi le da un soponcio cuando le he dicho que tenía que matarlo... (es que en mi casa, la mayor friki fan de Star Wars es mi madre)

Pues para empezar con buen pie, yo haría que Jar Jar Binks conociera a Han Solo, por una de esas casualidades de la vida (¿qué? ¿qué me gusta Han Solo y que lo he metido sólo porque me da la gana? ¿de dónde te has sacado eso?), y que acabara formando parte de su equipo en algun plan de los rebeldes contra Darth Vader y sus coleguillas, de manera que Han y Jar Jar fueran enviados en una misión secreta super importante. Como el bueno de Jar Jar es incapaz de callarse ni bajo el agua, Han Solo, después de oír durante horas y horas su charreta sin sentido, temiendo por su vida, y sobre todo, más que harto de sus "misa" y otras idioteces, acabaría perdiendo la paciencia y cortándole la lengua en un arrebato, de manera que Jar Jar BInks, sin lengua y sin poder hablar nunca más, moriría de pura desesperación...

Eso es, aquí tienes mi muerte!!

TALPHIN

Son tantas las maneras en las que mataría a Jar Jar que tengo ahora mismo sobrecarga neuronal… En fin, primero lo dejaría un rato en manos de Darth Maul para que lo troceara un poquito, después lo interpondría en una pelea entre Yoda y Darth Vader para que le pillara en medio del duelo de fuerzas. Eso provocaría una implosión inversamente proporcional a la masa de pi cuadrado menos lambda cubo. Los restos los expondría a la pistola esa que salió el otro día en CSI Miami, una que dispara cien mil balas por segundo y que hace que se desmaterialice el cuerpo. Por último mandaría a Chewbaca a limpiar los restos con una fregona.

MUSHU

Como prometí la semana pasada hoy matar a Son Goku y de paso a nuestro muerto de hoy. Así que vamos allá...

Jar Jar, junto a Anakin y Padme, estando de vacaciones, se acercan a ver el gran torneo de lucha en la que Goku está inscrito. Anakin, hasta los huevos de tener a Jar Jar de aguantavelas , decide inscribirlo en el torneo para librarse de él sin que se entere. Así que estando en el estadio suena por los altavoces los nombres de los combatientes "Son Goku vs Jar Jar Bink""¿Misa? Misa no está inscrito. Misa no sabe luchar"" Vamos hombre, no le hagas el feo, que te está esperando el chico" Y así hasta que Anakin consigue que baje a luchar. Y comienza el combate... después de diez interminables tomos llega el momento cumbre en el que Goku, harto de Jar Jar por insufrible, se dispone a lanzar su golpe más famoso... ¡KA ME JA ME ...! y en ese momento, Jar Jar tropieza y cae sobre Goku y el HA del final se convierte en “UFF" lo que hace que el poder de Goku en vez de salir se retrotraiga haciendo que este reviente desde dentro en mil pedacitos. Esta explosión desde dentro con Jar Jar tan cerca haría que saliera despedido hacia el pico de un pararrayos del edificio de enfrente, quedando ensartado por el abdomen. Quedaría colocado de manera que su rescate sería imposible y su agonía insoportable y acabaría muriendo, después de 72 horas, de asfixia porque se tragaría su lengua mientras dice "Misa no quería..."


4 comentarios:

Conner Kent dijo...

La única forma de matarlo es haciendo que sufra, como ha hecho con tantos fans de star wars (a mi, personalmente, me dió igual). Así pues se le ha de agarrar por atrás y estirarle todo lo que puedas de las orejas, hasta que los ojos se le queden en la nunca, entonces se las metemos por el traser. Con tal obstrucción le reventarán los intestinos en menos de 48 horas en un proceso leeeentoooo y dolorosooooo XDD

En fin, lo dedico a una amiga mia que tanto lo odia ;) Hoy la haréis feliz XDD

Apostrofis dijo...

¡Viva las muertes de Jar Jar agónicas! :D

Talphin dijo...

Yoda, te veo mal futuro...

Anónimo dijo...

Yo lo encerraria con George durante dos años, con suerte vuelve a hacer la triologia sin este odioso personaje.

Missa no guta lo lucas.

¿Que habias fumado George?.

Rast