COMO MATARÍAS A... HOY YODA

TALPHIN:

No sé por qué hay que matar a Yoda si el pobre ya murió solito sin la ayuda de nadie en el cine, pero bueno, puestos a ser rebuscados, si fuera guionista, lo dejaría en bancarrota y le pondría en una situación en la que su única solución fuera jugar a Pasapalabra. Con su futuro en juego, en el rosco final el presentador empezaría: "Con A, vuela por los cielos..." y él contestaría: "por los cielos el avión vuela" Oooooooh, la respuesta era "Avión" no "por los cielos". "Con la B, película de Disney con un ciervo" y él "De Disney un ciervo Bambi es". Ooooooooh, la respuesta era Bambi a secas. Y Yoda: "Pero la respuesta correcta dicho he". Christian Sky-Galvez: "Pero tienes que decir sólo la palabra" Yoda: "Muertos tus" El caso es que aunque al final no trocease al presentador con su sable láser está claro que no ganaría y se tendría que ir a morir a un planeta sucio junto a una ciénaga y en una cueva donde se alimentaría de ratas cósmicas y cosas así, vamos, algo absolutamente impensable...

MUSHU:

Es obvio que para poder matar a Yoda haría falta someter su fuerza de voluntad y eso llevaría semanas. Para empezar, una vez atado, lo colocamos delante de una tele, en España, y le hacemos que se trague todos los debates de los Grandes Hermanos de todas las ediciones que han habido hasta ahora. La siguiennte semana serían todos los capítulos del programa de tarde, "el diario de Patricia". Si aun así necesita ablandarlo un poco le ponemos un programa de dos horas, no hará falta mas, presentado por Belen Esteban y con sólo dos artistas invitados: Torrebruno y Leticia Sabater. Una vez ablandado mentalmente nos tocaría físicamente, así que lo ponemos a dieta de Mcdonald 15 dias. Y luego lo colocamos en la acera debajo de una gran edificio y lo rematamos dejándole caer a Falete desde lo alto. Ale, tortilla verde alienígena.