13 noviembre 2008

CÓMO MATAR A... HOY GREEN LANTERN HAL JORDAN

Bueno, hoy toca matar a un resucitado de entre los muertos, Hal Jordan.


TALPHIN

Hal Jordan puede que sea el único Green Lantern que me cae bien así que seré benévolo con él. De todos es sabida la debilidad de los GL por el color amarillo, así que qué mejor que un nuevo crossover intereditorial, esta vez para ver el tremendo combate entre Green Lantern Hal Jordan vs… ¡Homer Simpson! Tras varios intentos de Jordan seguidos de unos ¡Ouch! ¡Mosquis! ¡Aaaaaaaaigh! Homer se cabrearía y le lanzaría todo su repertorio de cabezazos, culazos y panzazos. Jordan se salvaría a última hora construyendo un donut gigante verde que distraería lo suficiente a Homer como para escapar, pero por desgracia, el Green Lantern se encuentra y pisa sin querer a un pequeño animal que estaba por ahí. Jordan mira al adorable animalito con ternura, pero se va mosqueando tras ver al bicho poniéndose colorado hasta estallar en un… ¡Pika, pika… Pikachu! Hal Jordan moriría de la descarga eléctrica. Qué mal día para un crossover tan absurdo.

DARK PHOENIX

"En primer lugar, yo lo enfrentaría a... ah no, vaya, que Green Lantern no tiene ninguna seríe horrorosa por la que morir de pasmo y vergüenza... pues nada, habrá que ser más tradicional... yo lo haría salir del armario. Así, para empezar. Tantos años de amistad y correrías junto a Green Arrow tenían que ser por algo, y es que el Green Lantern más conocido del Universo DC lo ha pasado muy mal en esta vida, y al final ha acabado loquito perdío por los huesos de Ollie... que va y se casa con Dinah, para fastidio de Hal. Como el hombre es muy caballeroso, le ocultaría a su amigo sus sentimientos e iría a buscar nuevos horizontes, cambiando el traje de Lantern por cuero y lentejuelas. Con una depresión del copón, acabaría trabajando en un bar de carretera creando ilusiones ópticas verdes mientras se contonea arriba y abajo por una barra, a la que está unido por una cadena que haría las delicias de Batman en sus juegos nocturnos... el caso es que es en este lugar donde acabarían encontrándolo sus compis de la Liga de la Justicia, que extrañados por su desaparición, habrían montado un operativo especial de búsqueda, capitaneado por el mismo Oliver Queen. Al ver aparecer de repente a Ollie y que lo viera en semejante estado, y sobretodo, al notar la mirada de Batman sobre él, Hal tropezaría del sobresalto y acabaría ahogándose con la cadena de la barra enrrollada al cuello..."

MUSHU

En uno de los regresos de uno de sus viajes por el espacio, el cual duró mucho, mucho tiempo, y donde estuvo aislado de todo contacto durante el mismo, se encontraría que la mujer de su vida, Carol Ferris se ha casado. Fruto de la desesperación y las ganas de sexo crearía cientos de réplicas de Carol con su anillo y se encerraría en una habitación con ellas. Pasaría tanto tiempo allí que acabaría muriendo de inanición y es que la desesperación sexual y la frustración en un hombre tan obsesivo como Hal es lo que tiene.

Pues nada, ya está muerto y remuerto.


5 comentarios:

Dark Phoenix dijo...

me ha gustado la muerte por Homer Simpson. En la vida se me habría ocurrido algo así... XDDDD

Conner Kent dijo...

yo lo tengo muy claro, hacía que la batería de poder se recargara por Endesa, luego le dejamos unos meses, y en cuanto vez que le suben el precio de la "luz verde" un 10% cada año ya verás como se muere del disgusto XDD

Apostrofis dijo...

Evidentemente, la historia que acaba con GL ahogado con la cadena que lo ataba a la barra americana me ha encantado. A ver si alguien se anima y aparece u dibujito al respecto... :P

¡Ah, y por favor, que muera Goku de una vez por todas!

Talphin dijo...

He de reconocer que Conner nos ha superado a los tres. Sin duda sería la muerte más real. El cómic sería etiquetado como una obra maestra del post-realismo.

Por cierto, yo no quiero que muera, pero voto por matar a Jenna Jameson. ¿Porque la primera es esa no? ¿no? ¿no? Buah, pues vaya rollo.

Anónimo dijo...

Si yo fui kien kiere matar a Spawn!!!!
Hige, el manco