LAS BRAGUITAS DE SUPERGIRL ...y de Spiderman

Ya os puse hace algún tiempo un jartón de boxer para chicos un poco, bueno un mucho, frikis. Y hoy, para que no me llamen sexista (bueno no mas que a menudo) pongo para ellas una buena selección de braguitas y tangas (bueno para ellos también si consiguen que sus parejas se los pongan jeje). Básicamente son deceros, buenos supergileros, pero tampoco están mal ¿no?

Bueno y algo de Spiderman tambié para que no me llaméis partidista (bueno no mas que de costumbre).

¿QUE QUÉ?: COMO SE PEGA SPIDERMAN A LAS PAREDES

Para esta pregunta hay varias respuestas ... en la peli era los pelillos esos raros que le salen de los dedos y el handbook habla de elctroestática. A ver todo esto está muy bonito pero ¿Los pelillos sobresalen de la ropa? Es posible que de las mallas pero ¿también lo hace con el calzado normal? Y la electroestática ... si partimos del hecho que la fuerza de Van Der Waals, la especie de "electroestática"que poseen las arañas, se produce en los pelitos de la araña y que en la editorial y la película van por separado (ahora tras One More Day se supone que vuelve a tener incluso los cartuchos de redes), es decir que el Spideman del comic no tiene pelos (en los dedos)... pues no lo entiendo. Es decir que se pega a las paredes por que no lava la ropa y la lleva llena de mierda. ¿Qué no? Es eso o que antes de salir le pone pegamento a la punta de los dedos.

Hasta aquí yo y ¿vosotros?

¿CÓMO MATARIAS A...? HOY THOR

TALPHIN:

A Thor no se le puede matar de cualquier forma. Iba a sugerir mandarle al planeta del capítulo de Futurama de las amazonas y la muerte por quiquis, pero eso ya se lo deseé a Green Arrow, así que no vale. Le mandaría a pelear contra el Capitán Boomerang original (el difunto) que como buen cobarde traicionero, se las arreglaría para manipular el Mjolnir y añadirle un boomerang, de manera que cuando lo soltase, le volvería y, con la sorpresa, seguro que acaba reventándole la cabeza. No sé si sería una muerte digna de un Dios, pero estaría cachondísima, oyes...

MUSHU:

Yo soy, como casi siempre en estos casos, un poco mas "brusco". Yo haría que Odin se mosquease tanto con Thor que cogiera el puto martillo y se lo encajara en el ano (no hace falta ser soez, al menos no mucho mas de lo que ya he sido hasta este punto del párrafo, jeje). Una vez el martillo estuviera insertado en la cavidad corporal, le lanzaría un rayo, el cual al rebotar en el lo achicharraría por dentro, dejándolo echo un churrasco refrito. Hombre, digna tampoco es pero pa echarse unas risas no estaría mal. Lástima que Marvel no se arriesgue con cosas como esas... mmm, ahora que lo pienso... de One More Day a esto sólo hay un paso ¿no?

ATICO PARA CUATRO: SIN TETAS NO HAY PARAISO

Nueva tira de la pareja mas sexy de DC. Que os guste.

LOS COMICS Y LOS NUEVOS PECADOS CAPITALES

Clark: Lois, ¿Has visto lo de los nuevos 7 pecados capitales?
Lois: Si, si lo he visto.
Clark: El primero es "el contaminate" lo que me recuerda poderosamente a Lex Luthor y sus compañías.
Lois: Si y a mi al Vaticano.
Clark: ¿Al Vaticano?
Lois: Pues me recuerda al Papa Movil o al avión que lo lleva de un lugar a otro .
Clark: Dicho así… El Segundo es "la ingeniería genética…" ¿Por qué me tengo que acordar del maldito Luthor y lo que hizo con Conner…?
Lois: O toda la monserga esa de poderes para todos de 52.
Clark: Cierto ¿Y a quien te recuerda el pecado de “ser obsenamente rico”?
Lois: Al Vaticano, además de Luthor y Batman.
Clark: Pues ahora que lo dices, razón no te falta.
Lois: ¿Qué me dices del tráfico de drogas?
Clark: Luthor.
Lois: ¿El aborto?
Clark: ¿Lo que tenía que haber hecho la madre de Luthor?
Lois: ¡Clark!
Clark: Vale, vale.
Lois: ¿Y la pedofilia?
Clark: ¿¡Batman!? Jejeje
Lois: Jejeje… si y al Vaticano.
Clark: ¿¡Lois!?
Lois: Vale, vale.
Clark: Y para terminar “la injusticia social”.
Lois: ¿Eso se refiere a que el Vaticano nada en abundancia, reclama mas para si mientras en África se mueren de hambre?
Clark: Estooooo…
Lois: Si ya, bueno…
Clark: ¿Te has dado cuenta de la lista?
Lois: ¿A qué te refieres? ¿A qué los que han sacado la lista están en casi todas las categorías?
Clark: Pues si. Si no fuera porque a Luthor le faltan 2000 años diría que el catolicismo era otra de sus empresas.
Lois: Pues mira, en eso te doy la razón.

COMO MATARIAS A... HOY CATWOMAN

TALPHIN:

Como los gatos tienen siete vidas, las dos primeras las perdería enfrentándola a Krypto y a Hellhound (Sabueso infernal, ver futuro UDC Aves de Presa para más información), por motivos obvios. La tercera la perdería en un hipotético enfrentamiento con Catman, en una pelea de gatas. La cuarta, sería Cheshire, que lucharía por defender a su hombre Catman, ya se sabe cómo son las mujeres. La quinta la perdería tras la llamada indiscreta de un enemigo desconocido al programa Super nanny, tras el cual Selina se vería incapaz de seguir sus consejos y decidiría acabar con su vida. La sexta, como ya ha conseguido colar el Chiki Chiki en eurovisión, la obviamos. Y por último la séptima vida la perdería tras rociarla de feromonas y meterla en una habitación cerrada con Batman. Así, aparte de plagiar a X-art y pisarle su respuesta, acabaríamos de una vez con el mito de la homosexualidad de Batman. (...) (...) Que noooo, que es broma. ;).

MUSHU:

Matar a semejante mujer me parece un desperdicio, pero la audencia ha decidido... Así que, allá vamos. Pensándolo sólo se me ocurre una manera de darle un muerte digna. A la pobre le diagnostican un cáncer terminal y decide que tiene que probar a todos los héroes y villanos del universo Dc en la cama antes de decir adiós. Y si le queda tiempo pues a los de Marvel, nos Cíclope que es gay (lo se lo se, ya lo explicaré). Así que yo la mataría a "polvos".

ATICO PARA CUATRO: REAFIRMÁNDOLAS

Estrenemos cabecera y os ponemos la segunda tira...


Que os guste

COMO LOS YANKIS

Esto es lo último. Es lo que me faltaba... que si lo llego a saber. Vale, vale que me pierdo. Me centro y os lo cuento. Al tajo. Dando una vuelta por la red me he encontrado con las novedades de Mondadori en mayo y me encuentro esto...

LA TORRE OSCURA. EL NACIMIENTO DEL PISTOLERO

Stephen King, Jae Lee, Richard Isanove

Edición de bolsillo. 208 pág.14,95 €

Pues si, que tan sólo dos meses después de publicar el último número de la colección en grapa, van a publicar en un bonito tomo la historia completa y mas barato que comprando los números por separado, aunque eso si editado en formato mas pequeño. Pero da igual, si lo llego a saber no compro la grapa, me ahorro la publicidad, la entrevistas en mitad de la historia y todo lo demás y además me ahorro pasta. Y la cosa es que no lo entiendo pues en España los experimentos en los formatos, su justificación, es que nuestro mercado no es igual que el suyo (y eso es cierto), así que ya lo explicarán. Oh no, que nunca se sabe.

HOME CINEMAS POR/PARA FRIKIS: PARTE 2

Buenas, aquí estamos con la segunda parte de los Home Cinemas por/para frikis. Para empezar tenemos uno ambientado en un templo egipcio...


... seguimos con una recreación del Nautilus...

...pasando por un Destructor Estelar...

... e incluso bajo el agua con una reproducción del Titanic...

... y es que los frikis nos lo curramos de lo lindo cuando nos ponemos ¿Qué no?

PD: Esto no tiene que ver con el post pero me ha hecho mucha gracia la ampliación del Infierno que tiene que hacer la iglesia católica pues no hay ni un sólo humano que no vaya a ir. Y es que uno de los nuevos pecados es contaminar y ¿Quién no tiene coche o viaja en uno? Vaya que si tienes una parcelita en el Averno es el momento de edificar porque se va a petar de gente en un pis pas.

HOME CINEMAS POR/PARA FRIKIS: PARTE 1

Bueno, se que todos sois/somos frikis y os digo desde ya que si no os sobra el dinero no miréis/leáis este post porque os deprimiréis como yo he hecho. Una vez advertidos vamos a por el post... HOME CINEMAS POR/PARA FRIKIS.

1.- El Bat cinema

2.- El Entreprise cinema.

3.- El Enterprise cinema segunda parte.

4.- El Enterprise cinema 3.

Creo que no voy a decir nada,porque no me salen, no puedo, no puedo.

Mañana os pongo la segunda parte.

¿QUE QUÉ?: COMO MEA TONY STARK

Bien, supongo que alguno mas se habrá planteado esa pregunta alguna vez ¿verdad? ¿Verdad? ¿VERDAD? Buff, menos mal, creía que era yo sólo. Osea, mear mea como todos los demás, la pregunta es como lo hace cuando lleva la armadura puesta, que debe de pasarle mas de una vez, digo yo.

Bien, pos mas que le doy vueltas sólo se me ocurre que tenga una trampilla donde sacar el "pajarito" pero si se bloquea el "Window" mal rollo ¿Qué no? Pero que dice Marvel?

Tom Brevoort contestó " Al igual que los trajes de los astronautas, la armadura de Iron Man está equipado con alta tecnología que le permite no sólo eliminar cómodamente estos desperdicios, sino que lo descompone en sus componentes básicos y los utiliza para generar energía que impulse al traje..."


Vale, vale, ya pero y vosotros ¿Qué decís?

COMO MATARIAS A... HOY REED RICHARDS

TALPHIN

Yo lo ataría a un poste teléfonos por un lado y por el otro a un coche. Comenzaría a estirar, estirar y estirar, hasta su punto máximo. Una vez alcanzado, le pediría prestada la pistola congeladora a Mr. Frío y congelaría todo su cuerpo. Lo cortaría a rodajas y lo envasaría con una etiqueta de "pescada congelada". Así rebozada y frita no se tiene que notar la diferencia...

MUSHU

Yo haría que Sue se fuera de viaje dejando a Reed en su laboratorio absorto. La mujer invisible al llegar a Italia, ya en el hotel, llama a su marido y le dice que tiene un apretón sexual. El le responde que no puede viajar y elaa le responde que pa algo es Mr Fantástico. Tanto insiste ella que el empieza a estirar su pene hasta alcanzar el hotel y ella comienza a utilizarlo, con tan mala suerte que al pobre Reed, del sobre-esfuerzo y de no tener tanta sangre en el cuerpo como para ello, le da un aneurisma cayendo fulminado.

BATMAN Y ROBIN, LA EXTRAÑA PAREJA

Va venga, un chis malo que me he encontrado navegando...

Un día está Batman limpiando el batmovil y llega Robin a la batcueva y le dice a Batman:

- Batman, dame un besito.

- Robin,ven aquí , ¿qué es lo que acabas de decir?


- Que me des un besito.


- Robin dejalo ya que sabes que yo no soy gay.


- Batman, no seas malo dame un besito.


- Robin, que yo no soy gay.


- Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de Wonder Woman, salimos medio borrachos, nos montamos en el batmovil, tu ibas a conducir y pusiste la primera, brung brung… pusiste la segunda, pusiste la marcha atrás, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y así hasta que llegamos a la batcueva.


- Sí ¿y qué?


- Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batmovil es automático.

NUEVA TIRA: ÁTICO PARA CUATRO

ÁTICO PARA CUATRO

Nueva tira, esta vez es además un corssover con el blog del Tete que será el guionista de las mismas.

¿De qué va? Pues imaginaos que Zatanna y Power Girl se van a vivir juntas ( he ahí el por que de "para cuatro") a un ático en el centro y que alguien se dedica a contar sus aventuras (osease nosotros).

Esperamos que os guste.

FIDEL CASTRO, SUPERHÉROE Y LA REVOLUCIÓN: LA SOLUCIÓN

Pues si amigos mios Jotacé ayudó a Castro y los suyos a "conquistar " Cuba. Lo que hay que ver.

FIDEL CASTRO, SUPERHÉROE Y LA REVOLUCIÓN

Os hago una pregunta:

¿Qué superhéroe de DC ayudó a Fidel Catro durante la revolución?

La respuesta este mediodía.

CRÓNICA DEL SALÓN DEL CÓMIC DE GRANADA 2008

Un año más, hemos podido disfrutar de un Salón para aficionados al cómic en el sur de España, que está a la altura de los más grandes de España. No voy a entrar en si es mejor o peor que este o aquel porque no creo que los salones tengan que competir entre sí, pero que este salón debe servir como referente para muchos es una realidad. Una vez pasadas las polémicas de los blogs y el movimiento que se levantó para dejar a un lado el tema que realmente interesaba, que era la poca información que hay de los salones andaluces a nivel nacional(vuelvo a decir una vez más, sea culpa de quien sea), hagamos una crónica de mi andadura por allí. Antes, me gustaría constatar una anécdota, sin ánimo de levantar más absurdos movimientos autojustificantes de blogs, pero que algún miembro de la organización me constató que muchos asistentes de los blogs que tanto largaron de los "impresentables" de Veleta, allí in situ les dieron la razón del tema en cuestión: Hay falta de difusión de este tipo de noticias. Y eso es así. Que cada uno entienda por qué es así y los que se den por aludidos que se inventen mil justificaciones a su antojo. Y al que le sienten mal estas palabras, me remito a los mil posts defendiendo que los blogs son personales y cada uno dice en el suyo lo que le da la gana.

Pasada la parte de desahogo, comienzo la crónica de verdad, que además es lo que seguro interesa. Siento no poder presentar fotos porque el ir a tantos salones ya hace que se olvide uno un poco de la parte de reportero gráfico y vaya a disfrutar (o a sufrir, a la caza de un dibujo) solamente. Pero bueno, tenemos al amigo y troll oficial Jiman que nos ha cedido amablemente las suyas.

Uno de estos tipos es el temido Guevillos, troll oficial y ser odiado por más de 3/4 de la blogsfera.

Llegamos a Granada a las 10.30. Después de darnos por vencidos en nuestro intento de desayunar debido a lo masificado que estaba el Carrefour y que no tenían tostadas, nos dirigimos a la cola de entrada al Salón. A las 11.00 abrieron religiosamente sus puertas y allá que salimos corriendo para conseguir el primer sitio en la cola de Phil Jimenez. A las 12.00 firmaban y dibujaban Brian Azzarello, Jill Thompson, Phil Jimenez y Carlos Ezquerra. Yo conseguí el primer puesto de Jimenez. He de decir que por primera vez asistí a un sistema de colas por listas de espera, es decir, que abrieron listas para que cada uno se apuntase. El sistema, aunque mejorable en algunas cosas, y a pesar de la picaresca de algún caradura que aún así consigue colarse, he de decir que es mucho más satisfactorio que la eterna cola sin poder moverse para nada. Además te da la tranquilidad de poder estar apuntado a todos, sin tener que dividirse materialmente. Como ya digo, empecé con Phil Jimenez, que es un tipo de lo más simpático y accesible, intentando chapurrear algo de español, y que me hizo este, cómo no, Green Arrow.

Además, conseguí su email para que le podamos hacer una entrevista. Me firmó los 5 tomos/grapas que había seleccionado de todo lo que tengo de él y pasé a la no-cola de Azzarello. El no hacer dibujos hacen de sus sesiones de firmas una placer para el friki. Me firmó mi 100 balas #1 que no pudo firmarme en Barcelona hace dos años y mi Johnny Double y estuve un ratín charlando con él y convenciéndole para que me pasase un email para entrevistarle. Pese a las reticencias iniciales, acabó aceptando. Mi capacidad de convicción empieza a verse influenciada por la del Jedi Mushu, liante universal. A´quí, las fotos de Jimenez, Thompson y Ezquerro mistrando sus dibujos a Jiman:

Como todavía me quedaba bastante para llegar a Thompson y Ezquerra, me fui a dar una vuelta por los stands. Me tuve que contener. Horrible. Pasmoso. Dios, ¡¡¡¿por qué me pones en esas situaciones?!!! Conseguí hacer un esfuerzo supino y "sólo" me hice con:

- El integral del Clic de Manara. 12€

- Las crónicas de Atlantis de Peter David, versión Zinco, a 15 €.

- JSA de Norma, los 5 tomos, a 24 €.

- Batman/Green Arrow, el veneno de mañana, a 3€.

- El regreso de Fénix, 12€, era lo único que me quedaba para completar todo Excalibur.

- Predicador, vivo o muerto, las portadas de Glenn Fabry, a 7€.

Tuve que hacer grandes esfuerzos para no traerme:

- Vengadores Forum 2ª edición 31 números a 60 €.

- Batman Tierra de Nadie completa (25 tomos) a 60€.

- MK Daredevil vol. 1 completa 110€.

Los dos primeros me ayudaron el hecho de que cuando me pasé por segunda vez ya se los habían llevado, pero el segundo estuve debatiéndome toda mi estancia. Conseguí resistir. La economía y el espacio en mi habitación pesaron más que el ansia en el resultado final.

Cuando volví a la cola de Ezquerra/Thompson, el peso de la mochila, el hambre y el cansancio hicieron mella y sólo le pedí a Ezquerro unas firmas, sin dibujo, para no esperar más. A Thompson no pude llegar. Otra vez será.

Nos fuimos a comer al Carrefour y volvimos a por Brian Bolland y Paul Naschy, mis dos grandes objetivos para la tarde. A las 16.00 se abría la lista para apuntarse a Bolland, así que nos fuimos un poco antes para hacer cola, para apuntarnos en la cola (!). Y empezaron las malas noticias: A Glénat se le ocurrió que los que el día antes no habían podido conseguir el dibujo, mantenían su puesto en la lista, por lo que, antes de empezar, ya estábamos con 16 tipos delante nuestra. Pienso que lo ideal hubiera sido, como en otros salones, que una vez se acabe el tiempo, se dedique SÓLO a firmar a los que queden, así no perjudicará a alguien que se ha pegado 400 km para ir un día a buscar al autor, pero vamos, Glénat no piensa así, mala suerte. Podía haberme esperado, pero la edad ya no es la que era y me agobié de verme 2 horas más en una cola sin garantías de conseguir el dibujo. Menos mal, porque me cuentan que al final sólo hizo dibujos a los del viernes.

"Hola, soy Brian Bolland y estoy taaaan contento de estar en Granada."

Le dejé mi Broma asesina a Jiman, y sacrifiqué mi búsqueda de Naschy,sabiendo que también va a Barcelona, para volverme un poco antes de vuelta, no sin antes pasarme por la tienda de parches a comprarle un regalito a mi santa (los parches de CSI, Galáctica y Buffy, más una chapita de Battle Royal). Yo me compré la chapita de Watchmen y una del Batman bailón de Michael Allred. A las 20.30 en casita escuchando el partido del Sevilla con una montañita más que añadir a mi peculiar Everest de pendientes de lectura. ¡Pero qué sufrido es ser friki!

P.D.: Los chicos de Domus editora buscaban nuevos talentos y se interesaron por las creaciones del Telecomicdiario. Si leéis esto, pinchad en las etiquetas de al lado del blog, especialmente, Toro o cualquier Tira. Cualquier cosa, a telecomicdiario@gmail.com

LA BATALLA DE LOS INMORTALES: SEMIFINAL 02

Que comiencen las votaciones para saber quien es el gran ganador.

SPIDERMAN ES GAY: PRUEBAS TRES

Hace tiempo comentamos que Spiderman quería ser Batman. Lo primero que hizo fue decirlo. Luego se busca villanos con el mismo nombre que los del murciélago. Ayer vimos sus ademanes con un mini Spiderman y hoy me encuentro con que el genio del música, Miguel Ángel Rodríguez "er Sevilla", ha desvelado en una de sus canciones algo que estábamos viendo venir...

"Ya no es hombre
ni el hombre del tiempo
Ahora los hombres
se depilan el pecho

Ya no es hombre
ni el hombre araña
Se está perdiendo
El macho ibérico en España

Hace unos años
Quien iba a decir
Que había mariquitas
En la guardia civil
Hace unos años
Quien hubiera pensado
Que iban a casarse dos soldados

La cera de enfrente
Está llena de gente
Cada vez más hombres
Pierden aceite…

Mucho gay
Eso es lo que hay
Mucho gay
Eso es lo que hay
Mucho gay
Eso es lo que hay
Mucho gay
Eso es lo que hay
Y eso no es malo
Eso es muy bueno
Contra menos hombres
A más cabemos

Dicen las mujeres
Que ya no quedan machos
Que ahora se pintan
Los labios los muchachos

Dicen las mujeres
Que hombres quedan pocos
Que ahora se casan
Los unos con los otros

Se están quedando
Los armarios vacíos
Dicen las mujeres
Que ya no quedan tios

(ESTRIBILLO)"

... que Spiderman ha salido del armario. Eso no es malo, lo malo viene cuando tengan que hacer One More Gay para meterlo en continuidad.

SPIDERMAN ES GAY: PRUEBAS UNO Y DOS

COLOSO ESTÁ SÓLO EN EL BAÑO: "UY UY UY"

Aquí pueden ocurrir tres cosas:

1.- Kitty se ha hecho un predictor y Coloso está en plan "Dios, otro hijo no, que con el que tengo en la Tierra Salvaje ya tengo suficiente. Que la Nereel me obliga a pasarle una pedazo de pensión y Xavier no me quiere subir el sueldo".

2.- El segundo momento es un momento, que diría Jotacé, "chochoa". Recordad que es Ruso (rojo) y mutante. Nada es descartable en la Marvel de Quesada y Bendis.

3.- Kitty lo está esperando en el cuarto para teneruna "conversación X" con él y se está tomando un Red Bull para poder aguantar.

Hasta aquí mis posibilidades ¿Veis alguna que se me haya escapado?

LA BATALLA DE LOS INMORTALES: SEMIFINAL 01

Bueno pues para el post 1000 del telecomicdiario la primera semifinalde la Batalla de los Inmortales. Por fin nos acercamos a la gran final.

¿QUE QUÉ?: EL ÚLTIMO EN EL MUNDO DEL COMIC, PARTE 2

¿Os acordáis de que hablamos de Superman y que era de todo menos el último? Pues bien hoy tenemos al otro de los grandes que es "el último", el Detective Marciano.

Bien, quitando a Jotacé y su relativamente reciente paternidad, tenemos a DC jurandonos y perjurando que Jonn Jonzz es el último marciano. Pero claro, unos jurando y al mismo tiempo olvidándose de lo Blancos, que al fin y al cabo son marcianos.

Vale, dirás "pero es el último verde". Pues no, tampoco y no sólo me refiero a Cay´an, la última marciana de la última miniserie del personaje, sino a su hermano, que lleva toda la vida por ahí rondando. En fin, que el último último no es ¿no?. Salvo por ser el único superhéroe que va en bolas (no me miréis así que lo que ves como traje es sólo parte de la metamorfosis).

¿CÓMO MATARIAS A...? HOY XAVIER

Talphin:

A Xavier, le pondria el vídeo del policía ese cabrito americano que salió en la tele tirando de la silla al pobre minusválido para ir metiéndole el miedo en el cuerpo. Una vez estuviera bien asustadito y con la guardia baja por el susto, le pondría el supersudoku de 15 páginas "especial horas muertas". Su cerebro se esforzaría tanto que empezaría a colapsarse poco a poco hasta llegar a un punto en el que se derritiesen sus sesos. Después traería a Magneto y le diría en voz bien alta y clara para que todos lo oigan: ¡¡¡¡¿¿Ves??!!!! ¡¡¡¡Así se mata a un tío calvo en silla de ruedas, inútil!!!!

Mushu:

Pues yo le traería Jean Grey en bola y provocando. Con el deshuso al que lo tiene sometido el estress de su vida, pues no se levantaría ni con estimulación "mental". Por ello iría corriendo a por un puñado de viagra y viendo lo que le estaba costando se toma el puñado completo, obteniendo una erección tan rápida que le produciría un mareo, cayendose al suelo y golpeandose contra el tacón de aguja que ya se había quitado Jean, muriéndose desangrado.

¿DE QUÉ COLOR ES HULK? VAYA USTED A SABER, QUINTA PARTE

NO me había olvidado de los encargos hulkianos pero el tiempo es el que hay, así que...

Jordojopo dijo... Hulk color carne! (como no ha especificado etnia pues...)



José Luis dijo... Con la ropa de Goku, hombre, si va con el pelo para arriba y todo, está clavao!!! (pues na ahí lo llevas)

Luciérnago dijo... ¿En escala de grises...? :P (hombre de este color ya era el original, el Mr Fixit y el de Ultimates así que mucho no ha copstado jajaja)

El resto los hago pronto, lo prometo, incluso el de Wally.

TIRA: CAMERA COMIC, 09 HASTA EL MAS MINIMO DETALLITO

A LA MIERDA CON MARVEL: UN POQUITO MENOS

Vale, yo también fui igual de pardillo que Spiderwoman y es que al final (como sale en el Nuevos vengadores 25) era una mentira lo del Capi. Eso si, se convirtiendo en costumbre lo de pasar al lado oscuro a todos los personajes "buenos". Wanda, Stark y ahora en plan cabrona total la Miss Marvel. En fin, que corren tiempos raros en Marvel ¿Tendrá algo que ver Quesada en todo esto?

TIRA DE COÑA: CRISIS INFINITAS POR BENDIS